孩子喜欢狡辩,做错事也不承认,怎么办?
关键词:行为 Behaviour
Q: 我儿子8岁,每次做错事情都不肯承认错误,还一直狡辩,喜欢找一堆理由,好像错了他都没有责任,反正都是因为别人或是其他原因。
刚开始,我也会好好跟他说,没有责怪他的意思,就是想帮他看到自己做错事的原因,然后反思总结,下次避免,可他心态很不好,完全说不得,有时候还会大哭、大叫的。
关键是他下次还会重蹈覆辙,同样的错继续犯。
我也知道,孩子嘛,犯错不可避免,我在意的不是他犯错本身,而是他不知悔改。
我到底该怎么办,才能让他真正认识到自己的错误,而不是只知道狡辩、给自己开脱?
简简周 能够感受到你对这个问题的担心和不解。
孩子不肯认错,你会怀疑自己是不是做错了什么,可又疑惑自己"没有责怪他的意思",为什么他还是不敢承认?
当然,你可能更担心孩子不能正视自己的错误,总是一错再错,始终无法成长。
绝大部分父母在面对类似的情境时,也会有同样的担忧。
我们尝试换个视角来看, 孩子的行为只是表象,背后是没有被看到的情绪,以及没有被满足的需要 。
当孩子做错事时,他的第一反应,可能是紧张、害怕、担忧、愧疚、自责……这么多情绪涌上来,霸占了他的大脑,就会导致他没有办法更理性地思考。
这个时候,他很有可能会因为不敢承担责任,或是为了逃避惩罚,而不愿承认错误。
即便父母没有指责他,只是跟他讲道理,在这样的状态下,他也是没有办法有效接收信息的,因为他大脑负责思考的通路已经被情绪堵得死死的了。
越是缺乏自信,内在力量感不足的人,越是难以面对自己的错误。 这不仅仅是孩子,很多成年人也一样。
父母想要帮孩子学会总结反思,这个出发点毋庸置疑,但也要注意,别把"让孩子认错"当作了目标。
嘴上认错,不代表孩子真的知道错了,不认错,也不等同于孩子不能反思。
那如果不让孩子认错,具体还可以怎么做呢? 首先,我们依然需要遵循大脑的运行机制:先处理情绪,再处理问题。
看到孩子的情绪和需要,并把孩子的内在感受说出来,能帮孩子缓解紧张,让孩子感受到被看见、被理解。这对于平复孩子的情绪会很有帮助。
当孩子感受到安全和支持,他的大脑就会重回理性的部分,这个时候再来引导他思考,才会有效。 其次,还要看到孩子犯错的原因,然后,对"症"处理。
有时候,孩子所犯的错,只是成长的必经,比如,年幼的孩子,精细动作的发展和协调还不够好,吃饭容易撒得到处都是……
这种情况等孩子能力得到了发展,行为自然就会改善,逼孩子认错是毫无意义的,认了错他也做不到,反而还会挫伤他的自尊和自信。
允许孩子犯错,并创造更多的机会,让他能够安全地去多做尝试和练习,会更有利于孩子的成长。
还有的时候,孩子犯错,是因为某些心理需要没有得到满足,或是积累了太多负面情绪。
所谓犯错的不当行为,只是他内心声音的"表达"。
这个时候,看到并回应孩子内心的需要,帮孩子的情绪找到更恰当、更安全的宣泄渠道,才是解决问题的根本。
这样的处理方式,也会比一味地让孩子"认错"更有效。
当孩子能够更有力量、更坦然地面对自己的错误时,他也就不会再为自己的错误辩解了。
今日话题
当孩子犯错时,你会如何处理呢?欢迎聊聊你的看法。
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简简周
壹父母联合创始人
游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问
专栏作者
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