父母能不能在孩子面前吵架？幸福的家庭更会修复关系

　　来源：6Q教育
　　作者：6Q导师
　　小时候爸爸妈妈吵架 的时候，你们会选择捂上耳朵还是帮助一方？
　　长大了， 和另一半吵架 的时候，怎么自己就成了小时候眼中的那个爸爸或妈妈？
　　孩子看到我们吵架 ，你又希望他帮谁？
　　从当初的孩子到现在的父母，你是否有另一番感受和想法？
　　夫妻之间吵架，你以为与孩子无关，不会影响到孩子。 但是，真的是这样吗？
　　来听听大家是怎么说道吧！
　　小时候看父母吵架很难理解，长大了终于知道，情绪来了挡都挡不住。
　　有意思的是，每对夫妻吵架的状态都是不一样的：有冷战的、有大吼一声的、有沉默的、有讨好的、有向孩子吐苦水的、也有倒头就睡但心里有气的……
　　面对父母吵架的状况，孩子的状态也不一样：有劝阻的、有看戏的、有躲起来的、有左右协调的、也有保护弱小的……
　　我们会惊讶地发现：在婚姻关系中，我们会不自觉地复制父母的模式，我们的孩子也不知不觉成为了当年的我们！
　　借导师的一句话：吵架其实不可怕，学了6Q后，我们懂得了如何察觉+表达，这让我们界限更清晰，更会保护自己，也更会尊重对方！
　　夫妻吵架，孩子是最可怜的。
　　孩子在5岁多时，我们夫妻吵过一次架，孩子哄了我，又去哄爸爸，从未做过的家务，自己去做，还随时观察我们的一言一行，生怕再起事端。
　　小时候我爸妈吵架，我会两边都去讲理，或者听他们经常吵，我会走掉，让他们自己吵，因为我妈很强大。我爸妈从来都不会当着我们的面吵架，但我能感觉到他们什么时候吵架了。
　　他们会冷战——我妈不理我爸，我就当没看到，继续我的事情，也不知道什么时候，他们就又好了。
　　我的以前的做法是打抱不平，但是我妈妈说：父母之间的吵架你别插嘴，我们吵完就好了，你加入进来，很复杂！
　　父母小时候经常吵架，一般都是父亲在吵，母亲气得有口难言；小孩子没有话语权，一出声就会被父亲压回去，所以我都回房间关上门。
　　爸爸不听妈妈的表达，妈妈需要找到情绪的出口，于是情绪就到了儿子这里：要么去讲爸爸怎么不好，要么去唠叨自己的付出，最终都是为了获得孩子的同情和共鸣。
　　其实，夫妻吵架对孩子安全感的破坏是非常大的。我和先生前段时间发生过一次争吵，可以说是最厉害的一次。
　　儿子吓到了，发信息给我：妈妈你还好吗？
　　我回复：妈妈很好，继续问，你爸没对你怎么样吧？
　　儿子回答：我爸对我超冷静，又补充到，妈妈我好害怕。
　　当时我的处理是告诉他：爸妈吵架不是你的错，我们只是意见有分歧，过几天就好了。
　　事后和儿子提起这事，问他为什么害怕？他说怕我们离婚。
　　前几天聊天，儿子又说：你们和好了，我写作业也没有压力了，感觉好轻松。
　　第一次深刻体会到安全感对于孩子的重要性，也让我看到，我们夫妻间的相处还有很大的空间可以提升，需要我真正把学到的6Q智慧用出来。我亲戚，夫妻俩经常一言不合就吵架，不分场地。他家5岁娃长时间生病发烧，有次来找我拿药，我和孩子聊天，孩子跟我说：爸妈总是吵架，爸爸和奶奶总是吵架，看他们吵架很不爽很讨厌。
　　稳定有爱又温暖的家庭环境真的对孩子很重要。
　　我们吵架一般都是爸爸喝多了，我很来火……
　　我家儿子会先劝爸爸以后少喝点酒，然后又来劝我：妈妈我已经说过爸爸了，叫他以后少喝点酒，妈妈我明天陪你去逛街吧，买你喜欢的那件衣服！我回顾一下，感觉小时候，妈妈总是叨叨，爸爸要么吼一声，要么出门。
　　妈妈情绪无处去，需要孩子的理解认可，就拉拢我们站在她一边。我们跟她站在一边，心里却觉得爸爸不容易，青春期以前，就更喜欢爸爸不喜欢妈妈，也很心疼爸爸。
　　独生子女在面对父母吵架时，其实挺拉扯的，我爸妈有分歧总是拉我评理，然后两个都不能得罪。父母吵架时，天生气质不同的孩子，应对模式不一样，受伤情况也不一样。冷静的孩子会觉得：干我什么事，你们爱怎样怎样。乐天、积极的孩子会管一下父母。非常有意思！
　　现在我父母吵，我就用7字真言、拥抱、接受。
　　夫妻吵架，虽然性格不同，但是我调整能力强，现在可以很好地面对冲突，甚至还有些享受其中，因为可以更好看清自己的机会来了！
　　我们夫妻吵架，老大不会参与其中，老二会变得非常懂事、积极。事后还会替我俩分析来龙去脉，让我挺自责的。
　　我会告诉孩子：我们吵架是因为有些问题看法不一样，过后就没事了。老二会说：妈妈，你不是学过6Q吗？不会双赢沟通吗？你一点都不爱你老公……
　　小时候最怕的就是父母吵架——父亲脾气暴躁，最后都是母亲委曲求全。小时候经常幻想母亲带我们姐妹俩离开这个家，远走高飞，然后过上快乐的日子。
　　长大后，自己每次在吵架中也是扮演那个委曲求全的角色，重复着母亲的过往。现在的我终于明白，我长期压抑自己的情绪，甚至讨好对方，只会让我这种相处模式更为持久和变本加厉地伤害到自己。
　　我开始允许自己有负面情绪，也允许对方有负面情绪，同时告诉自己，我也有表达生气的权利，所以在冲突中，我不再隐藏真情实感，在不攻击对方品格和性格的前提下，告诉对方，我生气了和我的真实感受，这样做了后，我没有内疚感，对方也能接受我这种表达方式，我反而轻松多了，最后的结果反而促进了对方对我的理解。小时候，我的爸爸妈妈从不吵架。爸爸总是文质彬彬地呵护着妈妈。妈妈虽然没什么文化，总是生病，但家里也算和谐。
　　因此，我不喜欢甚至很讨厌吵架，希望找个不吵架的家庭。
　　后来，看到公婆吵架，不明白他们为什么吵，自己偶尔跟先生意见不和的时候，有时会不愿意去表达，觉得吵架不好，但压抑到顶峰的时候，会火山爆发。
　　这种模式很像我爸，他在外人眼里，性格温顺，有学识，从不跟人有过节，但事实上是，经常委屈了自己，让自己不好受。
　　经过学习，我发现自己也是具有父亲的隐忍性格。我开始通过一致性表达，温和而坚定地表达，预防性信息告诉对方，我的底线在哪里。
　　记忆中小时候我的爸爸妈妈也经常吵架，有时甚至动手，尤其是爸爸，情绪很不稳定，一来火就谁的话都听不进，对我妈妈是一顿乱骂。
　　而妈妈是刚开始会反驳反抗，但感觉没效果后面干脆都不反驳反抗了，实在觉得难以忍受时就说要和我老爸分开过，但每次一想到我们三姐弟没有一个完整的家，就又放弃这个念头了。
　　持续不断这种相处模式十几年，直到前年我妈妈查出乳腺癌中期，貌似彻底惊醒了我爸爸……
　　那会儿我也已经开始学习心理学，慢慢也发现自己现在的家庭貌似也有了一定的影响，不过，我是乐天和激进的气质偏多，经常是和先生吵完架后，很快我就翻篇了……
　　我也是在尽量调整情绪的掌控能力，虽然有进步了，但提升的空间也还很大。
　　关于父母吵架，你有什么看法呢？评论区写下你的看法吧