亲子冲突中，父母使用强权是解决之道吗？

　　我的女儿，马上要三岁了，7个月前就不愿意穿尿不湿，觉得不舒服，我们就尊重她的意见，不给她穿尿不湿了。刚开始不穿的时候，会尿床尿裤子，我们都能理解，及时给她换掉，并提醒她要小便的时候要跟家人说，或者自己去小马桶。
　　这样经历了半年，慢慢的开始尿裤子尿床的频率少了，有时候一周可能也就一两次，也在可接受范围之内。
　　今天早上，我女儿起床的时候让她去厕所，她说不要，我就尊重了她的意见，不强迫她去上厕所。
　　姥姥给她穿好衣服，来到客厅，她看到了我昨天拿回来未拆的快递，开心的拆了起来。
　　正在拆快递的时候，她告诉我，妈妈我尿裤子了。
　　然后蹲那，穿着裤子小便，小便完，起来跑到我身边（怕姥姥吼她，赶紧找我求助）。
　　果然姥姥听到她尿裤子，火急火燎的出来说连续3天，每天都尿裤子，前几分钟让你去马桶尿，你不去，这才过几分钟啊，就尿裤子，这次不给你换裤子了，让你感受一下穿着湿裤子的滋味！
　　面对着姥姥的怒火，我只能说，大早上的，挺冷的，我刚起床都打了好几个喷嚏，万一感冒了，全家人难受。
　　姥姥也是嘴上强硬，实际上，还是马上就去拿干爽的裤子给她换。
　　姥姥让我想个治理她的办法，我唯一想到的就是今天不给她看小猪佩奇了。
　　然后我就跟我女儿说因为今天早上你尿裤子了，所以今天的小猪佩奇没得看
　　现在已经很会讲嘴的女儿回复说：那我明天看，今天先不看了
　　然后我说，如果今天晚上睡觉前还有第二次尿裤子，那明天也没有小猪佩奇看
　　不要，我就要看，我就要看，她反驳到。
　　我清楚的知道，最宠孩子的姥姥，最看不得孩子哭的姥姥，肯定会在我不在家的情况下，只要孩子一哭，就给她看。
　　我的孩子，已经完全摸透了她姥姥的内心，今天有可能还是会看小猪佩奇。
　　我心思一换，干脆把她平时看小猪佩奇的平板拿走好了。
　　这彻底的惹毛了正在换裤子的她。
　　她哭的歇斯底里，给我放回去！那是我的平板，给我放回去！不要拿走
　　但是我铁了心，一定要让她受到应有的惩罚，就直接把平板带走了。
　　在我下楼的时候，我听到了她从房间里追出来，哭喊的声音，我差点没忍住，要给她送回去，但是我一咬牙，还是把平板给带走了。
　　中午的时候姥姥打电话告诉我她们祖孙两个又去了哪哪玩很好玩什么的。
　　说完这些，话题一转，说早上的时候宝宝说我们都不喜欢我她，所以才会这么对她
　　听到这话，我的心真的针扎一样！
　　我告诉我的宝宝，妈妈，喜欢你，不管你做什么妈妈都喜欢你，妈妈只是不喜欢你尿裤子这件事，因为你尿裤子会很麻烦，第一，你自己会不舒服，给你换裤子的过程也很冷的呀；第二，换下来的裤子姥姥还要及时帮你洗掉，要不然会很臭，这样的话姥姥就没办法带你了，姥姥会很累。你尿裤子这件事给我们带来了麻烦。
　　我不知道她有没有听得进去我说的话，但是我现在的心情很矛盾，我觉得我做错了，但是我有不知道我错在哪里了？
　　我很讨厌这种教育方法，但是我好像找不到其它解决问题的途径。
　　今天一整天都在思索。
　　晚上在地铁上看书，突然看到一句话，茅塞顿开。
　　当父母不再试图使用权利来达到他们的目的，孩子就没有理由再为了达到自己的目的而费尽心机，或是激烈的反抗父母的权利。这样一来双方需求的强烈冲突就几乎完全消失了。
　　取而代之的是，孩子更加容易相处：尊重父母的需求，就像尊重自己的需求一样。
　　当她有了一个需求时，她会把它表达出来，她的父母则寻找调适的方法；当父母产生需求时，他们也会说出来，孩子来寻找调适的方法。
　　当任何一方的调适遇到困难时，他们更多的把这视为一个有待解决的问题，而不是一场战争。
　　今天的这件事难道不就是我使用了强权吗？
　　孩子其实认识到了她的错。她在有尿的那一瞬间就告诉我了，只不过来不及去马桶了。她怕姥姥在她尿裤子吼她，她在寻求我的帮助。
　　而我呢，我在最后确还是跟姥姥站在统一战线，对她进行了强权式的惩罚。这样对她幼小心灵是一种伤害。而我加深了这种伤害。我讨厌这样。
　　我要提醒我自己，再一次出现类似的这种情况时，要跟她多沟通，让她自己想解决问题的办法，或者跟她一起去讨论解决问题的办法，找出一个我们都能接受的解决方案。而不是我这边一边倒的做决定，提意见。
　　最后推荐《P。E。T父母效能训练》这本书，在最近的亲子沟通中真的给了我很大的帮助。
　　有可能当时我用错了方式，但是我能隐隐约约感觉到错了，我就会从这本书里找方案，往往我都能找到一个令我满意解决方案。
　　做一个高效能父母，我是一个初学者，不过现在还不晚，我的孩子还在人生的起步阶段，她两岁十个月，而我作为妈妈也两岁十个月了。
　　我们共同成长，共同进步，成就更好的自己。