要怎么教孩子不要太在意别人的眼光
上幼儿园小班的闺女老是不敢跟老师说要上厕所,今天突然说在幼儿园拉大便会被别的小朋友笑。我跟她说是笑的小朋友不对,谁都会拉大便,而且别人拉大便的时候她也不能笑别人。感觉她好在意别人的眼光,这怎么办?
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没有人回答我的问题,我便自己去网上寻找答案。去期刊网上搜"孩子怕被人笑"之类的关键词。(现在不用某度查资料了,直接用知网、万方等期刊网,不用VIP充钱,线上办个当地的图书馆读者证,用读者证号就可以免费使用,非常方便)
第一个关键词搜到资源比较有限,看到一个类似的情况,就是下图了,之前有看到一句话,大概意思是通过人找书比较难,但是通过书找书就会比较简单。通过文章找文章应该也是方便很多,比如我找到下图的文章,这篇文章出现"敏感"一词,我又把"敏感"当做关键词来搜,得到的资源就变多了。
Highly Sensitive Person(简称HSP),高敏感孩子,完全由基因决定,与原生家庭无关,它不是一种病,可以看作是一种基因优势。
我不知道我女儿属不属于高敏感孩子,但我感觉她确实挺敏感的,以前一直以为她不敢跟老师说要去上厕所是因为害怕老师,今天听她说,"在幼儿园拉大便会被别的小朋友笑",才知道,原来她也在意同学的眼光。
之前对她的教育是,"如果尿裤子会被其他小朋友笑话"看来是错误的,她本来就敏感又害怕别人笑话,我反而越让她觉得好像别人的看法很重要,所以接下来一定要纠正过来了,应该要让她不要在意别人的看法才对。
看了《面对"高敏感"孩子》文章里的"给父母的建议"(接纳HSP小人儿的敏感),这里分享给有类似情况的朋友们。
"调整心态,接纳孩子的天性,视高敏感为天赋,而不是缺陷。拥有高敏感基因的人无法强迫自己变得不敏感,不能对孩子说"这点小事有什么好哭的",而是试图理解她的情绪,陪她在情绪里待一会儿。
打字太麻烦了,直接截图吧
"教孩子学会拒绝。HSP是天生的温暖者,时时刻刻为别人着想,愿意为别人付出更多。由于不想伤害他人,常常把他人的感受放在自己的感受之上。这样的特质为HSP赢得好人缘,但是他们"活得"也累,所以父母可以从小告诉孩子把自己的感受放在第一位是被允许的,拒绝别人不代表自私,有必要设定界限,不在过度帮助别人中忘了自我。
我女儿前段时间,把自己鞋子上的"钻石"抠下来送给幼儿园的好朋友,她说别的小朋友也有送她,这个好朋友幼儿园前就认识了,其实在幼儿园也有在帮助我女儿,比如她不敢跟老师说要上厕所的时候,就会叫这位好朋友帮忙跟老师说,可是从大人的眼光里看觉得这明明是好好的一双鞋子,抠掉了就是破坏了鞋子原来的"美观"。我记得她最开始只是说好朋友喜欢她的"钻石",然后过一两天就发现钻石变少了,其实她最开始也不是很想抠掉"钻石"的,问她为什么要送,她说好朋友也有送东西给她。嗯,我觉得她确实也是"把别人的感受放在自己的感受之上"了,也可能害怕不送的话,会失去这位朋友。我之前有跟她说,"如果你不想送,可以不送,没关系的"之类的话,当然她听后仍然坚持要送,那还是尊重她的选择。接下来也要时刻注意多让她学会"把自己的感受放在第一位",要有界限,不能在过度付出中忘了自我。
"做一个合格的倾听者。倾听,是不带预设和评判地听。HSP情绪敏感,有时陷在情绪里,并不需要建议,也不想听到"为什么你不该有这样的感觉"的话。有时,他只是需要你安静地听,理解他,安慰他,陪着他就好。
看完这些,发现其实我自己也是个HSP,我女儿的高敏感基因想必是源自我身上的,接下来会多看看这方面的书,想想如何更好地面对HSP,其实在育儿的过程中,也是在进一步认识自己或伴侣,治愈自己或伴侣。因为孩子的性格基本上要不随爸爸,要不随妈妈,这样的。
所谓"育儿就是在育己",照顾孩子有重新检视自己成长过程的意义。只要能接受自己的敏感与脆弱,自然有办法接受孩子。虽然无法回到过去,让人生重来,但不妨把这当作一次机会,通过照顾孩子来诚实面对过往的心灵伤痕与痛楚,进而承认、原谅、接受当时无法表达自我主张的自己。——《开启高敏感孩子的天赋》