孩子总是故意捣蛋？耶鲁心理学家请家长读懂语言表达

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　　姐妹下午茶上，闺蜜疯狂吐槽自家娃的夏令营之旅：＂结束后，老师组织大家一起合影，他像个大爷一样，一步三晃，磨磨蹭蹭，整个团队四十几个人等他一个人。＂闺蜜话还没说完，她儿子突然拿起桌上的一块冰，啪一声扔在咖啡杯里，咖啡溅的到处都是。闺蜜顿时板起脸，说：＂你怎么这么讨厌！＂
　　我们都经历过这样的时刻，购物结束你忙着在收银台结账，孩子却非要架子上的水果糖，躺在地上打滚。有时候眼看就要上班迟到，他却说要尿尿，又磨磨蹭蹭不肯去，感觉孩子是故意在和我们对着干。那么，在孩子的这种行为背后，是什么样的心理，我们又该如何应对呢？
　　孩子为啥总是＂故意捣蛋＂？
　　Tim两岁半，我们一家去海边度假，住在同一所别墅的还有朋友和女儿。Tim和3岁的小姐姐本来很友好，但不知道从什么时候开始，Tim有事儿没事儿就要去拽小女孩草帽上的花。
　　我们训斥了他很多次，他依然我行我素，搞得朋友也很尴尬。在爸爸看来，他就是＂欠收拾＂。但当我耐心和Tim沟通后才明白，原来是某次我对小姑娘的过分热情，让Tim失去安全感，他把小姐姐当成了＂假想敌＂。因此当一向乖巧的孩子开始＂故意捣蛋＂时，我们可以从以下两方面找原因。
　　一方面，孩子可能在探索父母权力的边界。
　　当儿童的自我意识不断觉醒，他们需要和成年人进行对抗，以探索自己能做什么，不能做什么。这时，我们的反应就会成为孩子的参照标准。因而，有时候看起来他们是在故意＂找骂＂，其实只是在探索中努力成长。
　　另一方面，孩子或许在用＂非语言表达＂。
　　在上文中，闺蜜说自己家孩子在夏令营结束后，磨蹭不去照相。在大人眼里，这或许是孩子故意磨蹭，但是站在孩子的角度，或许只是不想夏令营结束，依依惜别心情的体现。而往咖啡里扔冰块，则是在对闺蜜言语的反抗。
　　因为词汇量有限，语言表达能力尚欠缺。孩子的很多感受和体会，会通过特殊的行为来表达。但若父母不懂解读，就会理解为孩子在＂作妖＂。
　　耶鲁心理学家：学会倾听孩子的＂非语言表达＂
　　耶鲁大学心理学家的一份论文中指出：在面对面地交流中，55%的情感内容是由非语言暗示的，只有7%的内容是用语言说出来的。
　　从已知的研究中可以看出，即便是在成年人的交流中，＂非语言表达＂能够传递的信息也远比语言更加丰富，对孩子而言更是如此。想要减少误解，就要及时疏导孩子情绪，帮助他们成长。因此了解下面这些＂非语言＂信号，非常有必要。
　　1、 故意挑衅
　　美国心理学教授Susanne Ayers Denham说：＂挑衅是为了找到一种表明自己的方式。＂
　　有一次表姐带与Tim年龄相近的小哥哥来家里玩，兄弟俩一见面，小哥哥上来就抓住Tim的衣服使劲拽，Tim也马上反抗。表姐斥责儿子欺负弟弟，但我却发现，他其实只是想和Tim打招呼，并且表明自己要在玩耍中占据主导地位。
　　2、 刻板小动作
　　突然出现的小动作，如抠嘴、挖鼻孔、拽头发等，除了要考虑生理上的不适之外，也可以看作是孩子内在情绪表达的方式。比如突然进入到陌生的环境、面对非常不想做的事情时，不敢或不会用语言表达，他们就会出现上述刻板行为。此时父母不宜过分强调或禁止孩子的小动作，而应从提升安全感的角度，帮孩子缓解情绪。
　　3、 故意磨蹭
　　在开头的例子中，闺蜜的儿子磨蹭是因为不想结束夏令营。有的时候，孩子故意磨蹭却是为了逃避即将开始的活动。
　　和朋友一起带娃亲子游泳，每次都要在更衣间出口等他们很久，因为孩子脱衣服根本不配合，他害怕即将要到来的游泳训练，这种焦虑又矛盾的心理，无法用语言表达，只能用磨蹭的行为来表现出来，而这时候，家长却很难读懂，单纯的认为＂他就是磨蹭……＂
　　分四步读懂儿童＂非语言表达＂
　　当孩子总是出现＂故意捣蛋＂行为，其实是在疯狂暗示家长：＂我心里不爽！＂如果家长会错意，大多会斥责，导致孩子从心底否定自己的情绪，影响其人格健康发展。
　　因此，当你发现了孩子总是有＂故意＂行为时，请用心分析下：孩子的这种行为背后，所暗藏的原因，究竟是什么？
　　首先，学会放弃主观视角。
　　当我们在忙着自己的事情，或者正在为某件事烦恼时，孩子的行为更像是＂故意的＂，这马上就会激怒大部分父母。然而，换一种情境，可能你就能心平气和的发现＂宝宝所面临的问题＂。
　　在为孩子的行为怒火中烧时，深呼吸调整自己的状态，放弃＂孩子故意捣乱＂这样的想法，站在他的角度上考虑他为什么要这样做？是为了表达什么情绪？
　　Tips：家长在无压力或压力较小的场景内，往往不太会用＂主观视角＂看待和理解孩子的行为。
　　其次，试着细心观察。
　　如果你一直积极参与育儿，了解孩子平时的行为特点，一般很快能分辨出孩子是为了挑战你，还是真的焦虑或害怕？
　　拿我家Tim来说，他如果是在挑战＂权威＂，做了让我发火的事儿后，可能不会马上离开事故现场，而是静静观察我的反应；焦虑或害怕情绪作祟的情况下，就顾不上看这些，很快逃之夭夭了。
　　再次，请学会和孩子共情。
　　站在孩子的角度来看，爸爸妈妈实在太迟钝了：我因为不想去，都已经＂磨蹭＂到这个地步了，他们竟然还在催我！不被理解加上焦虑，就会闹得更厉害。当发现孩子是在用＂非语言表达＂，我们第一时间要引导他说出自己感受，而不是帮他说出感受。比如去问：
　　＂你是不是舍不得这些小朋友？＂
　　＂我理解你的感受，妈妈有一次也.....＂
　　最后，记得跟他分享解决方案。
　　有位主攻儿童心理的朋友告诉我，宝宝的这些行为都可以称为＂被动攻击＂。如果想进行疏导，最重要的步骤是将主动权交给孩子。留出时间来，引导他们寻求大家都能接受的解决方案。
　　当你跟孩子站在平等角度去看待问题，他会真切感受到：＂妈妈是爱我的，是想要帮助我解决问题的！＂这种正面且积极的潜意识（情绪）引导下，孩子一般会很配合，且能听进去家长说的话。家长达到教育目的，孩子也能逐渐发展自己处理问题的能力，算得上一举两得了！
　　小辫子妈有话说：
　　马东说，被误解是表达者的宿命。但我认为，被误解，绝对不是表达者希望的结果（教育孩子亦是如此）。想要进一步了解孩子的＂非语言表达＂背后的含义，家长还得学学如何用动作、表情等向他们传达情绪，用平等角度去跟孩子分享、解决问题，才能达到更好的教育目的，不是吗？
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