一批评就发脾气？怎么说孩子才会听呢？

　　＂孩子上幼儿园了，好像变得越来越脆弱，完全接受不了别人的建议。如果我们说他哪里做错了，他就会大发脾气。这是怎么回事呢？＂
　　＂每次批评他的时候或者和他讲道理的时候总是顾左右而言他，也总逃避大人的眼神。平时和他讲一些道理时，他也总心不在焉的！他就喜欢沉浸在自己的世界里自嗨！我这样说有用么？＂
　　解决问题前，我们先想想孩子为什么会出现这种情况。
　　首先我们要知道，3-5岁之间孩子开始对评价敏感是非常正常的，因为他们的自我意识情绪（或者说自我概念情绪）在幼儿期萌芽的基础上有了更进一步的发展。
　　自我意识情绪 是比基本情绪（开心、伤心、生气、害怕）更晚发展的情绪能力，这些情绪会导致孩子自我意识增强或者受损，比如羞愧、自豪、嫉妒等。
　　所以很多家长可能会注意到，3-5岁的孩子好像比2-3岁要＂懂事＂很多，同时也更加＂容易哭＂了。虽然不是2-3岁那种大哭大闹，但是家长任何一个批评和不满的眼神、表情或者语气变化，都可能惹得孩子红了眼圈。
　　不同的孩子在应对自我意识情绪时可能有不同的策略。比如，当被发现做了错事以后，有些孩子可能低头回避，有的孩子则有可能采取替代方法，比如用愤怒来代替羞愧，如同文章开头那位家长所说，一说孩子做得不好，他就会发脾气。
　　需要注意的是：虽然孩子的自我意识情绪发展是正常的，但是孩子如何应对这些情绪的产生，则和父母的养育和引导有关系。
　　比如，同样是做错了一件事情，父母是和孩子就事论事讨论将来如何避免，还是不依不饶地＂追究责任＂？甚至是抓住机会对孩子进行＂挫折教育＂，把孩子和别人进行比较，希望让孩子＂知耻而后勇＂？这些不同的方法就会让孩子的应对模式逐渐变得不同。
　　那么，我们究竟该如何直处问题，才能让孩子积极对待呢？
　　1. 理解孩子的感受和想法。
　　这一点其实在很多时候都是适用的。
　　我也在反复地跟大家强调这一点，无论大人还是小孩，＂ 先解决情绪再解决问题 ＂，比一开始上来就否定攻击情绪、只希望解决问题的方法要高效持久，也更有益于良好关系的形成和维持。
　　2. 慎用否定性的评价。
　　有些父母朋友在看到孩子犯错误的时候，会首先毫不客气地指出来：＂傻瓜，不是这样的，你要怎样怎样……＂，
　　甚至有家长会说：＂说了好多次，怎么还是做错，你怎么这么笨！＂
　　3岁以上孩子的自我意识和自我评价是紧密关联的，而这种自我评价又往往来自于和孩子关系亲近之人所传递的信息。身边的人如果传递的信息是否定、嘲笑和鄙视，就非常容易让孩子产生羞愧情绪，而这种情绪会让孩子很难受并想逃离。
　　很多孩子会采用拒绝听父母的评价来逃避，而有些孩子发现如果他生气发脾气了，父母就会停下批评，他们就会将＂别人说自己做的不好时发脾气＂作为一种应对模式固定下来。
　　还有一点很多家长会忽略的：
　　有些父母会觉得明明他失败了我没有批评他啊？
　　回忆一下，是不是虽然没有表现得这么直白和明显，但是也非常倾向于在孩子做的好就给予奖励（这不一定有问题，看具体情况），但是在孩子做的不好时父母也表现出消极的情绪（虽然不一定有批评指责），这也会让孩子对于失败产生恐惧，因为做不好，就会让父母不开心。其实孩子比我们想象得还要敏锐，特别是对父母的情绪。
　　3. 潜移默化让孩子知道世界不完美，我们不完美，每个人都会犯错。
　　我会和孩子们说自己当天哪里做错了，或者遗漏了，我的感受怎么样，我需要怎么去改进。于是孩子就会知道大人也会犯错也会遇到难题，遇到难题去想办法就好。
　　有一次我提前两周约了某个老师，把日程记在了手机里。结果那一天手机没电了，我自己也忘了，放了人家的鸽子。我非常抱歉也对自己很懊恼，白白浪费别人的时间。这件事情我也和Kelly说了，她听完后说：＂妈妈，你是不是很害怕？你别怕，你不是故意的，不过你要和那个老师道歉。＂
　　4. 尊重孩子的感受，也让孩子去体会感受。
　　我们很多人其实是很害怕孩子出现负面情绪的，一旦孩子出现这种情绪就想把孩子从情绪中拉出来。
　　孩子哭了不论什么原因要想办法要让他马上停下来，孩子生气了希望马上想办法让孩子喜笑颜开。所以有些家长在孩子因为某些任务很沮丧的时候，会迫不及待安慰孩子说＂错了没关系＂、＂不会做没关系＂，甚至说＂这个玩具不好玩＂……
　　其实，有时候我们需要让孩子体验这种情绪，不要想方设法剥夺孩子体验这些情绪的机会。很多情绪只有体验，才会慢慢学会应对。在一边陪伴，孩子需要的时候提供支持和适量帮助就好。
　　5. 我更推荐的做法是：对事不对人！不要把错误等同于孩子，更不要因为错误去否定孩子这个人。
　　孩子自己在尝试的过程中，有时候会自己发现更好的办法。所以我们不要急着去告诉孩子哪里做得不好，怎么做更好。如果孩子没有发现，或者孩子向我们求助的时候，我们也可以将肯定的评价和建议联合起来用。
　　比如，姐姐有段时间很喜欢一起床就跑去妹妹房间，把妹妹从婴儿床里抱出来。但是因为她个子不高，所谓的＂抱＂妹妹其实就是抓着妹妹的胳膊把她拖出来，经常弄得妹妹很不舒服，甚至会因为被吵醒而烦躁和哭闹。
　　我和她聊这个事情的时候，就是遵循肯定意愿和情绪、再解决问题的原则。我会说：＂谢谢你想要帮忙让妹妹起床，我也知道你很想妹妹和你一起玩。＂
　　然后再指出更好的做法：＂不过要是等妹妹睡醒了，我们再去帮忙就更好了。下次你听到妹妹叫了，我们再一起进去好不好？＂
　　她欣然答应，然后等下次妹妹醒来时，我搬了一个凳子在妹妹婴儿床旁边，对Kelly说：＂来，妹妹想要下来了，但是她的腿还没有那么长，你直接抱她也不太舒服，我们要怎么帮她下来呢？＂
　　理解孩子的情绪和感受，侧重事情的解决和改进，避免对孩子进行人身攻击，能更好地建立孩子的成长型思维
　　Carol Dweck提出的 成长型思维（growth mindset） ，是指不把一件事情的难易和成败作为衡量一个人的能力标杆，认为所有的事情都离不开个人努力，而这个世界也充满了有趣的挑战来帮助我们学习成长。
　　有成长型思维的孩子乐于迎接挑战，并将其视作学习新技能的机会。他们不会在遇到困难时急于否定自己，或者试图转移焦点，希望别人不要发现自己＂不聪明＂，而是积极地思考解决方案，并从中感受到乐趣。
　　很显然，如果父母总是在孩子犯错时攻击孩子本人（＂笨、蠢＂），经常给予过度评价（＂你这样做了就不是一个好孩子＂，＂你太让我失望了＂……），或者暴跳如雷，孩子只会害怕遇到困难，想要避免犯错，自然很难有勇气挑战自我，也就无从发展成长型思维了。
　　作为孩子最亲近和信任的人，我们的言行会对于孩子自我意识以及自我评价产生重要的影响，这种影响力虽非唯一，但是作用力强。
　　我们虽不至于战战兢兢如履薄冰，但也需要保持足够的警醒，切莫小视言语的力量，别让自己的无心之言或者只图自己发泄情绪痛快，成为束缚孩子来日振翼飞翔的枷锁。