如何看待孩子的不良行为？

　　这周在面试过程中，被问到一个跟岗位无关的问题：你如何教导孩子，让他不那么调皮？
　　我愣了一下，确实没想到面试会被问到育儿的问题，但好在我确实对这个问题有过研究。
　　我回答：首先我不认为调皮本身是一种＂不良行为＂，孩子调皮分两种情况：
　　1、探索世界
　　孩子无时无刻不在探索世界，尤其是三岁之前的幼儿。而冲突的是，他们的大脑还没有对危险性达成判断，因此一些行为展现在大人面前的是调皮。这种情况需要提前给孩子立规矩：关于哪些行为具有自身的危险性、哪些行为会给他人造成伤害，因此这些行为不可以做。相当于划一个圈，圈外的你不要去，圈内的你随便探索。因此要看环境和场和来界定，而不能单一的论孩子是否调皮。
　　2、调皮背后也可能是为了引发你的关注，因为据他的长期观察，只有当他发出奇怪的声音、做出出格的举动的时候，爸爸妈妈才会关注到我。因此他为了达到他的诉求（求得关注、求得归属感等），继而做出这种行为。本质上他并不清楚哪些行为是＂不良行为＂。我们要解决背后的缘由，而非单纯的控制孩子的调皮行为。
　　以上两种情况我们摸清楚后，该怎么办呢？
　　首先需要与孩子进行一场平等对话。所谓平等对话，意味着互相尊重，而不是你说孩子听，那叫说教。
　　＂妈妈注意到，你有好几次这样了，你能跟妈妈说说吗？为什么想那么做？＂
　　需要注意谈话的氛围和你的语气。
　　氛围很好理解，比如晚餐时间、睡前故事环节，比较放松温馨的时刻。
　　语气这一点可能比较巧妙，很多父母未必能注意到，可能自以为自己语气是正常的。但你可以回忆一下，你是不是经常不自觉地语气就变成责问或者嘲讽了？可怕的是我们很多时候自己并没有意识到这一点，但孩子的感受是真真切切的。
　　比如同一句话＂说说看，从这件事中你学到了什么？＂，用温和引导的语气说出来，和用嘲讽的语气说出来，给孩子的感受是皆然不同的。前者带来信任和亲切，后者带来疏远和敌意。关于个中语气的不同，我们可以自己脑部一下。
　　有时候你会发现身边某个妈妈跟她的孩子讲话的时候语气和表请很＂夸张＂，其实她有她的道理——她在向孩子传递正向的情绪。
　　我们的对话中，需要达成共识，并且引导孩子自己找出解决方案。
　　＂那我们怎么样才能不犯这样的错误呢？不如，你想一个办法，妈妈想一个办法，我们明天来相互讨论一下，好不好？＂
　　当我们对解决方案达成一致后，我们需要帮助孩子在接下来的日子里规避这一＂不良行为＂。我们不妨也把每一次监督当成对我们自己的一种学习机会，假如我们帮助孩子巩固了正向的言行，那么以后我们的每一场谈话都将起到非常好的效果。而不会给孩子一种＂妈妈只是说说而已＂的印象。
　　让我们自己成为榜样吧，这很难做到，但只要方向是对的，难有何惧？每走一步，都是离成功又近了一步。