我该怎么跟我的孩子说话？温柔而坚定的力量

　　我不仅仅是不善于和我的孩子对话，我跟我父母对话都是一个巨大的难题。我不知道你是不是这样，平时跟谁聊天都挺正常的，都能放松。唯独跟父母聊天，好像没几句话就有一种备战状态。全身都开始准备战斗的感觉。我的问题比较复杂，之前也写了几篇讲这情况的，今天就不聊了。就说说自己面对自己的孩子该怎么说。
　　孩子随着成长会让我感觉突然有一天变得开始说不。大概是在3岁左右这个时间节点。他开始建立自我意识，掌握了语言的力量。开始试着用语言去讨价还价，去测试语言的力量。这个时候绝对是家长头痛的时间。因为孩子的情感还很稚嫩，他们不知道他不可以拥有一切。讲道理完全没用。
　　这时候这个难题就出现了。我要如何让孩子的自我得到成长，完成这个阶段的成长，同时还要让他听话呢？我看了好几本相关的书籍。关注了好几个教育类的大V。很多办法都是开始很管用，可是用几次就被孩子摸清了套路。别小看你的孩子，他们太厉害了。后来读到一本美国人Wendy rusell写的《改变儿童教育的十条普世真理》里面的逻辑确实有独到之处，这里跟大家思考。
　　第一：你要让对方认为，他们做某一个决定，并不是出于威慑，而是出于自愿的选择。
　　读起来有点绕。简单地说就是你要让他觉得是他选的，不是你逼的。举个例子，比如你希望孩子去洗澡，这时候他死活就是不去，怎么说都不行，就是要玩。这时候你要温柔而坚定地跟他说：今天晚上必须要洗澡。不过在洗完澡之后可以让你选择今天的睡前故事是妈妈读还是爸爸读。你现在可以考虑一下啦。这样孩子会有一种感觉，是为了等下能选择才去洗澡的。但是我亲测的时候发现这个风险有点高。第一次可能很容易就完成了。后面孩子会升级，他会开始跟你谈各种各样的条件。后来有了一个升级版，就是要给他大前提下的选择：比如晚上洗澡你是想要鸭子陪你还是狗狗陪你？（他的两个橡皮玩具）或者，你是想要爸爸给你洗澡还是妈妈给你洗澡。就是你要给他一个A OR B的选项
　　第二：尝试跟孩子感同身受。你可以不满足他们的要求，但是你可以安静地感受、接受他们的情绪。
　　这个事情绝对是最难的，因为家长好像总有一点莫名的优越感，好像自己更高级。我反正是一直告诫自己，一定要放弃这种想法。比如孩子就是要吃冰激凌，不买就哭，就闹。这个时候像我的话会先去安抚他，＂让他别哭啦，今天已经吃过一个了＂或者＂最近你嗓子不舒服，不能再吃冰的了。＂不行就会指责他，＂你怎么这样，上午刚吃了一个，咱们不是说好了？一天最多吃一个。＂或者＂你忘了你前两天一直咳嗽？晚上睡不着？还要吃？＂很明显这两种方式都不怎么样。
　　书中的建议是，我要试着接受他的情绪我可以试着说：＂我知道你很想吃，你不能吃我也觉得很遗憾，我看到你哭，我也觉得你好委屈，爸爸想给你买，不过咱们不是说好啦，一天最多吃一个，对么？你要是还难过，还想哭，爸爸抱着你，你可以再哭一会。＂我看完是真的大呼高级啊。其实我们自己也是期待能够被这样对待不是么？
　　比如在公司遇到要加班。我们也会很不情愿，也会闹情绪，不想加班。这时候老板要是能过来跟我说：＂我知道你不想加班，我也很不想破坏你今天的计划，但是咱们这个项目到了关键时刻，你是知道的。今天委屈一下，我们一起把事情干完。你要是还不高兴，我可以陪你再聊5分钟。好么？＂
　　做父母其实就是一种修行，让自己修炼出一种温柔而坚定的力量。成长的不仅是孩子，也是我们这些父母，谢谢我的孩子。