TA靠近，我却想逃离有一种孤独，叫回避型依恋

　　依恋，Attachment，一般被定义为幼儿和他的照顾者（一般为父母亲）之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于幼儿与其照料者母子依恋的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。
　　经过多年的研究，依恋被划分为四种类型：安全型依恋、回避型依恋、焦虑型依恋、混乱型依恋。 不同类型的人都会亲密关系中出现不同的问题。
　　今天先跟大家聊聊回避型依恋。
　　有研究证明，回避型依恋者在人群中占比高达 20%。
　　婴儿对父母会有一种强烈的依赖感，他们常常会通过展现痛苦，比如哭闹来引起父母的注意，以获得情绪和身体上的照顾。但有些父母因为种种原因长期忽略或拒绝婴儿的依恋需求。
　　导致婴儿发展出了一种适应性策略，并在成长的过程中逐渐成为一种稳定的、非意识层面的情绪工作模式：
　　依恋得不到满足是痛苦的，既然总是得不到满足，我就＂假装＂不需要依恋，否认这种情绪需求的存在，这样就不会因为被拒绝而痛苦了。
　　慢慢变得不爱哭闹，能够安静专注地做自己的事情，即使是父母过来跟他玩，他也很淡然，父母离开，也不会哭闹。
　　这就是回避型依恋。
　　而更加令人心疼的是，由于回避型依恋者在成长过程中不粘人，显得独立自主，父母往往还因此感到骄傲。
　　在成长的过程中，回避型依恋的情绪工作模式一直影响着他们的人际关系，尤其是亲密关系。
　　在亲密关系中，他们不愿意直接与对方发脾气的人，在生气的时候大部分时间都不会与对方吵架，即使很生气，他们也会保持沉默，将所有的事情藏在心里，自己默默地承受。
　　他们没有安全感，在别人想要靠近的时候，会有不自在、不舒服的感觉，即使建立了亲密关系，也常常会因害怕失去而选择用回避的方式来保护自己，于是很快就结束了这段关系。
　　他们否认自己的情感需求，害怕依赖对方，担心不知道什么时候对方会像小时候的父母一样忽视他们、拒绝他们，所以在一开始就将自己的情感需求藏起来，当作没有出现过。
　　简单来说，就是渴望被爱，但又拒绝被爱。
　　怎么才能知道自己是不是属于回避型依恋呢？
　　以下的描述符合六条以上，就非常接近回避型依恋了。
　　ta们大多从心底里相信＂人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需＂。除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的。自我价值感低，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，完美主义倾向。对于亲密关系的问题采取的是回避的态度，且自我安慰为＂避免矛盾激化＂。过度独立，在亲密关系当中难以真正依赖伴侣。内心独白：＂你对我爱搭不理的样子最迷人＂。对于伴侣的要求过于理想化，常常挑剔伴侣的缺点，且很少表达爱意和亲密。无法真正共情和理解他人的感受（特别是在亲密关系当中），即使是在伴侣那些撕心裂肺的时刻。对伴侣的定义更像是玩偶，需要的时候会把它抱着，不需要的时候就把它晾在一边，但也不允许别人抢走自己的玩偶。
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　　如果你是一个回避型依恋的人，想要有所改变，那么你可以尝试下面的方法。
　　正面自己的情感需求
　　回避型依恋者长期否认自己的情感需求，压抑自己的情绪，甚至很多时候已经不知道自己的感受和情绪是什么样的了。
　　因此，首先需要学会正面自己的情感需求。
　　在一开始的时候，可能依旧会习惯于回避，不知道该怎么做。你可以从觉察自己的身体感受开始，身体的觉察可以通过正念训练 来提高。
　　然后一步一步向内探索，发现内心的真实想法和情绪，并正视它们。
　　培养表达需求的习惯
　　哈佛大学医学院精神病学教授John.G.Gunderson 说：＂如果我们想要让别人知道自己的内心正在发生什么，你总要尝试表达出来。＂
　　只有将自己的情感需求表达出来，别人才能更好地理解我们，而不是让别人去猜我们在想什么。
　　这种表达很重要，但并不容易。
　　因为我们总是习惯于带着情绪去表达，这不利于别人理解我们的需求。
　　在要表达的时候，如果发现自己有情绪，或感觉到不舒服的话，那么请先冷静下来，让情绪得到缓和之后，再将自己的需求告诉对方。
　　对方的反馈可能未必是你想要的，所以你的需求不一定能得到满足，但不要紧，最重要是你已经开始从回避走出来了。
　　回避型依恋者在小时候就有各种被忽视的经历，让他们对自己产生了很多不自信的感觉，不是不想去爱，也不是不想去依靠被人，而是不敢去爱，觉得自己不会得到这些。
　　如果在改变的过程中，出现＂还是一个人轻松啊＂，＂想要抛下所有一走了之＂，＂好想推开他（她）＂的念头，这是很正常的，因为这都是已经在心底生根发芽了多年的固化思维和情感模式。
　　但你要相信，努力和不退缩是会有回报，你会遇到那个能够理解你、满足你需求的人。