吼了一百遍,孩子照样我行我素,究竟是谁的问题?
为人父母,最有成就感的事情,就是看着孩子慢慢长大,越来越好。
当孩子有了自己的想法时,经常用"不"来抗衡我们,我们之间的关系也渐渐地紧张起来。
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昨天,我又耐着性子对孩子说:先写作业,再玩,我都说了一百遍了,你怎么老是记不住。
突然我意识到,多可笑啊,我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用,顿时挫败感袭面而来。
我们一遍遍的讲大道理,无非是想让孩子知道我们是多么的正确。而孩子茫然地呆视着一下地方,无奈地听大人唠叨完。你是不是更生气?
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如果我们习惯性对孩子进行说教,孩子会经常以抵制或反叛作为回应。在纠正孩子的行为之前,先要赢得孩子的心
当孩子遇到困难时,我们要共情,支持,理解。如果家长一味的讲大道理,孩子会反叛,但是换种说法,他们就会非常愿意合作。
《正面管教》有这样一个例子:马丁内斯太太的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太以一种指责的口气问道:"你又做了什么?你怎样才能解决这个问题?"琳达怒气冲冲地回答道:"没什么可做的。"
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马丁内斯太太深吸一口气,换了一种态度,以一种友善的语气说道:"我敢肯定老师当着其他人的面吼你,你觉得非常丢脸。"
琳达抬起头来,有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说:"我记得我上四年级的时候,有一次算术考试,我站起来削铅笔,老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。"
琳达这时感兴趣了。"真的?"她说,"我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。"
马丁内斯太太说:"我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法,免得以后自己再这么难堪?"
琳达回答道:"我想我可以多准备几只铅笔,这样就不用找别人借了。"
当孩子觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励,一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的办法。
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我们教育孩子,都是按照成人世界的方法进行说教,讲一堆大道理,这些道理对孩子是无效的,只能是白费唇舌。
而游戏可以缓解和孩子的冲突,让家庭氛围更轻松,也更容易让我们和孩子产生联结,孩子会更合作。
朋友的孩子4岁了,最怕洗澡,每次洗澡都哭得昏天暗地。朋友就在网上买很多可以放在澡盆里的小玩具。
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在浴缸里面放满水,把这些小玩具都放进去,然后自己坐到水里面玩。孩子很想玩,朋友就提了一个条件:想和妈妈玩也可以,要边玩边洗澡,孩子犹豫了一下,但很快就答应了。
从那之后,小朋友每洗澡前都要和妈妈先玩一会水,再也不怕洗澡了。
《孩子,把你的手给我》这样说:我们不但要有一颗爱孩子的心,更要懂得如何去爱孩子。 不能心里装满爱,出口的话都是伤害。
我们要真实地看到每个孩子原本的样子,如其所是,而非如你所愿。
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