儿子大了，不和你沟通，回微信几个字，电话一句话，见面一句话，还不敢说他，怎么办？

　　我们来拆解这个问题，也许就可以找到答案。问题是：儿子大了，不和你沟通了，回微信几个字，电话一句话，见面一句话，你还不敢说他，问怎么办？
　　我们把这句话翻译一下就是这样的：
　　1.孩子小的时候和家长沟通还可以，现在长大了，你们之间的沟通越来越少了，甚至是你认为儿子不和你沟通了。
　　这里我们要问你一句，孩有问题需要和你沟通的吗？或者是你有问题需要和孩子沟通的吗？
　　如果孩子有问题需要和你沟通的话，那他一定会沟通的。比如，大学生活费不够了：＂爸爸妈妈，没钱了，给点生活费。＂
　　我相信他有问题一定会和你沟通的，如果他不和你沟通的话，说明他没有问题。
　　剩下的就要问你自己了，你有问题要和孩子沟通吗？如果你有问题的话，那应该是你和孩子沟通才对，孩子怎么会知道你有什么事情呢？孩子总不能没干的，天天问你们有没有什么事情要和他沟通的吧。如果真的是这样，你就会认为这个孩子有毛病了。
　　所以，你清楚你要什么吗？
　　2.你说孩子不和你沟通的表现形式是，微信几个字，电话一句话，见面也是一句话。
　　这里就是你的问题了，沟通是否有效，并不是以说话必须要多少字来定的。而是以信息传递，达成共识来定的。
　　比如你对孩子说：上学要认真听讲啊！
　　孩子的回应最多三个字＂知道了＂就可以了，最少一个字＂嗯＂也就可以了。因为上课听讲，只是他个人的事情，用不着告诉你怎么落实，怎么实施，对吧。
　　所以，微信几个字，电话一句话，见面一句话已经可以了。
　　3.你不敢说他。这里面的问题是你们的心理位置互换了。孩子小的时候，他需要你这个朋友。现在他长大，是你需要他这个朋友了。你不敢说他，是因为，你害怕说了他以后，你会失去这个朋友。
　　4.你不知道该怎么办？这说明你的人际关系的能力很差，你连和孩子的关系都处理不好，那么你当然就没有办法了。
　　解决办法：无论你怎么把孩子当朋友，他跟你还是有感情的。你只需要用感情去打动他就可以了。你需要的是和孩子好好的交流一下情感，而不是沟通什么事情。你认为呢？
　　父母与子女，不过是一场轮回。
　　孩子大了，不愿意和父母沟通，微信几个字敷衍应付，电话从来只有寥寥数语。这种情况，父母多是伤心：儿是冤孽，女是仇，我把你养这么大，怎么就养个仇人？
　　很多父母都想不明白这些事，不知道自己到底做错了什么，但回头想想：你是不是在年轻的时候也是这样对待自己的父母的？
　　不得不说，这场轮回深深伤害了做父母的，但为人子女的其实也会在下一个轮回里伤害自己。
　　怎样破解？
　　给你支三招：第一、别把＂我是你妈/爸＂太当回事儿。
　　我们中国有很多当父母的，特别把＂我是你妈/爸＂挂在嘴边，动不动就是＂我是你妈/爸，你怎么可以这样用这种语气跟我说话？＂＂养你这么大，我容易吗我？你就这样对我的？＂＂小兔崽子，有本事你别回这个家＂......时刻提醒孩子你得记着是我把你养大的，你得对我感恩戴德，孩子脸色稍微难看些，＂恩人＂的小心脏就受不了了。换位思考下：哪个孩子愿意每天承受这么大的道德压力生活？ 第二、别把孩子太当回事儿。
　　也有很多父母，对孩子付出很多，一天24小时，几乎20个小时都在围着孩子转，连睡觉都要去孩子房间好几回，看看是不是被子没有盖好。尤其是一些当妈的，辛辛苦苦十几年，好不容易把孩子拉扯大了，也把自己熬成了黄脸婆，除了去菜市场讨价还价、做一桌好吃的，似乎完全与社会脱节了，孩子的话题自己一点也插不上话，孩子遇到什么问题，父母也给不出合适的解决办法，慢慢地，孩子也不想跟父母说什么了。
　　孩子大了后，会有自己的生活圈，做父母的也不要生活里除了孩子一无所有。如果把精力都放在孩子身上，当有一天孩子远走高飞后，做父母的会非常失落，做子女的也会觉得索然无味。 第三、好好孝敬你自己的父母。
　　不如把对孩子的目光转移到自己的父母身上。孩子慢慢长大了，不需要你了，但是你年迈的父母还需要，孩子上高中、读大学了，不如把年纪大的父母接到身边住吧，父母大了，更需要你的照顾。而你的孩子，看着你怎样对待你的父母的，耳濡目染中也会慢慢学着用同样的方法来对待你们。
　　父母子女，不过是一场相遇。我养你小，你养我老，在彼此人生的起点和终点相扶相依，别的阶段，就各自安好吧！
　　谢邀！
　　我虽然不知道你儿子多大，但我自己是97年的，我觉得我特别能理解你的感受，我觉得我应该好好回答一下这个话题，因为在我妈面前我觉得说有些话太矫情了，说不出口！
　　我家是杭州的，我在成都的大学，很多时候父母给我发个消息我也看到了，但经常会过会才回，但我回了以后基本我爸妈会秒回。很多时候我们也能体会到父母的关心，就像很多时候，我给我女朋友发消息，她几个小时不回，我就会生气，就觉得现在大家都是手机不离手的人了，回个消息都没时间？我爸妈会担心，但不会冲我发脾气！而我们之所以会这么肆无忌惮不回消息，是因为我们确定父母不会离开，父母一直爱我们，而女朋友却有一种患得患失的感觉！
　　我觉得我自己已经长大很多了，上了大学以后，经常主动跟我爸妈视频，我自己出现您儿子那种情况的时候应该是在高中，现在想想真的很不懂事，基本回家就是回房间玩电脑，我妈多说几句都嫌得烦！我在这里打字，不是为了给您提供什么解决的方法，我只是想到了我自己，就觉得有很多话想说！说不爱父母吧？肯定不可能，很多时候我们对爸妈态度很差，我们可能会顶嘴，但如果有别人欺负你，我们肯定第一个不同意，我也相信，如果别人在背后说您坏话，你儿子肯定替你鸣不平！
　　我相信你儿子一定只是这段时间会有一些叛逆心理的存在，在没出去读大学之前我也嫌我爸妈管的多，什么事都要过问，现在出来了反而会有些想家！所以您也不用特别在意，我相信时间是最好的良药，这段时间如果我也希望您能尽量自己找点事做，爱子心切可以理解，但给孩子也要一点空间！毕竟是自己的孩子，还是不能太失望，哈哈哈！
　　提到了找点事做，我觉得确实不错，读了大学以后我看到我爸妈，我也更希望他们能多锻炼身体，所以您如果把自己变得独立，变得优秀，我相信你儿子自然会对你态度变好的，而不是一天到晚粘着他，您要做的就是把自己变好，让他觉得在你身上有他可以学到的东西，自然就会吸引到他，哈哈感觉在教您谈恋爱啦！其实我觉得还是换汤不换药，如果您一天到晚，无所事事，就知道问，在干嘛？吃饭了吗？谁都会觉得烦！
　　我爸妈一直觉得自己年纪大了，记性差了，也不想主动去看书去学习了。这里您也可以吸取一些教训，任何时候学习都是不晚的，您可以去看一些烹饪的，礼仪的等等书籍，要多和孩子有一些共同语言，如果你一天到晚跟他讨论好好学习好好学习，自己就去看看电视，出去和几个阿姨说长道短，我相信您儿子在你身上看不到希望，看不到动力，看不到榜样，自然对你也没那么崇敬的心了，所以不想和你交流也是正常，所以要好好成长您自己！
　　最后，还是推荐您暂时别太去干涉孩子的生活，给他一点自由的空间！鸟迟早会归林的，您要是觉得无聊，可以找我聊天，我也会帮您分析孩子的行为，从来更好的缓解你们的关系！
　　可以关注我，私信我！欢迎打扰！
　　你想怎么样？
　　是不是还想像小时候一样？儿子跟在你的屁股后面，你每做好一件自认为成功的事，儿子瞪着一双小眼睛看着，嘴里说着，爸爸好棒，爸爸好厉害，爸爸是超人，来满足你的虚荣心，
　　到底是还是不是？
　　＂儿大不由娘＂，想开了就好，
　　老子就是老子，儿子就是儿子，你们之间或许隔着八十年代，九十年代，或更长时间，你想和儿子统一思想，统一战线，这比登天还难，
　　儿子长大了，长大就有自己的一个活动圈，暂且不说，他让你踏入还是不踏入？我们扪心自问，我们踏入他的圈干嘛？是不是像捞鱼一样，把他搅浑，你认为有必要吗？
　　就像你说的，微信几个字，电话说一句，这样不错的，你就偷着乐吧！
　　我表弟外出五年，零电话，零微信，生不见人，死不见尸，那才叫一个惨，
　　孩子大了，就要学会放手，难道还要含到嘴里怕化了，捧到手里怕摔了，跟他们一辈子，我们也没有那能耐，
　　孩子无论是工作还是上学，还是谈女朋友，都会遇到烦心事，都有自己的处理方式，想自己独立解决问题，我们有必要刨根问底吗？只要本质不坏，根正苗红，不惹事端，作为大人的，操那么多闲心干嘛？
　　我儿子在985大学读大一，再开学就是大二了。大一上学期，孩子没给我打过一个电话。除了一些必要的事情在微信里和我商量以外，我想多聊两句，很少回复。孩子好像变了一个人，很陌生。为此，我特别焦虑。孩子虽然考了很好大学，但却不懂得感恩父母，我觉得特别丢脸。
　　大一新生报到时，我和老公把孩子送到学校。疫情原因，我们进不去学校。因为担心孩子有其他事情，我们又在学校附近旅馆待了一天。
　　等我们想走的时候，又去校门口徘徊好长时间。给孩子发微信说，我们要回家了，孩子只给我们一个再见的表情。我和老公都希望孩子能出校门，见我们一面。但是孩子明明知道我们在校门口，也没出来。回家途中，我偷偷哭了。觉得儿子很不懂事，心里非常难过。
　　大一上学期，我整个人都很憔悴焦虑。担心孩子，想念孩子。孩子从小到大，都在身边，从未一个人独立生活。各种担忧牵挂掺杂在一起，我好像掉了魂儿。什么事情都不想干，脑海里全是儿子。
　　每天都盼望儿子，能在微信里给我们说一句话。哪怕一个表情，都会让我反复看十几遍。我从来不敢主动联系儿子，生怕自己打扰到他。
　　每个月给孩子生活费日子，是我最期待的。儿子会回复一个收到，或者给一个笑脸。趁机我多问孩子几句，学校生活还有学习事情。能看出孩子很敷衍，很抗拒。但是问10句，回复1句我就很满足了。
　　为了多和孩子联系，我把一个月一给的生活费，变成每周一给。这样每个礼拜，我都有理由和孩子说几句话。
　　孩子很少说自己在学校的情况，一次我问多了，他回复到：人在江湖飘，报喜不报忧！这句话让我心疼了好久。不是儿子不愿意和我们交流，是他大一上学期各方面压力较大，怕我们担心，不想多说。
　　大一下学期，孩子更加努力。985重点大学内卷竞争更加激烈，他几乎天天晚上12点以后才能睡觉。我们的交流并没有什么改善，但是我的心态却一下子放平了。
　　孩子总有一天要长大，他只是依靠我们的身体来到这个世界，并不是我们的附属品。我想起自己青春期那段时间，也是很抵触和父母交流。我好像理解了孩子，并不因此埋怨他。孩子大了，为什么不愿意和大人交流沟通呢？
　　1.大人的关注点和孩子不一样，孩子觉得有代沟。社会不断发展，大人思维还固定在从前。孩子说得大人听不懂，大人说得孩子不感兴趣。
　　2.大人开口除了问学习以为，好像没有别的话题，而学习恰恰是孩子最反感的。
　　3.大人愿意用过来人口吻，教训孩子。而孩子认为自己已经长大，比大人懂得还多。彼此之间话不投机半句多，孩子不愿意向大人敞开心扉。
　　4.大人自身知识匮乏，已经无法给孩子提供实质性帮助。孩子遇到困难，大人根本解决不了。与孩子之间的共同话题，越来越少。
　　5.孩子很懂事，报喜不报忧。一般大学生，学习压力较大。为了不让父母担心，宁肯把困难自己默默承受，也不想告诉父母，让他们担忧牵挂。
　　那么，孩子大了，我们如何对待孩子不愿意和我们交流这件事情呢？
　　1.充分理解尊重孩子。孩子长大了，有自己的空间和生活。如果他愿意说，就好好听。放下身段，做孩子朋友，真正走进孩子内心。
　　2.提高自身文化素养，活到老学到老。为了和孩子有共同话题，要跟上时代脉搏。学习新东西，更新新思想。不能古板到底，不学无术。学习永无止境，做孩子一生的榜样。
　　3.孩子大了，把选择权利交给孩子。在孩子面前做一个弱者，给他展示自己的机会。平等对话，比居高临下好很多。
　　4.找一个自己热爱的兴趣，转移注意力。孩子终究要离开我们，独自生活。自己有兴趣，不给孩子拖精神上后腿。有事情可做，就不会觉得孩子不爱和我们交流，有什么难过。
　　写在最后：
　　现在大多数孩子，都不愿意和父母交流沟通。所以，不要过于难过。家家都是一样的，并不是我们自己孩子这样。放平心态，过好自己的生活。只要孩子过得好，品质不坏，将来生活的幸福，足矣！
　　儿子大了，不和你沟通，这是因为:
　　从小到大，你们没有养成沟通习惯。你要的是父母尊严，他给的是畏缩害怕。从小不沟通，大了是不会沟通的。
　　孩孑觉得能够自已解决的问题，没必要向父母汇报。儿子大了，觉得自己应该独立了，尽量不给父母添烦恼，尽力由自己解决生活中遇到的各种问题。
　　孩子觉得没有必要向父母诉说生活中的事，觉得即使说了，也解决不了实际问题。
　　要解决孩子不愿沟通这个问题，我认为应该:第一，从小与孩子多沟通，增强感情，减小带沟，缩小距离，使孩子大了遇到问题首先想与你沟通。第二，给孩孑温暖，让孩子的心中时时有父母，分分不忘家。第三，在孩孑面前处事干练，解决问题果断，树立威信，使孩子遇到问题，感到要解决问题非你莫属。
　　我家也是儿子，现在是研一。看到这个问题，我也想跟大家交流一下自己和儿子的相处之道:
　　首先，和儿子很好的交流，不是从大了开始，而应该从在肚子里就开始了。怀孕的时候，你有没有尝试着像傻子一样，天天没事摸着肚子和他说话? 我在怀儿子6个月开始，就开着克莱德曼的音乐，自己戴一个耳机，另一耳机放肚子上。不知有没有效果，不过等孩子出生后，我试着放这些音乐，哭闹的孩子大多时候是会安静下来的。
　　其次，带孩子旅游。我觉得，儿子随着年龄长大，他就会一天天独立，也尝试着独立。但旅行的时候，他会比平时在家更信赖于你，话也最多。我基本是个个假期都带孩子旅游，坚持到高三都不会因为高考而暂停。旅游不是傻玩，而是增加见识和知识的事。比如，去西安，看的不止是风景，而是学习历史文化，看的不是＂长恨歌＂演出，而是展开历史和情感的探讨…这时话题会很多啊！
　　还有，孩子的同学尤其是好朋友要时常邀请到家里吃饭，或者约好儿子要好的同学和家长，几家一起出游。孩子们自己玩，家长们也可以一起交流，这样孩子很开心，话题也很多。这些应该从小学就开始做，因为慢慢长大的孩子也许不想谈自己的小秘密，但你问学校的事和同学的事，他就很乐意讲。同学来家吃饭，就会暴露儿子的小秘密，这时提问，就不会尴尬，而且很开心中就获取到信息，再跟儿子谈论，他就很乐意说了。
　　需要特别注意的，是发表意见很关键，如果你胡乱评论，会导致他闭嘴。尊重他和他的同学及他的交友权利，千万别说＂某某某成绩不好，别来往＂之类的话，也许一些个学习不好的孩子是你孩子的好朋友呢？我妈就说过类似的话，被我及时制止她继续说了，因为我看到的是，我们很努力让孩子玩的滑板和骑的自行车，都是一个学习成绩不好的同学教会的，孩子们各自有优点，各自从别人身上学到东西，千万不用用自己的标准去指导孩子的交友、做事和做人，留个底线就好。
　　总之，自己也是头一回当孩子的妈妈，跟着孩子一起成长呗。我的总结是: 运气好，撞上个好儿子; 还有就是跟着孩子一起成长，比他早起半小时，晚睡半小时，生活上保证是个24孝妈妈，以确保孩子身心健康; 其它方面，相信自己的孩子，留底线，然后放手让孩子去学习和锻炼，让他做最真实的快乐的自己! 现在除了有事，平时基本保持一周与儿子通一次电话，每次1小时左右，相互汇报，哈哈
　　儿子大了，有他的空间和朋友。这就是所谓的代沟。你的角度是欣赏他，儿子长大，有你的骄傲和成就。投其所好，逐渐和他成为朋友，实现民主型家庭，把他放在平等地位，不是让他去做什么，而是让他选择什么。任何事情的处理，都要给儿子留空间，让他觉得自己已经长大了。但是，依旧在你控制的范围，让他感觉到你的爱，感觉到，你的出发点都是为他好。
　　这个年龄段的孩子通常都很敏感，你需要洞察他的心思，也就是说，在儿子身上必须用心，而不是简单的＂管理＂。不能把自己的想法强加给他，让他缺少自我。他需要认可，需要被肯定的眼神夸赞。
　　你需要把他当做孩子去鼓励，又要把他当做知音去征求他的意见，久而久之，他感觉到自己在你心目中的存在感，他就会和你沟通，遇事和你商量。
　　你的问题明显表露出，与儿子之间隔着一道墙，你要试图把这道＂墙＂拆除，才能达到彼此之间心无芥蒂，像朋友一样相互沟通。
　　儿子是我拿命换来的，那揪心的往事还历历在目。
　　七零后的我正赶上计划生育最严格时期，为了不让一个生命陨落，二胎儿子我就开始了类似逃亡的生活。
　　从母亲家里被赶出来逃到姑姑家，被赶出来在旅店住没多久，又逃到小叔子做生意的河南。在临近生产的时候突然联系不上之前说好的妇科医生。
　　婆婆一家吓坏了，孩子爸也不在身边，肚子痛的已经走不动路，生死关头，我自己不得不冷静下来。我是学医的，懂得基础知识，马上叫小叔子他们准备酒精等消毒用品。我只有自己来接生了……
　　生完儿子处理好，在鬼门关走出来之后，因为各种惊吓，我就虚脱了……好在活过来了！
　　所以我很珍惜这个孩子，小时候粘人无话不谈。到了青春期的时候，性格开始变得烦躁，不愿和大人多说话。有时候你多说他几句就会顶嘴，很不耐烦的样子。这就是所谓的叛逆期吧。
　　生活上就是没钱的时候找你开口，对走亲戚串门的事情也变得冷淡起来。只有见到同学的时候能看到开心的笑容。
　　我意识到自己总是站在大人的角度，也总是以为他好的理念来要求他，让孩子觉得我们总是希望他活成我们期望的样子，而不是他自己喜欢的样子，所以才让他变得有些压抑和排斥。
　　后来我改变方法，不再一味的要改变他。把他当成朋友一样，来征询他自己的意见和想法，不再以说教的方式来表达我的意见。
　　孩子不愿走亲戚，不妨说是长辈想他了让他觉得自己的存在感。在意见不合的时候，不妨问问他的想法，如果合适可以优先接纳。不合适的话我们摆出利弊来引导他来选择。
　　孩子上高中了，本来他的理科学得好，据说和他一起玩的好的同学报了文科，他也自作主张改了文科。口口声声让我们不要管他。没办法改变，我只有接受了。
　　后来考上他自己喜欢的医学院，我开始做工作让他报考研究生，他说读书太累了不想在继续了。我给他说，现在的大学生多如牛毛，毕业后你又不是名牌大学，拿什么去竞争。医学不同于其他学科，刚毕业是没有任何经验的，如果继续读研你的起点就会比较高。后来终于接受了我的观点。
　　所以，孩子的每个年龄阶段都有不一样的个性特征。小时候他们是依赖父母的，几乎都是父母做主。
　　初中的时候基本上形成了自己懵懂的个性，他们不再时时需要父母，甚至讨厌父母管的太多，不想让大人知道自己太多的事情。这就是叛逆期，这时候的孩子最头疼，我们要小心翼翼的呵护他们的自尊。大人越是高高在上孩子会越对着干，所以只有和他交朋友才会慢慢改变。
　　高中的孩子基本懂事起来，他们也有自己的人生态度和小目标，不妨在鼓励的同时给点压力，为他们走上人生另一个目标而努力。
　　大学的孩子基本接近于社会，除了给钱以外，多了解一些他们的学校生活。孩子远离身边，除了给钱还要给心灵的温暖！
　　每个孩子都有不一样的性格，我说的不一定好，希望给点参考。
　　我这样看，他好好的平平安安不招灾不惹祸就行呗，现在的年轻人你总和他们掺掺啥呀，有几个听老人的？你说啥人家还不爱听你还生气，就别总拿那老观念去要求孩子了，也别总往前凑合，你爱来不来。也别觉得自己是老人，说得着骂的着，少惹闲气保重身体最主要。气出病来谁也替不了你。老话＂翅膀硬了＂不无道理。没法办！你要总用钱供着他行，也和你知声了，最起码微信能多写几个字＂爸妈下午我用两万给我预备好＂。要不你想让他改变态度不大可能，也别自己生闷气了，该吃吃该喝喝烦事别往心里搁，少一分烦恼多一分快乐，多一分快乐就多一分健康 。