不知道ta在想什么，因为你不够暴露

　　老婆：＂尿不湿快没有了，你再买点儿，这两天促销。＂
　　老公：＂衣服、玩具、尿不湿之类的不是一直你负责吗？＂
　　老婆：＂怎么，你就不能一起负责吗？。＂
　　老公：＂我没时间。＂
　　老婆：＂哦，好吧，那算了，你太没责任心了。＂
　　有多少人和另一半每天的沟通日常是这样的？我猜，一定不少。我每天都能在后台看见许多这样的留言：
　　我觉得老公经常不理解我，甚至可以说是不懂我，而且我也不知道他在想什么；
　　我老公太直男了，有时候特别缺心眼儿，跟我一点儿默契都没有，真的不知道他咋想的；
　　有时候睡一觉醒来看着他觉得很陌生，这么多年同床共枕却好像没有真正走近他……
　　出现这样的情况，恐怕你们的亲密度有待提升。要知道，同床共枕未必心有灵犀，这里有一个关键因素影响着这份亲密关系，叫做：自我暴露，即向对方说心里话，自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，坦率地表白自己。
　　莱文格和斯诺克(G.Levinger & G.Snoke,1972)告诉我们，在人际交往中，随着接触和卷入的加深，对一个人的接纳和信任也越来越多，关系就越来越亲密，而自我暴露正是衡量两个人亲密程度的重要指标之一，如果彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密（Laurenceau et al.，2004）。
　　人际关系状态及其相互作用水平图解
　　这个图表就可以反应出随着卷入程度（自我暴露程度）的加深，两个人共同的心理领域重合部分越来越多，也就是说连接越来越紧密，越来越亲密和信任。想想看，两个决定执子偕老的人曾在茫茫人海中原本素不相识，随着接触慢慢加深，才相知、相惜，甚至生死与共。值得一提的是，卷入程度（自我暴露）并不因从恋爱到婚姻的质变，亦或相处时间越来越长成就正比，有的夫妻生活了一辈子，也不懂彼此的观点、感受和需求，这才是真正的＂最熟悉的陌生人＂。
　　有自我暴露才有真诚在彼此间流动，才有我看见你、我接纳你、我懂你。
　　回到开头那个对话，很明显是一次失败的沟通，＂尿不湿快没了＂＂这部分你负责＂＂全部都是事实，但两个人只是在单纯的聊鸡毛蒜皮的事情，这样当然无法了解对方言行背后的用意，因此不但事情没解决好，夫妻感情还受到了影响。相反，仍是同样的场景，用自我暴露的沟通法则会达到全然不同的效果：
　　老婆：＂尿不湿快没有了，你再买点儿呗，这两天促销。＂
　　老公：＂衣服、玩具、尿不湿之类的不是一直你负责吗？＂
　　老婆：＂是的，但是最近照顾孩子时，我感觉有点累，因为工作上接了个新项目在公司挺累的，回家还有一堆事，让我有些烦躁，所以，希望你能多关心一下家里的事。＂
　　老公：＂原来是这样啊，看来这几天老婆辛苦了，孩子的事情我会上心一些。＂
　　老婆：＂嗯，谢谢老公。我知道你挣钱也很不容易，不过，孩子太小，琐碎事情非常多，我又刚刚重回工作岗位，这让我感觉自己被压得喘不上气来，作为爸爸希望你也能更多地参与到家务事里，帮帮我，共同努力，你说呢。＂
　　老公：＂哦哦，看来我对你关心不够，不过很愿意试试。＂
　　＂累＂＂烦躁＂＂有点儿累＂＂压得喘不上气＂是感受，＂挣钱不容易＂＂作为爸爸希望更多参与家务事＂＂帮帮我＂是观点，有感受有观点，无敌意无攻击地向对方表达心声，对方一下子就能理解和接纳。两种暴露程度和表达方式，两种效果对比，问题一目了然。
　　所以说，在婚姻中，自我暴露是维持夫妻关系的润滑剂。
　　既然我们知道了需要自我暴露，那到底该如何操作，可以达到最佳效果？我总结了以下四点：
　　第一，在沟通中，不要用强硬的态度下命令，或试图给对方讲道理，如果对对方有要求，要说清楚理由，并表达这是自己的希望；
　　第二，在吵架时，可以有情绪，但不能为了发泄而耍脾气，要在表达事实的基础上，多表达自己的情绪感受和观点看法；
　　第三，在日常生活中，请勇敢多向伴侣袒露心声，甚至可以是一些＂阴暗的＂心情，诸如嫉妒、自卑、攀比，并和老公一起找到这些情绪源头。
　　第四，帮助对方暴露自己，引导ta在生活点滴中说出自己做某些事的原因和理由，以及自己有什么需求，除了接纳，你还要帮助挖掘出ta自己都意识不到的感受。
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