3个方法,丹麦父母用最残忍的诚实教育,培养出最幸福的孩子
众所周知,丹麦是世界上幸福指数最高的国家之一,曾多次在联合国发布的《世界幸福报告》中位居榜首。
反观我们身边,孩子和父母似乎都被压力和焦虑裹挟着。每到周末,一家人从一个兴趣班转战到下一个兴趣班,一刻不停歇,生怕孩子输在起跑线上。教育的大环境我们或许难以改变,但在小家庭中我们却能给孩子营造更幸福的环境。
《跟丹麦父母学幸福教育》一书,总结了幸福教育的6个秘诀,也就是P-A-R-E-N-T教育原则。我们相信,一个幸福的成人从小必然经过"精心"的教育,才会有创造和享受幸福的勇气与智慧,这样的差距,从现在开始,10年后一眼便知。丹麦教育6原则,诚实教育残忍却幸福
P-A-R-E-N-T教育6原则:
玩耍(Play)是儿童成长和身心愉悦发展的基础。
诚实(Authenticity)有利于培养孩子的信任感,并找到属于自己的"心灵指南"。
重建(Reframing)帮助孩子应对挫折,以积极的眼光看待事物。
共情(Empathy)让孩子能友善地对待他人。
不下通牒(No ultimatums)即没有亲子间的对抗、界线和不满。
惬意相聚(Togetherness)无论在特殊时刻还是日常生活中都适宜的家庭聚会方式,丹麦人称之为hygge,这是一种简单又能加强彼此亲密关系的相处方式。
A就是诚实(Authenticity),也是我们今天想重点讲的内容。
中国人喜欢欢乐祥和的气氛,所以我们的故事多是圆满结局:王子和公主幸福地生活在一起;坏人受到了惩罚……我们害怕让孩子幼小的心灵触碰悲伤,害怕让他们看到社会的阴暗人性的丑恶,哪怕这是真实生活中的一部分。
但丹麦电影和童话故事则完全不同,结局往往更真实、沉闷,很少有我们习惯的圆满:小美人鱼最终变成了泡沫,没能和王子幸福地在一起;卖火柴的小女孩最终被冻死在寒冷的冬夜……
图片来源微博
为什么看似悲伤残忍的童话故事却熏陶出幸福感爆棚的丹麦人?
美国俄亥俄州立大学的新研究发现,观看悲剧或悲伤电影其实更容易让人产生幸福感,因为人们会通过悲伤的故事转而联想到自己,从而关注到生活中更为积极的方面。这类电影容易让人们在审视人际关系的时候心怀感恩和希望。诚实教育背后,重点是父母正确的心理动机
➊ 让孩子认识自己真实的情绪
对于丹麦人来说,要诚实,首先就得对自己的情绪有清楚的认识。如果我们教育孩子无论自己的感受好与坏,都要认识并接受它,然后按照自己的价值取向去做事,那么生活中的挑战和困难就不会把他们打倒。孩子们会明白,自己之所以那么做,是因为遵从内心的感受,他们知道如何认识并尊重自己的局限。
➋ 让孩子着眼于任务本身,不盲目称赞
如果一个丹麦孩子匆匆画了一幅画,然后递给爸爸或妈妈,爸爸或妈妈很可能不会说:"哇!太棒啦!你真是个小艺术家!"
他们更可能就画作本身提出一些问题,比如:这是什么?画画的时候你在想什么?为什么选择这些颜色?如果这是一份礼物,那爸爸或妈妈可能只会说一句"谢谢"。
丹麦人更愿意着眼于任务本身,而非过度称赞孩子。这样不仅有助于家长关注孩子付出的劳动,还可以教会孩子谦虚。让孩子感觉掌握了一种技术,而非感觉自己了不起,孩子的立足和成长才会有更加坚实的基础,其内在力量和适应能力才能得到发展。诚实教育的3个方法,培养出10年后最幸福的孩子
➊ 不过度褒奖,用孩子能听得懂的方式,"坦诚"相告。
如果孩子向你提问,一定要坦诚相告。当然了,你的答案要合乎孩子的年龄,和他们的理解能力相称。坦诚相告在生活的各个方面都很重要,面对困难也是如此。
"真"也体现在表扬孩子的方面,不过度褒奖。研究发现,那些总被表扬"很聪明"的孩子,面对困难时会更容易放弃。所以表扬孩子的时候,你可以:
• 表扬孩子的努力和完成的过程,而不是天赋——"你学习很用功,所以这次考得不错",而不是说"你真有数学天分"。
• 必要时保持沉默,不要只是为了取悦孩子而说表扬的话。如果他们对自己的劳动成果不满意,家长可以帮助找出原因,鼓励他们下次改进。
➋ 多用"我觉得",区分强调你和孩子各自的真实看法。
表达的时候多用"我觉得",强调你明白在具体情况下你的经历和孩子的经历不一定相同。比如说,就食物是否太烫这个问题,你和孩子起了争执。要记住,尽管你觉得不烫,但对于孩子来说可能很烫,明白这一点很重要。
你可以这么表达:"我觉得食物不太烫。"这样孩子就知道,你明白你们的感受可能不同。所以,你可以说:"我觉得今天不冷。"而不要说:"今天不冷。"
切记,对个人体验的尊重有助于彼此之间建立信任和尊重,进而帮助孩子认识并重视个体感受。
➌ 让孩子知道你要的是诚实,而不是想惩罚他。
重视诚实,让孩子知道,你想要的是诚实,而不是惩罚不良行为。要知道,无论是谁,要承认错误或说出真相都不容易,以下3个方法给到大家:
• 不要一再追问。
如果你明知孩子说了谎,就不要对他一再追问;如果你不知道真相,但是能够肯定孩子的答案也不可信,也不要再向孩子提问题。
否则,只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心里的内疚和不安,也使父母更加火冒三丈。与其这样,还不如相信自己的判断,告诉孩子你希望或要求他如何去做。
• 给孩子机会重新说。
如果孩子是习惯性的说谎,那么向孩子提问题之前你就应先告诉孩子,你知道他会对你说谎,但你可以给他机会重说一次。父母可以先发制人:"我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗?我要问了。"
• 让他尝尝被骗的滋味。
比如,孩子想去看电影,父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了,孩子就会问为什么。这时候,父母可以很轻松地告诉他:"我认为有没有说实话并不重要。你对我们不说实话,却希望我们说实话,这样做公平吗?"听完这样的一番话,孩子的感受可想而知。
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