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孩子被欺负要不要打回去?我建议你这样做

  来,今天我们来聊个老生常谈:孩子被欺负了要不要打回去?
  这个问题简直是育儿圈的"哥德巴赫猜想",千古难解,不过越来越多的父母现在开始倾向于教孩子坚定地打回去,不惹事也不怕事。
  听上去挺有道理的,但小孩子之间尺度其实很难掌握,经常俩小孩玩着玩着扭打在了一起,都觉得自己是被欺负的,你根本说不清是谁先打了谁。
  如果家长们各自护犊子,最后的结果就是小孩都已经和好了,大人打起来了。
  而且小孩之间的尺度根本没有办法把握,你教他打回去的时候已经把暴力的钥匙教到了他手上,这次是被打的,下次可能就是打人的那一个。
  随着大圣上幼儿园,我对这个问题有了更深的感触。
  前几天,大圣班上一个同学的妈妈找到我聊天,她很苦恼,上来就问她的儿子有没有打过大圣,因为孩子被班里几个同学的家长都投诉过,老师三番五次找她谈话。
  这个男孩是班上最人高马大的,没什么攻击性,性格其实很单纯。但是太热情,老喜欢动手来表达自己的热情。
  他跟大圣是好朋友,兴奋起来有时候就推一把大圣,捏一下大圣脸,或者不管大圣乐不乐意拉起他就走,手劲还挺不小,光我看见就有好几回。
  但我也想替这个妈妈说句话,她真不是什么熊家长。恰恰相反,人很热情,而且脸皮薄,很怕给人添麻烦那种。所以孩子一被投诉,她比谁都心焦。
  我是亲眼见过她怎么管孩子的,比我严厉多了。但有时候,太严厉反而可能管出"熊"孩子,这个回头我会单写一篇聊聊。
  我很能理解那些过来投诉的妈妈,谁的孩子不是心尖上的宝贝,回家听孩子一说被欺负了,不爽是必然的。
  我也问过大圣,你喜欢和××玩吗?大圣点点头:喜欢。
  我又问:那你喜欢他推你吗?大圣摇摇头:不喜欢,我很生气!
  做父母的面对这种情形很容易教小孩两件事:
  1."他老欺负人不是好孩子,以后别跟他在一起玩了。"
  但我不想这么做,大圣有自己选择朋友的权利。
  而且不要轻易教小孩去排挤其他人,孩子都很敏感,被孤立的滋味是很难受的。我愿意教孩子做一个善良、温暖的人。
  2.教他打回去。
  这样的操作有两个问题:第一,教孩子打回去等于提倡暴力,如前所述,等于将暴力的钥匙亲手交到孩子手里;第二,也是最关键的,他打不过人家啊。
  俩人站一块简直就是复刻大雄与技安,你什么时候见大雄能把技安给欺负了?
  你推我一下,我再给你来一下,最开始的确是玩闹,但小孩很容易将玩闹升级,闹着闹着就变成了真打架。
  回头万一扭打在一起,大圣不用想也还是吃亏的那个,那还手的意义何在?
  所以我对大圣说,他推你,是因为他兴奋,好玩,想要通过这种方式来表达自己对你的喜欢。
  但是当你不开心不喜欢的时候,就要学会说出来,大声告诉他:你这样做一点也不好玩,我不喜欢,我们可以好好玩!
  你告诉他,其实也是在帮助他。如果他知道自己这样不被喜欢,我相信他会慢慢改变的。
  当他不知道做错了什么,又没有人告诉他,而只是选择孤立他,孩子的心态就会发生变化,变本加厉借助暴力去吸引别人的关注。
  这也是为什么我常说,在校园霸凌中,根本没有所谓的赢家。
  幼儿园和学龄后孩子最大的区别在于,幼儿园的孩子"熊"的程度是有限的。
  如果涉及霸凌、欺辱以及身体的伤害,父母和老师是一定要介入干预的。但普通的日常小摩擦,父母在其中最好是做一个观察者的角色,不要急着越俎代庖。
  比鼓励孩子打回去更有意义的是教会他情绪的正确表达与反馈,保证他情感诉求的通道是一直畅通的。
  ​
  幼儿园只有最乖最省心的小孩,并不能真正有助于孩子的成长。长大了,还是要面对复杂的社会和形形色色的人群,倒不如从幼儿园开始,学着自己去面对。

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