瓜妈说: Cindy跟我说,土根最近看到奥特曼卡片就走不动路,每天都要拉着她去买几张,家里已经有近千张卡片了,土根还是不满足,每次Cindy不给买,土根就撒娇哭闹。 其实,瓜瓜也有过这样"要要要"的时刻。 2、3岁后,孩子有了比较鲜明的自我意识,会明确表达对物品的"欲望"。 有些父母看娃哭闹得太厉害,一心软就给买了。其实这些做法都只是暂时性地回避了问题,时间长了孩子摸出规律了,就会用越来越厉害的哭闹来达到目的。 有没有办法既可以不那么频繁地买买买,也不至于让孩子产生匮乏感。我觉得,做到这 几点 很重要。 01
让孩子在欲望清单里学会"取舍" 2岁后孩子会进入规则敏感期 ,这个阶段给娃"立规矩"是最佳时期。 当孩子为了某件事跟家长哭闹不止的时候,其实就是在探索自己行为的边界,而立规矩,就是提前把这个边界告诉孩子。 只有孩子知道边界在哪里,他才能更好地控制自己的行为。 在"买买买"这件事上,家里一定要有个 一以贯之 的原则,什么情况可买,什么不可买,一定要在事前跟孩子约定好。这个约定,必须是和孩子达成共识、甚至拉勾勾确认过的。别小看 "事前约定" 这件事,事实证明, 一旦形成双方约定,孩子都能很好地遵守。 瓜瓜在这个阶段的时候,每次去超市前,我都会强调一遍我们的约定: 只买需要的,而且只能买一个 。 现在一般家庭,基本的需求都能满足孩子。不给孩子买,一个是怕浪费,另一方面其实也是担心宠坏孩子,怕他不懂控制自己欲望,不懂珍惜。 所以我们约定 只能买一个 ,这样瓜瓜就必须学会在自己的"欲望清单"里作出取舍,"超市里永远都有各种各样的玩具,我们不可能把整个超市搬回家。你要学会做出选择"。 一次逛宜家,瓜瓜先是看上一个比他个子还长的蟒蛇玩偶。可他的 蛇玩具已经有三个 ,而且家里毛绒玩具实在太多了,如果一定要买,我更希望能买个小一点儿的。 我就说,"我知道你 想要 这个,但家里已经有三个蛇玩具了,不需要了哦。只能买一个玩具的话,我觉得你更需要 一个小狗(他很喜欢《汪汪队立大功》,但家里没有小狗玩偶) "。 提醒他家里有同类玩具,强调"只能选一个"的规则。 刚开始,瓜瓜还犹犹豫豫。等他拿到那只小狗玩具时,就愉快地决定换掉了。 (后来这个小狗也成为了他的最爱之一) 选择的过程虽然很难,但只要是在家里提前说好的,他最后几乎都能自己做出决定。 人的一生,有太多事情需要选择,让娃从现在就练习"取舍",也是为未来获得更自由的人生打基础。 02
即使拒绝,也要表达理解和尊重 虽然我跟瓜瓜有约定只能买一个,但瓜瓜对价钱是没什么概念的。有时候看中一个大几千的玩具,家里又有同类的了,我也会下不去手。这时候,我就会跟他多聊几句。 有一次,他看中了一辆可以开的小汽车(价格1千多块),但其实他家里有个差不多的滑步车了。价格小贵不说,家里也没那么多地方放两辆车。于是,我就问他," 你很想要这个玩具对吗?告诉妈妈你喜欢它哪里啊? ",瓜瓜刚开始也说不出来只说,"我就想要"。 我又问,"你觉得他跟你家里的滑步车像不像啊?",瓜瓜马上很响亮地说,"像!但是家里的车上没有这个红色的小旗……" 这时候,我知道, 原来他是看中了车上插着的小旗 。于是我说,"你喜欢这个红色的旗,回家我们一起多做几面插在你的车上好不好?我们拍个照片,回家就能照着做啦……"瓜瓜很开心地拍着手说,"好啊好啊!"然后愉快地拿着我手机拍了几张照片,就回家了。 很多时候,为什么拒绝会让孩子产生"爸爸妈妈不爱我",甚至"我不值得拥有"的匮乏感,其实 根本原因并不是拒绝本身,而是爸爸妈妈对孩子愿望的不理解、不尊重、不在乎 。 孩子想要的东西,爸爸妈妈连了解都不了解一下,果断拒绝,一定会让孩子有 "不被在乎" 的感受。而如果能多聊几句,问问他心里的想法,不管结果买还是不买,这个交流的过程都会让孩子感到"我的想法是被爸爸妈妈重视的"、"我是被爱着的",这种感觉就足以让孩子内心满满了。 更何况,聊过以后,你可能发现他也许跟瓜瓜一样,其实并不是想要那个玩具,而只是被一面小旗吸引。 如果最后真的不能买,也要给孩子客观地解释原因,或者让他换另一个可以买的玩具 (就像上面我让瓜瓜换成小狗的那个例子) ,毕竟这个年龄段的小朋友,还是很容易被转移注意力的。 03
偶尔宠溺,也未尝不可 虽然有规矩在先,但也有遇到瓜瓜特别喜欢、特别想要的玩具的时候。一般我会看情况,如果瓜瓜能想办法说服我,我也会破例答应他。 偶尔宠溺一下娃未尝不可,但重点是, 不能在娃哭闹的情况下答应 。一旦娃以这样的方式得逞,下次就会继续变本加厉。所以如果娃是哭闹着要玩具,我们反而要越加坚持立场。 我告诉瓜瓜,如果他看到特别特别喜欢的玩具,也可以告诉我"为什么他想要这个玩具",如果能说服我,我就买。 我发现,一旦给他 "说服我" 的机会,瓜瓜的小脑袋里,就会想出各种奇形怪状的理由。当然,这个年龄段的孩子,并不能说出一个逻辑严谨的前因后果。能不能说服我,其实只是我内心一个主观判断而已。 让孩子组织语言说服我们的过程,其实就是一个博弈与辩论的过程, 是锻炼思辨能力和训练口才的好时机 。并且在他努力之后,肯定他的付出把玩具奖励给他。从"努力"到"得到"的整个过程,也再次加深了娃"沟通有用"的印象。 印象很深有一次,瓜瓜为了说服我竟然用了反问句" 妈妈,难道你想让我不开心吗 ?"听到的那一刻,也是哭笑不得。 瓜妈最后说: 有妈妈说,很多时候不给买,娃就会当场撒泼打滚,根本带不走。确实,年纪小一些的娃,很多是讲不听道理的。这个时候,更好的做法是,把他抱到一个相对安全的地方,等他哭完。有情绪,发泄一下,也正常。但也要用态度告诉他: 用撒泼打滚的方式要东西,爸爸妈妈是不会妥协的 。 等娃哭累了,别忘了抱抱他,让他知道妈妈依然爱他,不会因为被拒绝而缺乏安全感。 Cindy说,她会隔段时间给土根买奥特曼卡片,但不会次次都满足他,久而久之土根就知道他的哭闹并不起作用。 爱与规则的平衡,真的是需要点滴的智慧。愿我们都在养娃的过程中,既能给孩子足够的爱和关怀,又不至于把他宠坏! 妈妈们也都来说说,自己都是怎么应对娃的"买买买"需求的?