这样的交换条件，很容易挫伤孩子学习的积极性

　　是什么让孩子与我们渐行渐远？
　　作为父母，如果我们不想被孩子抛弃的话，就应该认真反思自己与孩子交往的方式。
　　——大塚隆司
　　下面分享来自于日本作家大塚隆司＂平行式引导法＂系列——有关与青春期孩子拉近心理距离、增进亲子关系的书中内容。
　　以前，我经常犯的一个错误，就是让孩子做某件事的时候，附带上＂交换条件＂，也就是对孩子说 ＂你做……的话，就可以……＂ 。
　　比如，当孩子说＂我已经不想学习了＂，我经常会说＂把这一页做完，今天的任务就完成了＂，或者＂如果你认真听课，听完就可以休息10分钟＂。
　　相信你也一定对孩子说过 ＂如果这次考试得80分以上，就给你买……＂ 之类的话吧！
　　在催促孩子学习的过程中，为了让毫无积极性的孩子学习，便想出了这种＂附带交换条件＂的下策，确实是大人们常用的办法。
　　这样做，有时的确＂立竿见影＂，但效果也仅限于当前。比如。孩子只会学习到约定的页码，只有这节课会认真听讲。 即使他现在肯学习，也不是带着热情和兴趣，而是想尽快把＂任务＂完成，这样才能得到大人承诺的＂好处＂。 这样做，怎么会让孩子产生积极性呢？
　　大人采用这种＂附带交换条件＂的说法方式，有各种各样的原因，比如：
　　＂孩子盯着电视不放，书本连碰都不碰一下。＂
　　＂东西拿出来就不知道放回去，玩完了也不收拾，总要我来收拾残局。＂
　　＂孩子兴趣广泛倒不是坏事，可就是没耐性，每件事都做不长久。＂
　　在这种情况下，如果孩子提出想做什么，大人就很容易在应允孩子的时候，附带大人所希望的交换条件，对孩子说：＂只要你……的话，我就答应你。＂
　　案例：
　　＂如果你整理好旧杂志，我就给你买笔记本＂
　　弘树正上初中二年级，在家里从来不收拾自己的房间，以至于地板、书桌、床上到处都是乱七八糟。因此，他经常找不到自己的东西。
　　＂妈妈，我的笔记本呢？＂
　　＂妈妈，我的练习册呢？＂
　　类似的问题，他每天都要问无数次。妈妈当然感到很不耐烦，要么干脆说＂我不知道＂，要么借机批评他：＂你不知道收拾自己的东西，当然找不到啦！＂这样的对话每天都会进行，直到弘树在垃圾堆一样的房间中翻出他想要的东西为止。
　　有一天，不知刮的什么风，弘树竟然想学习了，对妈妈说：＂妈妈，我要学习，给我买些笔记本吧。＂
　　听弘树这样说，妈妈头脑中首先浮现出来的是一个大大的问号。半个月前，她才给他买过笔记本，不可能这么短的时间就用完了呀。最可能的情况是他用过之后随手一丢，笔记本就和床边的那堆杂志混在一起了。
　　于是，妈妈对弘树说： ＂不是前段时间才给你买过吗？你把床边的那堆杂志、漫画收拾收拾，自然就能找到了。如果收拾过后还没有找到笔记本的话，我再给你买。＂
　　听到妈妈这么说，弘树又闹气别扭来，嚷道：＂妈妈你好烦！不买算了！＂之后＂嘭＂的一声用力关上了房间的门。等妈妈去他房间查看的时候，发现他已经躺在床上看漫画了。
　　后来，我和弘树交流时， 他告诉我，当时他确实产生了学习的欲望。看着初中三年级的学长们已经完成了升学考试，他想到明年就该轮到自己了，再也不能这样无所事事地混日子了。 可是，好不容易产生的学习热情，却被妈妈的＂交换条件＂泼了一盆冷水。
　　不过，如果我们换一个角度，站在妈妈的立场上看看，就发现她绝对没有故意打消孩子学习积极性的想法。只是因为孩子一直很邋遢，不愿意收拾房间，让她很烦恼。
　　她认定孩子的笔记本肯定埋在那堆像小山一样的杂志里，只是想借此机会让弘树收拾一下房间。
　　也就是说，妈妈的真心话其实是：＂如果给你买笔记本你就愿意学习的话，那不管买多少我都会买的。＂
　　可是，她的话说出来却变成了：＂你先收拾一下那堆杂志，如果还找不到笔记本的话，我再给你买。＂这样一来，＂收拾杂志＂成了＂买笔记本＂的交换条件。正是这个交换条件，挫伤了孩子学习的积极性。 因为这会让孩子认为，妈妈不是真心实意地爱他，让他有一种被利用的感觉。
　　如果当孩子提出＂妈妈，我要学习，给我买些笔记本吧＂的要求时，妈妈能够回答 ＂好啊，你喜欢什么样的＂或者 ＂哇！你愿意学习，妈妈真高兴，要不把其他文具用品也一并买齐吧＂ ，相信弘树的反应肯定截然不同。
　　以前，我也经常犯和弘树妈妈相似的错误，但现在学会了转变态度。如果孩子说＂我不想学了＂，我会回答：＂好啊，那就休息一会儿吧。你什么时候想学，再找我教你。＂或者＂老师也不想教了，咱们一起出去玩玩如何？＂
　　听我这么一说，大多孩子接下来会说：＂嗯？其实我也没有那么累了，还是继续学吧。＂或者＂什么？和你一起出去玩？那我还是抓紧学习，学完了一个人出去玩更开心一点。＂
　　这样一来，孩子的积极性并没有遭到破坏，还会继续学习。
　　孩子们经常会向大人提出一些请求。对此，我们千万不要附加多余的交换条件。行就是行，不行就是不行，如此直截了当地回应，会收到更好的效果。
　　小雨朵儿寄语：
　　孩子在面对一些压力，需要释放，当他说我不想学习、不想做……其实我们可以去共情他，他觉得被理解之后，会可能继续去完成它的。当他说我不想……的话时，他是在释放自己的压抑，需要的是支持和理解。而这个支持和理解，往往是家长对孩子现状的接纳——＂好啊……那就……＂，简单的应允，就能让孩子感到被尊重和理解。
　　本文总结的建议：
　　1.不要附带交换条件；
　　2.适当的允许，让孩子感到被理解。
　　大塚隆司简介： 财团法人生涯学习开发财团指定导师、NPO法人心理支援交流帮助教练，曾在知名辅导班任教，在多年工作实践中，帮助1000对家长和孩子改善了恶化的亲子关系。
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