不买就不走聪明的家长把握这几点，问题就能迎刃而解

　　我们经常会看到这样一幕，孩子在玩具店里久久徘徊不走，执意要买自己＂一见钟情＂的玩具，家长不轻易的妥协，结局就是家长气冲冲的在前面走，孩子在后面哭着追......
　　我们再来脑补一下之前有热搜说是一个5岁的孩子想要自己喜欢的玩具爸爸执意不买，孩子开始撒泼打滚，而他的爸爸就原地看了3个小时不制止，如果在这三个小时里面给这位爸爸接上一个心电监护仪的仪器你猜猜这个心电图会是怎样的。
　　当时在看到这条热搜的时候评论区都炸开了，有60%的人都开始思考假如自己就是这个孩子的家长，遇到这样尴尬无奈的情况的时候该怎么办？01:碍于情面妥协型
　　＂妈妈这个变形金刚你觉得好看吗？我们班的辰辰就有一个，还在上次秋游的时候带给我们玩了＂妈妈翻看了一下价格1688，查了一下某宝，比实体店里的便宜，小声对儿子说回家我给你在网上买吧。瞬间孩子的小宇宙爆发了，大声说我就要现在买，你快给我买，我就要就要。这时候很多在店里小朋友和家长都闻声凑过来，这个时候妈妈有点难为情了，实在拗不过碍于面子就给儿子买了单。
　　很多的家长会因为自己的面子问题选择了原地妥协，这样非常不利于培养孩子的规则意识。而且会让孩子觉得父母都是无条件有求必应的，养成自私的德性，不会感恩。
　　不给我买我很生气02:强行抱走型
　　＂妈妈我喜欢这个洋娃娃，我想要。＂＂宝儿家里有很多和这个差不多的，我们这次就不买了吧。＂宝儿抱着洋娃娃爱不释手对妈妈说＂可是这个的头发是金色的，裙子是我喜欢的粉色公主裙......＂妈妈用最直接的方式把洋娃娃放回货架上，抱着宝儿离开了玩具店。
　　这样的方式应该是最有效的方式，但是容易给孩子的心里留下创伤，这样教育出来的孩子会在青春期的时候比其他的孩子表现出来更多的叛逆和倔强。所以家长在不能妥协的同时也应该要给孩子平等和尊重。
　　我们走吧03原地爆炸型
　　＂我就要我就要＂妈妈蹲下来讲了一箩筐的道理，孩子依旧处于刀枪不入，油盐不进的样子。就这样点燃了妈妈内心的火苗，一巴掌打了过去。接下来是什么场景我想你们应该能够想得到。
　　忍一时风平浪静，退一步海阔天空，如果你是当众打骂，不仅起不到任何作用，而且会让你看上去比孩子更加糟糕，用激烈的语言批评他，或者让他为所欲为，这些都是在助长他的脾气而且以后孩子会认为打骂是一种正确的处理方式。
　　这几个场景熟悉吗？你没有亲身经历过，但你肯定在看到过或者听说过，如果你是孩子家长你会是这其中的一种吗？在这些案例中我们可以感受到，家长的观念想法变了，言语就变了，言语变了，孩子就变了。这样的＂连锁反应＂会让你之后在面对孩子的时候会更加的头疼，这样的恶性循环与其扬汤止沸，不如釜底抽薪。摆脱＂恶性循环＂家长该怎么做？
　　1.平静中断法
　　对于情绪激动的孩子我们要做的是让他平静下来，最佳的方法就是＂平静中断＂法。
　　《美国儿科学会育儿百科》解读平静中断（time-out）法，本意是指体育比赛中的休息时间，让运动员有时间喝水，听听教练反馈，调整状态。后来运用都了育儿的领域，当孩子做错事情并且不听劝时，找一个安静的地方，让他冷静下来，这个方法也能够避免家长一时的情绪激动动手打孩子。
　　其实这样的方法在不一样的环境可以自己进行自我修改一下细节，就像此刻面对这样的孩子，
　　第一步就是陪着，孩子情绪崩溃的当下，你这个时候管教，共情都是没用的，你怎么说说什么都是错，这时候不如闭上嘴巴静静的陪他坐着，这个行为本身也是让孩子知道，父母是接纳他的情绪。
　　第二步将孩子抱起来，让孩子坐在你的腿上，要让孩子的背后朝向你，一直抱着他直到他安静下来。
　　第三步及时强化，反复几次提醒孩子做深呼吸，当他慢慢平静下来的时候，一定要及时的给他一个大大的拥抱告诉他你真棒可以自己控制情绪了。这个方法关键就是在于你要保持冷静，且要坚持。尽管操作起来还是比较困难的。在孩子崩溃的时候要立刻作出反应并且不要让愤怒左右你的行动。总之，这个时候你越能很好的控制自己，就越能有效的管教孩子，因为此时孩子在观察并且模仿着你。
　　2.事前约定，事中提醒，事后总结。
　　事前约定，要在尊重和平等的前提下，听听孩子想要什么，可以和他讨论想买的这个东西是不是家里有了没必要再买，或者什么是他真正需要的，经过这样的平等和民主的讨论，孩子会觉得被尊重，就会去遵守和家长的约定。
　　事中提醒，如果已经约定好了就要坚决的执行，在孩子遇到不在计划之内自己想买的东西的时候，他可能会忘记与家长的约定，吵闹着要买，这个时候你应该是提醒他：＂我们约定好的，不能言而无信哦。＂孩子会不断地尝试触碰家长的底线，这也正是家长在孩子心中树立威信的时候，因此，无论孩子什么理由，只要不在约定的范围内，就一定要坚持原则。
　　事后总结，首先孩子要是能遵守约定一定要及时表扬，＂今天看到了自己的喜欢的东西，想买，最后忍住了，遵守了我们之间的约定这样做很棒。你喜欢的东西为什么喜欢，是否真的有必要买，要不要下次去买这类的话题来告诉孩子家长是会站在他的角度来思考问题的，这也是一种对孩子成长很好的示范。
　　3.检视自己
　　对于孩子的强烈的购物欲，一逛街就要买一样东西不买就生气，家长要反思是否孩子有未被满足的心理需求。孩子购买欲强烈一定是有一部分的心里没有被满足造成的。找到孩子物质追求背后没有被满足的心理需求，并满足它，对孩子的成长更重要。有时候孩子一定要买一个东西，是为了从家长那里证明自己的重要性，让家长更多的关注他。这时候家长应该检视自己，对孩子的关注够不够？
　　写到这里我突然间想起我看过的一部剧《养育者》，熊孩子各种作妖，父母暴躁到秃头，成为父亲是主人公保罗最大的愿望，终于他和他的妻子生下一儿一女。只不过迎来的不是父慈子孝，而是鸡飞狗跳。两个熊孩子凭自己的本事，把慈父生逼成了行走的炸药包，有一句话我记忆很深刻＂我愿意为他们而死，但很多时候我也想弄死他们。＂
　　生活中大概全天下的父母，都是在鸡飞狗跳和不断尝试的日常中修炼成仙的吧。但如果你了解你的孩子在不同的年龄的特点以后，再来对付他们的这些个＂小伎俩＂是不是会轻松很多呢？0-2岁：直接拒绝
　　这个阶段的宝宝不具备完善的语言能力，所以他根本就听不懂父母讲的道理，对孩子说＂不可以＂或者对他摇头说不。
　　当孩子有危险的举动的时候，家长要立马制止，甚至适当的惩罚比如取消今天他喜欢的零食。2-4岁：冷处理
　　两岁开始这个这阶段的孩子还会一直认为整个世界是围着他转的。当他在尝试做一些他非常想做的事情的时候，家长却将他制止，然后让他做别的事情。他可能无法理解为什么你总是妨碍他，而且他也无法用语言告诉你他有多么的不高兴，他能够表达自己沮丧的唯一方法就是用行动表现。当孩子无厘头的时候你要把他发脾气当作他的表演，这会提醒你采取正确的做法：将＂观众＂数目减少，在保证安全的情况下离开他的视线。
　　如果孩子跟着你，你可以采取＂平静中断＂法。如果孩子在外面发脾气，你可能很难保持冷静。特别是公共场合，你无法离开孩子，而且由于你很生气很难为情，你可能更容易情绪失控。这个时候你首先要冷静然后将孩子带到洗手间或者车里这种没有人的地方，这样孩子可能会停止他的表演。此外，有时候在公共场合，给孩子一个拥抱或者用平静的语气和他说话，也会让他平静下来。4岁以上：讲道理
　　这个时期的孩子这个处于心理发展的＂过渡期＂，他们从最开始的＂以自我为中心＂发展到开始认识周围的环境，这个年龄阶段的孩子，语言功能，智力都有很大的提高。
　　父母可以通过讲道理，站在对方的立场思考问题的方式和孩子进行良性的沟通，如果孩子吵闹着要去干什么事情，父母可以用简单易懂的语言告诉孩子为什么不能做，以及做了会有什么后果，这可以帮助到孩子提高分辨是非的能力。但一定要注意不要用谎言来欺骗孩子，比如不听话警察叔叔会把你抓走之类的话，也不要将事情的因果说得模棱两可让孩子觉得可以尝试。＂冷处理＂的也依然适用，在冷静下来以后在对孩子晓之以理，最后别忘记给孩子一个爱的抚慰。
　　每个孩子都有自己的特点，家长虽然都知道一些道理，但是实施起来开始一定是有难度的，但是你掌握好孩子的身心发展在每个阶段的特点，应该会事半功倍的解决问题。也就会慢慢的的＂调理＂过来了。苏霍姆林斯基说过＂父亲和母亲是如同教师一样的教育者，他们不亚于教师，是富有智慧的人类创造者，因为孩子的只会在他未降生到人间的时候，就从父母的根上伸展出来。＂
　　无论父母以怎样的方式在处理问题，你的孩子都会对此模仿，因为父母是孩子最好的老师，你想让孩子成为什么样的人，你应该先成为这样人。
　　因为，在和孩子相处的每一个细节中都有教育，你的心态和习惯决定你的教育方式，而孩子本身，并没错。
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