好的婚姻，必须要经历3次放弃

　　许多人在面临婚姻困难时，会思考一个问题：
　　应该继续维持这段感情还是重新开始一段新的感情？
　　但很多人不知道，一段感情的结果其实是自己和对方的互动。
　　有时候，人不做一些改变，即使外在环境改变得多了，也改变不了结局的方向。
　　一个好的婚姻，必须经历这三个＂抛弃＂，才能稳定长久地走下去。
　　放弃＂完美＂婚姻的幻想
　　或多或少，我们都期待着我们的婚姻和另一半：
　　期待老公的关心，老婆的理解和支持，夫妻能携手白头到老.
　　然而现实往往很难。
　　通常这个时候，人会陷入失望和遗憾，觉得这段感情是错的。
　　但是当一个人重新开始，结果是一样的：失望。
　　其实很多时候，不是你的另一半不够好，而是你的期望太高了。当你的伴侣达不到你的期望，而你也无法接受你伴侣的不完美，这段感情也就走到了尽头。
　　克里斯托弗孟在《亲密关系》中写道：
　　＂通往地狱的道路是用期待铺就的。因为期望会把接受、自由等爱的感觉挡在外面。＂
　　如果我不能接受别人的本来面目，或者我不能让他们自由地走自己的路，那么我不是真的爱他们，只是想从他们身上得到满足。
　　在这种期待下建立亲密关系不是为了爱情，而是为了满足自己的需求。
　　想长久结婚，关键是要保持低期望高包容。
　　有些人会说自己的另一半没有达到预期，那我们为什么不让对方改变呢？
　　关于这一点，克里斯托弗在书中分享了自己的一个小故事。
　　他年轻的时候希望伴侣温柔善良成熟大方漂亮。
　　他苦苦寻找了很久，也没能找到这么完美的女人。
　　所以他决定找一个潜在的候选人，改造她。
　　他让这个女孩读了很多书，并希望她博览群书。他让女孩去健身房，希望女孩身材完美；他也试图改变女孩的性格，希望她永远温柔体贴.
　　当然，不出大家所料，女孩并没有成为他想要的样子，两人的关系在一次争吵中破裂。
　　伴侣从来不是为了满足我们的幻想而存在的。如果一个人只执着于幻想，那么他只是幻想，而不是眼前的真实的人。
　　面对伴侣，少说＂我爱你，我多么希望你＂；
　　要告诉对方：＂你这样，我爱你。＂
　　放弃追求，做真实的自己
　　很多人在婚姻中总是习惯性的讨好别人，害怕自己做得不够好，害怕自己不喜欢自己，总是优先考虑对方的感受，哪怕让自己难受。这种＂讨好型人格＂，永远是＂牺牲自己，完善他人＂。
　　永远压抑自己的真情实感，不拒绝别人对自己的要求，通过迎合别人来保护自己不受伤害。
　　他们把自己伪装起来，扮演一个对方会喜欢的角色，但真实的自己也被掩盖了。
　　但恰恰是这种谄媚的行为，往往会成为一段感情瓦解的导火索。
　　我想起了《亲爱的自己》中的张。
　　张的丈夫刘洋，在家里是个甩手掌柜。除了看电视，他每天都不在乎地回家。张很晚回家吃饭。当他回家时，他看到一摊脏盘子。
　　对待丈夫，张，可以说是卑微到了尘埃里。只要刘洋稍有不快，她就得想办法赔罪，讨他欢心。
　　另外婆婆也没让她好过，逼着她天天喝生男孩的中药。即使不情愿，她还是为这个家选择了忍受。
　　她一次又一次地为家人和丈夫付出，但最后，得到的是丈夫的不忠。
　　总是习惯性的讨好，因为想得到别人的认可。如果得不到认可，你会很痛苦，没有自信。
　　就像张一样，她希望得到丈夫的爱和家人的温暖。
　　渐渐地，我习惯了以对方为主，总是以对方为中心。因为害怕不被认可，害怕在婚姻中受到伤害。
　　但关系是相互平等的。当你的贡献远远大于对方的需求，或者对方无法回应你的贡献时，你们之间的能量就会失去平衡。
　　所以，请记住，无论如何，如果一段感情是通过呼应、求爱、安于完美来维系的，那注定不会长久。
　　但无论你有多爱一个人，都不要迷失自己。
　　一个真正爱你的人，不会因为你做了让他不满意的事就爱你。
　　但是不管你为了讨好一个不爱你的人做了多少，他还是不会爱你。
　　所以你不必讨好任何人，也不必成为别人眼中的＂完美角色＂，因为真实的自己远比完美重要。
　　放弃坚持，懂得屈服
　　想起之前看到的一条微博。
　　博主的朋友因为水壶和老公吵了两天。她说水壶是粉色的，她老公说是米色的。越吵越凶，最后她想离婚。
　　很多情侣吵架没有结果，基本都是想证明我是对的，你是错的。
　　因为错的人要承担责任，而对的人可以站在制高点，合乎逻辑的指责别人。
　　但是在亲密关系中，只坚持自己是对的，会对关系造成很大伤害。
　　因为如果非要把自己放在正确的位置，认为对方一定是错的。
　　阿雪，前同事，前段时间离婚。她又伤心又生气，过来和我一起哭：
　　＂我和他因为一件小事吵架了。显然，他错了。我把事情告诉别人，别人说是他的错，他就是不肯认错！还和我离婚！＂我问她：＂他为什么这么想离婚？＂
　　薛说：＂他说他觉得我哪里都不对劲，所以想找一个能自以为是的人…… ＂
　　你看，在夫妻吵架中，不断的指责对方，会让对方感到挫败，也会打击对方的自尊心和价值感，这才是关系崩溃的关键。
　　其实夫妻之间哪里有那么多非黑即白？
　　你说水壶是粉色还是米色有什么关系？
　　你说有点矛盾，双方都有自己的想法，谁对谁错，那又如何？
　　面对生活中的小摩擦，退一步，让对方即使不认错也有好感。
　　和亲人在一起，一定要懂得适时进退，这样才能相处不累，久待不腻，感情持久。
　　婚姻是一种放弃和获得的实践。
　　如果我们在恋爱时淡化了激情和气场，我们的生活中不可避免地会发现不那么美好的褶皱。
　　但我们能否接受这种不完美，取决于我们对待婚姻、伴侣和自己的方式和态度。
　　好的婚姻，要找到相处的方式，找到真实的自己，平衡理想与现实的差距。
　　世界上最让人放心的是，四季三餐都有人陪伴、琐碎生活里有人疼有人爱。
　　愿我们在婚姻中有舍有得。