五六岁小孩非常不听话，打了怕给他留下阴影，家长应该怎么办？

　　这本书的作者布雷泽尔顿教授，是世界儿科学和儿童发展学领域的重量级学者，曾担任美国儿童发展研究会会长。他的育儿理论，已经陪伴了好几代美国父母，帮他们享受育儿的乐趣。 这本书以孩子的年龄为轴，为你剖析每个年龄段的孩子需要什么样的规矩，教你如何有策略地给孩子立规矩。 首先我们重点来看，为什么要立规矩这件事？几岁开始给孩子立规矩最合适？ 知道了几岁应该给孩子立规矩，那么怎么才能给孩子立规矩呢？第二部分我们就来看一下给孩子立规矩的步骤。 不过，立规矩这事真不是一天两天就能完成的，最后一部分我们就来看一下给孩子立规矩能长久坚持下去的小技巧。 我们先来看第一部分，为什么要立规矩这件事？几岁开始给孩子立规矩最合适？ 我们回忆下，自己在管教孩子时，是不是内心都会挣扎。自己的童年就不喜欢那么多规矩，不开心，现在我又让宝宝不快乐了，我这样是不是一个好妈妈? 好像，给孩子立规矩，和让孩子开心快乐，天生是对立的。真的是这样吗？ 作者在这本书里，毫不留情地指出了育儿的真相：让父母和孩子在所有时候都是快乐的，这个目标不仅不现实，还会干扰孩子学习其他更重要的技能。 举个例子： 妈妈带着孩子去商场玩，孩子看中了一个玩具车。但是家里已经有很多玩具车了，而且商场的价格比网购要贵不少。所以，妈妈就跟孩子商量「我们今天先不买，等过两天妈妈帮你在网上买回来，好吗？」 孩子一听就不干了，立马站在店里开始哭闹，非要现在就买。妈妈没有办法，只好嘴上说着下不为例，还是掏钱买下了玩具。 最后，孩子得到了满足，他是很高兴。但这样的处理方式真的好吗？ 我们讲，孩子在出生后，渴了、饿了各种需求基本都会在第一时间得到满足。 但是当孩子长大一些了，我们就需要让他慢慢明白，世界不是围着他转的，也不是所有需求都能被立刻满足。孩子需要学会等待，学会为了长远利益，克服当前的困境。 这样，他长大后，才会更自律；遇到困难和挑战，也更愿意放弃一时的轻视，先去做些不那么快乐，甚至痛苦的事情，去追求更大的成就和幸福。 作者在书中说道，我们育儿的最终目的，是帮助孩子形成自律的人格，一点点培养他们强大的内心。 很明显，这位妈妈有些没原则，没有立好规矩。 那么，自律的习惯是怎么养成的呢? 书中指出，自律并不是一朝一夕就能养成的。作为父母，我们首先要做的，就是从小给孩子立下规矩，并在十几年的育儿实践中，不断坚持、重复。 这样父母的引导，才能慢慢演化成孩子自己的规则，最终实现孩子从他律到自律的转变。中国有句古话，不以规矩，不能成方圆。现在来看，规矩也是帮助孩子形成自律品质的重要力量。 现在大家已经知道了给孩子立规矩的重要性。那么，从几岁开始给孩子立规矩比较合适？ 按照作者的观点，从宝宝七八月开始，我们的规矩就要派上用场了，根本不用等到几岁才开始。 为什么七八个月是开始立规矩的起点呢？作者是这样解释的：宝宝七八个月大之前，过多地抱着婴儿，有求必应，并不会把他宠坏。但当孩子到了差不多八个月大的时候，按正常发展速度，孩子就会清晰意识到，自己正在做不该做的事情。 举个例子，当七八个月的宝宝爬向厨房的时候，他会停下来看妈妈一眼，如果妈妈再向他招手，跟他说快回来，宝宝会更快地爬向被禁止的方向。仿佛他在确认，大人会不会冲过去追他。 当然，这个月龄的宝宝并不是故意在和父母对着干，他只是通过不断试探，来学习什么是限制，什么是界限。这个时候，家长们除了满足婴儿的需求，还得限制孩子的欲望，并保护他免受伤害。立规矩就这么开始了。 这就是我们分享的第一部分，我们了解到，育儿的终极目标是帮孩子形成自律的人格，培养他强大的内心。这个过程不会一直那么快乐，但是会让孩子受益终生。按照作者的育儿理论，从孩子七八个月起，父母就要开始给孩子立规矩了。 大道理都懂，但立规矩这事，真正执行起来，很多父母还是头疼。谁也不想天天和孩子干仗，让家里变成战场。那么，家长应该如何给孩子立规矩？ 接下来，我们就了解一下，应对孩子不当行为的三步法。其实，作者是分成五步来讲的，为了让大家更容易理解和应用，我们把它合成三步。 第一步，理解孩子的不当行为，并有效地制止。 我们举个好理解的例子： 我认识一个妈妈，儿子快 3 岁了，他每次和小朋友们一起玩儿的时候，总喜欢抢人家玩具，要是抢不过，还会动手打人。为此，好多家长都来告过状，她真的很认真对待这件事，每次儿子闯祸之后，她都会对孩子是又骂、又罚站。 可每次都是，当下孩子知道错了，说以后不会再打人了，但过不了多久，孩子就好了伤疤忘了疼，还是抢别人的东西，打人。 那到底该怎么办呢？作者在这里建议，面对孩子不当的行为，除了有效的制止，还需要用心理解孩子的行为动机。 回到案例当中，这个妈妈虽然做了惩罚孩子，给孩子立规矩，让孩子不能打人，但她忽略了，作为一个即将 3 岁的孩子，他的身体发育情况远超同龄孩子，但语言能力稍稍弱了一些，他还没办法清晰、顺畅地说清楚自己的需求，只好用武力去解决问题。 按照作者的观点，正确的做法应该是，先理解孩子不当行为的动机。 妈妈可以先安慰下孩子，等到孩子觉得自己被理解、被关心后，愿意表达出自己的难处，再给他一些明确的建议。 比如教他耐心等待，先去玩下别的玩具，或者教他如何明确表达想玩、或者不想分享的意愿。 听到这里，你有没有发现，作者在告诉大家如何制止不当行为时，并没有关心几分钟就可以搞定熊孩子，相比速度，他更在乎的是，父母得先理解孩子的内心需求，再进行安慰，最后才是引导他改变不当行为。 所以，立规矩并不是我们教育孩子的最终目的，我们的最终目的是，希望孩子能够让自己的行为更有边界感，未来更优秀。 接下来，我们一起来了解立规矩的第二步：平等真诚地与孩子进行沟通。 就是说，当孩子做错事情，不是教训孩子，而是跟孩子摆事实讲道理。而是跟孩子平等地沟通交流。 那么具体要沟通什么内容呢？ 家长可以用寓教于乐的方式让孩子清晰地知道，哪些行为是不当的，可能会带来什么后果，以后怎样做可以避免。 当然了，既然是平等的沟通，就不只是家长自己表达想法，孩子也应该有机会表达。 比方说，宝宝躲着妈妈偷偷吃零食，拿着饼干在床上吃，掉的床上很多饼干渣。这个妈妈并不是指责孩子不听话，而是把孩子从床上抱下来，面对面坐好后，跟她说： 「宝贝，不可以在床上吃饼干喔，饼干屑会掉到床上的。你知道吗，传说里有一群爱吃饼干屑的小飞虫，夜里他会来偷吃你床上的饼干屑，吃饱了他们就有力气把你抬走喔，明天早上你醒过来就看不到妈妈了。」 宝宝听到了很开心的说：「哇塞，我可以飞，好开心哦。不过想到明天早上不能见到妈妈，我还是很难过的，那我还是把饼干屑都打扫一下吧」。 妈妈通过一个寓教于乐的小故事和孩子进行温和、充满想象力的沟通，让她马上改变了一个不好的小习惯。既增进了亲子间的关系，又达到了立规矩的目的。 接下来，我们来分享立规矩的第三步：跟孩子一起承担后果，不甩锅也不替孩子背锅。 比方说，孩子客厅玩球，把杯子碰掉给打碎了。这时候，有些家长可能会这样：「我是不是说过，不要在客厅玩球，你看吧，杯子碎了，你说怎么办吧？」 大人这么说，无非是想表达，我早就告诉过你不可以了，我的责任尽到了，是你不听话，杯子打碎了是你的错，和我无关。这其实就是典型的，大人甩锅的表现。要知道，家长作为监护人，任何时候都要为孩子的行为负责，并不是一句简简单单的，我早告诉过你了，就能把责任撇清的。 还有另外一些家长，他们不做甩锅家长，却进入了另一个极端，那就是为孩子的不当行为买单，替他们背锅。 在这些家长看来，孩子知道自己做错了就可以了，如果再让他承担后果，那就是在惩罚他。 但是，作者却在书中指出，承担后果是很好的学习机会，它能帮助孩子理解自己的坏行为，与所造成的影响之间的关系，最终引导他主动反思、改变自己的行为。 比方说，孩子过生日，全家人带着孩子出去吃饭，小孩子不老实，在餐厅里跑着撞上了服务员，把饮料洒了一地。这个时候，妈妈先去把孩子扶起来，确认孩子没有受伤之后，就让他先跟服务员认真道歉，然后借了一个拖把，和孩子一起把地上的饮料擦干净。 没有责骂，没有替孩子背锅，妈妈用两个行为教会了孩子，学会认错、为自己的错误买单。所以，父母不要轻易为孩子背锅，因为这可能会让孩子失去一次成长的机会。 这就是给孩子立规矩的三个步骤：第一步，理解孩子的坏行为，之后再有效制止；第二步，平等真诚的沟通，让他们意识到自己行为的后果；第三步，不甩锅，当然也不替孩子背锅，而是和他一起承担后果。 这里再给宝妈们提个醒，即使完全按照书里的步骤来，给孩子立的规矩可能还是会失效。 辛辛苦苦地立规矩，到头来可能还是无效的，是不是很打击爸爸妈妈们的积极性？立规矩这事真不是一天两天就能完成的，效果还会经常打折扣，到底要怎么做，才能让孩子长久坚持下去呢？ 接下来，我们就来看看，给孩子立规矩长久有效的技巧。 首先，家长们要会抓大放小，抓主要矛盾。就是说，在面对孩子出现多个不当行为时，不要着急。我们可以先抓住几个主要的、可能会造成不良后果的行为，进行正确引导。再逐一解决其他小问题。 举个例子，妈妈上个厕所的功夫，出来后发现三岁的儿子把家里的鞋子都从鞋柜里拿出来了，摆了一地，鞋中间还躺着一辆摔坏了的小汽车，现在他正要用双手去抢妹妹手里的积木。 看到此情此景，妈妈的内心是崩溃的，儿子下子整了这么多幺蛾子，不知从哪开始引导、从哪开始立规矩。 那该怎么办呢？作者指出，在面对孩子一连串的不当行为时，如果进行全方位的批评，孩子是听不进去的，也分不清主次。我们可以从问题最大、最严重的开始引导。比如：孩子把鞋子从鞋柜里全部一股脑儿的拿出来是非常危险的，鞋柜很有可能倒下来，砸伤孩子。 妈妈可以先就鞋柜这事，开始引导，给孩子立规矩。 可以对孩子说：「宝宝，我们一起闻闻鞋子臭不臭。嗯，很臭对不对，那你闻一下自己的手，鞋子是不可以玩的，其他小朋友闻到你手上的臭味会不想和你做游戏」。 至于其他的行为，我们可以先忽略，当然，这里的忽略指的不是无视。因为想让孩子一下子改掉所有的不当行为是不现实的。我们可以有策略的抓大放小、抓住主要矛盾。先集中精力解决最大、最严重的问题。一个一个来，给孩子有节奏的引导和立规矩。 除了要抓大放小，面对孩子的单一不当行为，家长也要学会在管教上做减法，不打不骂，尽量用少且精准的语言、实际行动，来给孩子立规矩。 我们来看一个具体的例子，方便大家理解。 孩子刚刚学会走路的时候，他对于外界的探索欲望是非常强的。趁着妈妈不注意，她就要往沙发靠背上爬，还要往沙发旁的桌子上爬。妈妈急的连忙说：＂宝宝你快下来，如果掉下来很疼的，你可能会流血，我们还要去医院，妈妈会担心死的，你知道吗。＂妈妈说了这么多，但孩子根本不明白妈妈在表达什么。 正确的做法，作者说，父母完全可以直接对孩子说：「不可以」「快下来」等简单易懂的词汇，甚至用一个严肃的表情、一个犀利的眼神、皱起眉毛或者什么都不做，突然保持沉默，在某些情景下就能让孩子接收到有效信息。 只用一个手势、或几个字就让他马上停止，就很考验父母带娃的水平啦。 大家要把功夫花在「看不见」的地方。那这功夫要花在哪里呢？作者在书中指出，关键大人要懂孩子的性格。孩子是外向活泼型的，还是内向敏感的；更喜欢家长温柔的制止，还是有趣的叫停；在什么环境下，他更容易接受父母的引导，在哪些情况下，他又容易失控，这些都要有足够的了解。 并且，只有了解还不够，父母还要结合当时的具体情况，细心观察孩子，通过表情、肢体语言等判断孩子的心理状态，这个时候再决定，只用给他一个眼神，还是需要走到他跟前，面对面地进行安抚和沟通。 这就是第三部分，立规矩长久有效的两个技巧： 第一是要会抓大放小，抓主要矛盾。在面对娃一连串的不当行为时，我们可以有选择、有策略的进行引导，而不是一次性指出所有问题。 第二，在解决单一不当行为或问题时，我们可以试着做减法，用浅显易懂的语言、表情、精准直达孩子的內心，让娃秒懂我们的意思，不打不骂养成良好习惯。 给娃立规矩这条路很长，并且大多数时候，这还是个费力不讨好的活儿。立规矩并不是我们教育的最终目的，别忘了我们的初心，父母希望孩子能够养成良好的习惯，形成更独立的人格，成长为更优秀的人，让我们一起加油。 最后简单总结一下，首先我们给大家分享了给孩子立规矩的重要性，几岁应该开始给孩子立规矩，给孩子立规矩的三个步骤以及给孩子立规矩长久有效的两个技巧。希望大家听完后，能够对自己有帮助。