当孩子出现脾气大胆子小哭闹等令家长不满意的行为和表现时，家长该怎么做？

　　当孩子出现＂脾气大＂、＂胆子小＂、＂哭闹＂这些行为的时候。家长需要做到三点：及时处理、化解情绪、转移注意力！下面我说具体的方法和案例。01、及时处理：坚定地将他带离人群，找地方冷静
　　这个问题，让我想到了这两天的一则热搜视频#小孩当街撒泼  爸妈淡定抱手旁观
　　视频中一个小朋友趴在地上放声大哭，年轻的爸妈站在不远处淡定看着，既不上前扶孩子，也不哄。
　　这个视频引起了热议：这样做到底对不对？
　　专家回答：是不对的！
　　心理学家、育儿教育专家李玫瑾教授就这件事还发表了自己的看法：
　　我曾说过，在街上，在有外人的场合，当孩子耍性子时，父母应将孩子抱起直接回家，然后一对一地管教。这视频里的旁观方式是不妥的。这样虽然让孩子知道＂闹也没用＂，但毕竟公共场合，父母没有用心让孩子有羞耻感、用心维护孩子的自尊。回家一对一就是为了在你与他之间解决问题，又不失他的面子。
　　所以，正确的做法是：孩子当众出现＂脾气大＂、＂哭闹＂、＂撒泼打滚＂的情况时，不要跟他纠缠，坚定及及时的将他带离现场，或回家、或找一个单独封闭的空间，让他有足够的时间冷静下来，再跟孩子处理这件事。02、化解情绪：找到根本的诉求  适当威慑  同时沟通解决
　　孩子发脾气、哭闹是他们表达自己情绪和诉求的一种方式，只是他们不会像成年人一样冷静的说出来，或者说，他们无法接受遭到拒绝的事实。
　　所以，此时最重要的是，化解他的对抗情绪。
　　孩子只有4岁那年，我带他去超市，那天超市里面好多人！他像着魔了一样，看什么东西都要买，怎么劝都不听，他大吵大闹，坐在购物车上哭，我怕他栽到地下，就抱下车，然后他就躺在超市地上哭。
　　整个超市的人都在看我和孩子爸爸。平时我属于对孩子比较严厉的那一个。我跟老公，对了一个眼神，让他排队结账去了。
　　我直接扛起来孩子，因为哭闹他还在挣扎，但是幸好我当时气急也有力气！
　　我扛着他，冷静地走过看我们热闹人群给我让出来的通道，来到超市后面的洗手间。我打开一个隔间，直接把他放在地上。
　　这个时候，孩子已经意识于了恐怖的气氛，站在那里小声哽叽……＂妈妈我错了，我不敢了！＂
　　＂今天为什么表现这么不好？＂
　　＂我就想要一个那个刷牙的杯子。＂
　　＂你已经有5个刷牙的杯子了，为什么还要再买这个呢？＂
　　＂这个上面有超级飞侠。＂
　　＂可你还想要奶瓶嘴、细面条、巧克力、旺仔牛奶这么多东西？不给你买就哭？你这样做对吗？＂
　　＂我就是因为你不给我买超级飞侠的杯子，我只想要那个杯子！＂
　　＂那我们现在出去，我给你买了那个杯子，其它的东西都不买，你也不哭了你能做到吗？＂
　　＂能！＂
　　我给他买了杯子，回家之后，我又跟他深谈了一次。告诉他，今天的这种表现以后不许再出现，想要什么东西说出来理由，如果被拒绝也不可以哭闹。否则，想要的东西得不到，还会挨揍的。
　　因为我不是非常专业的育儿专家，我不知道我那天的做法对不对。但是以后很多年，孩子从来没有出现过在公共场所哭闹、打滚的情况。
　　03、转移注意力：给孩子足够的时间建立自信心
　　针对孩子＂胆子小＂的问题，我也曾经遇到过。有段时间孩子不敢说话、不敢看人、被比他小的孩子欺负就只知道哭……
　　这种情况，父母很容易着急、焦虑，恨不能踢他一脚，让他赶紧去面对。这个过程中，我走过很多弯路：让他学小主持人课程班，以为练习说话能锻炼胆量，他非常不爱上；让他去学跆拳道、搏击这些对抗的运动，他站在门口听别人喊口号就吓哭了……
　　那段时间，我特别着急，我觉得孩子完蛋了，唯唯诺诺一辈子了。
　　但是后来我现在，我是把很多东西都归因到了他＂胆子小＂，不能给他贴这样的标签，需要慢慢引导。
　　我不再特别纠结他的＂胆子＂，而是转移注意力在他感兴趣的地方，比如他喜欢画画、做思维游戏，我一直鼓励、夸奖他，他慢慢建立了信心！
　　他洗澡的时候超级怕水，脸上不敢沾水。3岁去海边，不敢靠近沙滩；4岁再去可以站在海浪里面；5岁的时候就能带着救生圈上水游泳了，后来在我的引导下，闭气后头敢伸到水里！我马上给他报了儿童游泳课，他学习特别快，信心建立，胆量也大了！
　　所以，应该给孩子更多的时间，让他有足够的心理准备去接受他认为新鲜的、危险的、可怕的东西。家长不必太心急，或者直接把他置身于黑暗中＂锻炼他＂，胆量和信心都是需要一步步慢慢积累的。总结一下我的观点：
　　当孩子出现＂脾气大＂、＂哭闹＂的情况时，家长要及时地处理他的情绪，不要与他的坏情绪纠缠，适当地威慑，然后有效地沟通，了解孩子内心的想法，解决问题，处理情绪。
　　当发现孩子＂胆子小＂的时候，不要心急，胆子小与自信心建立有很大关系，给孩子足够的时间，去成长和接受！家长要慢慢引导和发现孩子的兴趣和特长，让他找到成就感，提升自信心！
　　孩子脾气很大、一不顺心就哭闹怎么办？看到孩子哭闹、发脾气，不少父母出于怕麻烦、心情烦躁，或想迅速平息孩子情绪、阻止孩子的行为，往往这样做：
　　1.语言阻止。
　　2.语言恐吓。
　　3.转移孩子注意力。
　　4.连哄带骗安抚情绪。
　　日常生活中有60%的父母有压制孩子愤怒的习惯。压制孩子情绪，不利孩子健康成长，不但不能奏效，反而更容易给孩子种下不良的宣泄愤怒的种子。这类宝宝常常会让父母在教育上花费更多的精力。
　　孩子为何爱发脾气？
　　深入了解孩子的心灵有助于我们选择适当地训导方式。因此，父母首先要了解，爱发脾气与孩子的身心发展水平较低有关，另一方面也与成人的态度和教育方法有关：
　　1.不甘心受大人控制
　　很多父母让宝宝做某件事时，往往单向沟通地发号施令，此时宝宝自知弱小，只能乖乖地听爸爸妈妈的话，但他内心又极不甘心，只能靠耍赖、发脾气来宣泄心中的不满。
　　2.想吸引爸妈的注意
　　有时父母正在忙于别的事时，宝宝感到自己受到冷落，也会借故哭闹。如果有可能的话，父母可以暂时放下手中的工作，陪宝宝玩一会儿。
　　3.想做的事不被许可
　　三四岁的孩子常会想做一些＂危险动作＂，如想从高的地方跳下来，或者去捣弄一些尖利的物品。很多父母往往在此时大声喝止宝宝。虽然孩子的冒险行为需要被制止，但经常对宝宝的探索行为泼冷水会让孩子感到愤怒和失望，也容易变得妥协、胆小怕事。
　　建立安全观念：父母应在平时多给宝宝上安全教育课，跟他解释哪些行为容易受伤，要学会尽量避免。相对安全的事则可以大胆探索。
　　4.为了达到某种目的
　　宝宝如果得不到某种玩具、食物或外出游玩的机会等，就会通过哭闹来达到目的。一旦通过这种方式达到目的，宝宝就容易形成习惯。
　　冷处理：对于宝宝不合理的要求不能满足，坚持到底，对宝宝的哭闹在说服无效的情况下，可采取＂忽视＂的办法，即任其哭闹。宝宝有了几次＂失败＂的经历后，这种习惯就会慢慢消失的。
　　5.受父母影响
　　父母的脾气如果不好，宝宝也不会好到哪里去。此外，父母教育态度不一，一个管教，一个袒护，这会使觉得宝宝有了＂靠山＂，也会出现无所顾忌、动辄哭闹的现象。
　　父母以身作则：对于这种情况，就只能要求父母首先从自身做起了。
　　6.犯了错想逃避责罚
　　宝宝犯了错，怕受到父母的责罚，就以哭闹来转移其注意力。
　　区别对待宝宝的情绪：若是宝宝无意中犯的错，父母就不必责怪他，告诉他下次注意即可，若是有意犯的错误，则还是要进行批评，让他认识到哭闹并不能逃避责任。
　　7.感到恐惧或受到伤害
　　人的大部分愤怒来源于恐惧。当一个人感觉受到威胁，无论是人身安全受到威胁还是价值观受到威胁，都会本能地感到恐惧，继而转化为脾气，宣泄出来。特别是小孩子，他们的身心发育不全，一旦与同伴之间发生争斗，有些孩子会感觉自己受伤害了，从而闹情绪、发脾气。
　　父母这样做：让孩子形成＂良性愤怒＂
　　很多父母看到孩子哭闹就难以忍受，自己也不由自主地冲着孩子发火。其实，父母要懂得：如果孩子无法学会自然、健康地发泄内心的愤怒情绪，他们只会拥有一个不健全的人格。因此，父母应正确地看待宝宝发脾气这件事，让宝宝有宣泄的机会。最有效的手段，就是让孩子形成＂良性愤怒＂。良性愤怒是指通过家长的引导和示范，让孩子通过正常的渠道和方式宣泄自己的愤怒，从而形成一个良性循环，以避免孩子因无法宣泄愤怒情绪而形成抑郁、成瘾或其他不良的心理问题。
　　1.倾听孩子的愤怒
　　很多时候，倾听是一种非常有效的手段。例如，孩子原本玩得好好的，突然发起脾气把玩具扔得远远的，父母可以这样做：
　　2.让孩子用语言而不是用动作来表达愤怒
　　当孩子生气时，鼓励他大声讲出来，并尽可能说出原因：＂宝宝怎么了？为什么突然不开心了？＂
　　3.帮孩子找到愤怒的原因
　　有时候，孩子需要大人的提示来回想自己生气的理由。如：＂你是觉得这个玩具不好玩才发火的吗？＂
　　4.对孩子的情绪表示理解
　　例如：＂如果你不会玩这个玩具，可以请爸爸妈妈来陪你一起玩啊。＂如果宝宝还是表示＂不好玩＂，家长可以先把玩具收起来，等宝宝年龄稍大一点再拿出来。
　　5.禁止孩子在发怒时打人、摔东西
　　发泄愤怒并不意味着可以动手打人、摔东西，迁怒到其他人或物上。一旦出现这种行为，家长应立即给予惩罚。
　　6.鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望，而不是用委屈和抱怨的消极态度
　　告诉孩子：＂如果不喜欢这个玩具，可以收起来以后再玩，或者送给别的小朋友。下次在选购玩具的时候，妈妈会多听听宝宝的意见。＂
　　7.最后，别忘了事后总结
　　孩子大致回复平静，可是心里的困惑还是没有解开。你可以让孩子躺在你的怀里，听听孩子说他刚才经历了什么，问问他是不是有其他的解决办法，相信心情平复后的他主意一定比你多！
　　8.树立良好的榜样
　　要让孩子形成良性的愤怒情绪，爸妈首先应该率先实践，当你生气时，大声讲出来，以免控制不住时突然大发雷霆。
　　9.告诉孩子：情绪没有对错之分
　　无论愤怒、悲伤、喜悦、失望，所有情绪的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。
　　10.让孩子从你身上学到如何恰当地表达自己的愤怒
　　但切记，不要用侮辱性的话对孩子表达你的情绪，只客观地表示你的感受和原因即可，如：＂我很生气！＂＂别乱动我的东西！＂等等。
　　一旦家长能够以健康的方式发泄自己的愤怒——没有消极抵抗或者大发雷霆——你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
　　不知你家孩子今年几岁。一般三五岁的孩子，会经常出现乱发脾气的情况，因为这个年龄段的孩子，一旦发现自己的目的没达到，就会用发脾气的方式来反抗。
　　我家孩子快4岁了，有一次她想看《汪汪队》的动画片。看之前，我提前和她约好就看两集。
　　结果，小家伙看完后，吵着还要看。我说我们要遵守约定，于是就把电视关了。小家伙见状上来就打了我一下，接着就往地上一躺，大哭起来。
　　其实，孩子这种反应是很正常的。因为3-5岁的孩子已经开始有自己的主意了，达不到目的，他就会反抗。
　　记得，心理学家德雷克斯曾说过：＂孩子的观察能力很强，但解释能力却很差。＂如果孩子发现自己的目的没达到，他就会通过哭闹、摔玩具这些令人讨厌的行为，来到达自己的目的。
　　孩子乱发脾气，家长应该怎么做？
　　所以一旦出现孩子乱发脾气、哭闹等情况，父母最好先积极地按下＂暂停＂键，让自己冷静下来。然后把孩子抱到没有人的房间，在一旁静静地看着孩子哭。
　　我们就以这种温和而平静的方式告诉孩子，如果你闹起来没道理，爸爸妈妈不心疼、不生气、也不让步。
　　等孩子哭完了，再营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛，走进孩子的内心，去发现问题、解决问题。下面就是＂赢得合作＂的四个步骤，希望能帮到你。
　　1.表达出你理解孩子的感受，并向孩子核实你理解的对不对。
　　2.表达出你对孩子的同情。同情不代表你认同或宽恕孩子的行为，只是告诉孩子，你理解孩子的感受。如果你小时候也有类似的行为和感受，在此时告诉孩子效果会更好。
　　3.告诉孩子你的感受。如果你真诚、友善的进行了前面两步，此时孩子就会愿意听你继续说了。
　　4.让孩子参与解决问题。问孩子为了避免以后出现这类问题，有什么想法。如果孩子说没有，你可以提出建议，直到你和孩子达成共识。
　　孩子胆小，怎么办？
　　其实，当孩子表现出害怕、恐惧时，父目的回应很关键。比如晚上，孩子走进自己没开灯的房间，说他怕黑。这时，你的回答真的很重要。
　　也许很多父母会说，有什么好怕的。
　　以前，我也是这么对我家孩子说的。后来看了育儿书才知道，如果一直这样不顾孩子内心恐惧的感受，会让孩子的胆子越来越小，没有安全感。
　　恰到好处的做法是表达并接受孩子害怕的感受。比如当孩子说怕黑时，可以这样回答：宝宝看见黑黑的地方，感觉很害怕是不是？没关系，有妈妈在呢，妈妈会陪着宝宝，保护宝宝的。
　　当孩子和父母表达自己害怕、恐惧的感受时，我们最好站在孩子的角度去思考问题。同时，给予孩子足够的安全感和帮助。这样才会让孩子慢慢感觉到，其实真的没什么好怕的。
　　总之，无论孩子是乱发脾气，还是胆子小，父母要在友善、关心、尊重和理解的基础上，鼓励孩子通过和父母沟通来解决问题，让孩子有足够的安全感，长大后更加自信。
　　如果有其他问题可以在评论区留言，也欢迎在评论中发表不同的观点。
　　当孩子出现＂脾气大＂、＂胆小＂、＂哭闹＂这些让家长恼火的行为时，证明孩子身上积满了情绪。家长当务之急不是抓着孩子的某个行为去纠正，而是找出孩子行为背后的原因。
　　孩子＂脾气大＂、＂胆小＂、＂哭闹＂这些行为跟他的成长环境有关。孩子一般出现这些负面情绪，主要跟两个方面有关：父母的夫妻关系，以及父母与他的亲子关系。
　　我们一个个来分析：
　　（一）脾气大
　　＂脾气大＂有可能是因为孩子不懂得如何排解负面情绪，那些＂不开心＂的情绪让他觉得难受，加上现在小孩活动量少，他只能通过发脾气将这些负能量发泄出来。
　　家长要留意下，孩子为什么＂脾气大＂？是不是家长对孩子的管教太严，孩子没有自我意识，在家得不到尊重等等，他需要通过这些方式来引起父母关注！
　　又或者父母关系不好，家里人经常遇到事就爱吵闹，发脾气。孩子的模仿能力很强，大人这样做，潜移默化中他也变成这样。
　　面对孩子情绪问题，家长除了要观察孩子行为背后的原因，更要教育孩子如何接纳自己的情绪，通过怎样的途径疏导。比如画画，家里布置＂出气角＂，与大人谈心寻求帮助等。
　　（二）胆小
　　孩子胆小有天性因素，也有后天环境导致。
　　如果孩子天生内向，也不是坏事。他们可能不会像外向的孩子自来熟，他们通过观察后确保安全再融入群体，也有他们的优势。他们不是胆小，而是谨慎。
　　当然，也有一些情况，因为成长环境的因素导致孩子胆小。比如父母对他们的事干预太多，会导致孩子为了不受批评，什么事都要等爸爸妈妈点头了才去做。他们心里害怕自己决定换来家长的不理解，受到嘲笑或责备。
　　所以，家里有胆小的孩子，回去好好了解下，是什么原因导致的？
　　孩子都爱玩，2 3岁后自我意识逐渐明显，他们都希望自己的事自己掌控。如果家长在这个阶段没有给予信任，适当放手，孩子的确会变得胆小，没主见。
　　还有一种情况，妈妈焦虑，孩子会将很多精力放在妈妈情绪上，也会变得胆小，＂听话＂。
　　（三）哭闹
　　哭闹是孩子惯用的耍赖手段。小的时候不懂表达，只能通过哭闹来引起父母的注意。2 3岁后，会通过哭闹来探知父母的底线，看看那些事能做，哪些事不能做！
　　面对孩子的耍赖，父母一定要坚守自己的底线，不允许的，坚决不同意。我们要做到温和而坚定。语气温和：＂我知道你今天很想吃薯片，但你咳嗽还没好，不能吃。如果你还要哭闹，我先在那边，你能看到我。等你冷静下来，我再过来抱抱你。＂态度一定要坚定，说到做到，不给就不给，怎么哭也没用。
　　孩子＂脾气大＂＂胆小＂＂哭闹＂都是因为心里营养不足，有情绪。爸爸妈妈平时都跟孩子互动，亲密的亲子关系，对这些问题解决有很大的帮助。
　　这里要提醒家长，小心一个误区！
　　就是把孩子＂脾气大＂、＂胆子小＂、＂哭闹＂等令家长不满意的行为和表现，当做孩子心理的问题、性格的问题、甚至是家庭教育的问题！
　　如果家长陷入这样的思维定式，从这方面出发，不断给孩子讲道理、劝导孩子、或者训斥孩子、甚至打骂孩子威胁孩子
　　效果往往会很不理想，甚至会造成孩子彻底崩溃、产生一些攻击性的行为哦！
　　一旦这样，家长往往更伤心、更愤怒，觉得孩子＂反＂了！一点不懂道理不尊敬大人！
　　当孩子出现＂脾气大＂、＂胆子小＂、＂哭闹＂等令家长不满意的行为和表现我们要考虑另外一点：是不是孩子的大脑出现了问题！
　　如果孩子的大脑，对于情绪管理能力、对于自控能力都比较落后，
　　那么孩子就容易出现情绪激动、发脾气、哭闹不休等情况。
　　尤其是注意力缺失、多动冲动的孩子，不仅自己的情绪管理能力较弱，对于识别他人的情绪也会存在困难，因此在社交上更容易导致冲突，造成人际关系紧张，比如亲子矛盾大、在学校交不到朋友等等。
　　情绪和大脑的关系
　　孩子的情绪是从哪来的？又是如何进行自我控制和调节的？这还是和我们的大脑息息相关。关于情绪，大脑各项区域是这样分工的：
　　1、大脑皮层额叶区域：情绪的调控与整合
　　人体的冲动情绪以及思考、判断和洞察力，与前额叶的活动相关，如果前额叶活动不足，就会导致注意力不集中，思考缺乏条理，自控能力弱。
　　2、杏仁核：
　　恐惧的缺失通常都会被认为是杏仁核的基底外侧核损毁的结果。杏仁核不仅与恐惧情绪有关，也可能涉及到喜悦等情绪的加工中。
　　3、下丘脑：
　　＂快乐中枢＂和＂疼苦中枢＂，产生愉快或不愉快的情绪体验。
　　4、大脑深层边缘系统：
　　悲观、消极及抑郁等情绪，与区域相关。
　　5、大脑的带状前回：
　　使人更加地适应环境的变化、更加地合群，头脑灵活并做出反应。
　　简单来说，大脑不同的区域负责产生和传递不同的情绪，但最终由大脑皮层的额叶区域帮助我们理性思考和行动。
　　如果额叶区域的功能失衡、落后，孩子的情绪就无法得到合理的调整和控制，就会反应出各种情绪和行为问题。
　　怎么做才能帮助孩子改善情绪控制认知、提升情绪管理？我们可以从这几方面入手：01 生理：训练大脑额叶区域
　　情绪管理能力的好坏，不仅仅关系到孩子的人际交往，与学习也是息息相关。良好的情绪力，能够让孩子在遇到问题遇到困难时，积极思考、寻找解决办法，而不是逃避退缩。
　　从生理上，竞思用脑电生物反馈训练来帮助孩子合理训练大脑皮层的额叶区域，情绪问题可以通过强化情绪点位来针对性训练和提升。
　　同理我们想要训练注意力的话，就可以针对注意力点位进行强化训练，根据孩子的不同情况合理安排，效果会更好。
　　当然要想让孩子获得综合性的、平衡稳定的提升，我们会给孩子设置多点位的训练方案，让孩子在各项能力上得到全面的进步。
　　02 心理：增强情绪的认知
　　很多家长常常觉得自己苦口婆心和孩子讲道理没用，是不是孩子真的＂无可救药＂，并非如此。
　　竞思的专业心理认知行为训练并不是简单的＂说教＂，而是要从孩子的情绪、兴趣、习惯等日常学习和生活中的点滴入手，逐步改善孩子对情绪的认知，做到更好的自我监控和管理。
　　比如孩子不愿意学习，家长多催几次就逆反、违抗、发脾气，我们就要帮助孩子分析自己的心理和情绪，认识到对和不对的地方，设定合理的计划，一步步改善、增强执行。
　　当孩子出现＂脾气大＂、＂胆子小＂、＂哭闹＂等，令家长不满意的行为和表现时，家长该怎么做？
　　下面是艺朝艺夕艺术给大家的回答。
　　其实你说的这类型的孩子，往往是家里宠着长大的，现在很多孩子都是独生子女，每个都是家里的宝贝蛋，所以什么都依着她，久而久之孩子就以自我为中心。
　　这一类型的孩子，还有一个表现就是窝里横，外面怂。所以，这样的孩子，你要有自己的原则。该有的底线不能碰，让孩子知道适可而止。
　　遇到这样一个孩子，也是特别的爱哭，和小朋友看动画，位置被别人挤走了，哭着跑到妈妈面前告状，妈妈出头给解决了。玩玩具的时候，抢不过人家，跑着和妈妈告状，妈妈出头给解决了。几个孩子一起画画，自己画的慢了，一会儿眼泪就掉了下来，然后妈妈各种哄和安慰……
　　一一列举出来之后你也能发现，其实和妈妈平时的教育方式分不开的，因为每次一哭妈妈就给解决，让孩子意识到哭可以完成自己的心愿，想要的东西都能满足，哭对孩子来说不仅仅是情绪的宣泄了，是他们实现自己目的的方式。你看，其实孩子很聪明的。
　　所以，孩子脾气大，胆子小，哭闹等等，这些行为出现的时候，你要做的就是第一时间反思一下，是不是家里人的行为导致的，是不是教育方面有哪些误区了。是不是孩子一生气家里人就忙着去熄火，而不是找到合适的解决方法。
　　这样一一分析之后，问题自然也就找到了。
　　很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。孩子有问题，父母就要注意自己的教育方法，当孩子有问题时，恰恰是我们和孩子学习成长的最好机会。认真分析这些问题背后的真正原因，和孩子一起解决问题，我们的亲子关系就会更加亲密。孩子脾气大
　　三岁左右的孩子，自我意识就比较强，当一些要求得不到满足时，孩子脾气就会很大。这其实是一场母子争夺权力的游戏。美国有本著名的教育类书籍《你就是孩子最好的玩具》，里面提供最好的教育法，情感引导，尊重孩子的想法，引导孩子表达自己的情绪，这样就能更好的解决问题。和孩子有关的事，尽量和孩子一起商量分析，多听听孩子不同的意见。孩子发脾气时，父母一定要控制自己的情绪，不要对孩子大吼大叫，甚至打孩子，这样虽然能短暂时解决问题，但是孩子发脾气的频率却会越来越多，也会更加叛逆。
　　如果是孩子的合理要求，得不到满足而发脾气，父母要认真向孩子道歉，征求孩子的意见解决问题。如果是孩子无理要求发脾气，可以先冷处理一会，等孩子安静下来，再好好沟通，切记要堂下教子，不要当外面批评责骂孩子。孩子胆子小
　　我家大宝曾经胆子也很小，主要原因是我和先生经常争吵，也会对孩子大吼大叫，孩子在这样的环境下成长，安全感严重不足，所以胆子就会越来越小。父母想要孩子改掉这个缺点，就要多鼓励孩子，尊重孩子，多给孩子选择的机会，让孩子自己做主，尊重孩子的想法。给孩子无条件的爱，不管成绩好不，不管调皮否，不管胆小，都要好好的爱孩子，让孩子感觉父母满满的爱，孩子就会越来越自信，胆子也会越来越大。孩子哭闹
　　孩子哭闹分很多种，比如无助、想要寻求关注、无理取闹等。父母要学会分辨孩子哭的原因。二宝两岁左右时，我就慢慢引导孩子学会表达自己的想法，解决问题。然后我会根据情况，尊重孩子的合理要求。如果孩子是无理哭闹，可以适度冷处理。如果孩子遇到无助或者寻求关注，父母应该拥抱亲吻孩子，来安慰孩子，切记不要吼闹孩子。在孩子受伤哭时，一定要重视孩子的情绪。解决问题
　　父母学习：孩子的很多问题，和父母的教育方法有很大关系。父母想要教育好孩子，就要多关注自身的学习和成长。多学习育儿知识、儿童心理学、教育类书籍等，坚持学习成长，不但能找到自己的价值，还能轻松教育好孩子。
　　亲子阅读：高质量的陪伴，是父母对孩子最好的爱。坚持亲子阅读，就是最好的高质量陪伴。这样不仅能增加亲子感情，书中的故事和道理能深刻的影响和感染孩子，让孩子在成长工过程中更清楚自己的目标。
　　我是王书霞，阳光爱学习的全职宝妈，如有别字，请多多包容。因为每个孩子都不一样，别人的经验也只能供我们参考。 育儿是一项最了不起的工程，需要我们要不停的学习和成长。码字不易，欢迎关注、点赞和转发。 努力像阳光，温暖每个人；传递正能量，关爱每个 孩子。
　　孩子出现脾气大，胆小，哭闹等行为，这种情况不止在孩子小时候出现，有的孩子很大了，还保持这种行为。每一种行为背后都能给自己带来好处，一般情况下我们都看这种行为给我们带来的问题，可能对我们是问题，可对孩子来说确实是好处。
　　很多人说脾气大的孩子，对他有什么好处？我们都知道会哭的孩子有奶吃，如果孩子不发脾气，可能做父母的就忽视孩子，孩子怕自己被忽视，所以他通过发脾气引起家长的注意。通过发脾气，让家长知道自己是不愿意的，不高兴的，你们要满足我，你们要为我负责。因为发脾气的孩子总是把错误指向对方，每一次在发脾气中都会得到利益，这就强化了他发脾气的动力。
　　很多孩子都会有这种特征，在外面很胆小，在家里面就胆大，脾气大，有的甚至哭闹。初生牛犊不怕虎， 每个孩子生下来都有天不怕地不怕的，当孩子学会爬了，学会走路，或者是孩子哭闹的时候，很多父母的大灰狼来了，警察来了专抓哭闹的孩子等等方式，还有的孩子要碰到某些危险品的时候，家长的声音特别大，也能吓到孩子。反复惊吓，孩子就会出现条件反射，慢慢就对某些物品害怕了，这在某些心理学家都试验过的，特别是心理学家华生，专门对小阿尔伯特做了恐惧是在怎样条件下形成的实验，这个实验的结果是非常残酷的，最后小孩对所有毛皮动物都非常恐惧，最后5岁就死亡了。恐惧是所有心理疾病的根源，很多心理问题的背后都是恐惧。
　　所以那些在外面压抑的孩子，或者说在外面胆小不敢表达的孩子，他就会在家里面来展示自己的强大。越是有心理问题的孩子，这种情况越明显。那么父母遇到这种情况要怎么办呢，我的建议是这样，首先我们要允许孩子表达出他的情绪，原则性的问题，家长是不要妥协的，非原则性的问题，家长该满足就满足，同时告诉孩要真正表达出自己的诉求，孩子不敢表达，通过哭闹表达，多数父母都是控制型的。遇到孩子的胆小，理论上父母应该是安抚孩子，可是有的父母会攻击孩子，会说你怎么这么完蛋，胆小如鼠，你以后什么也干不了。因为胆小是所有人具有的一个特质，很多人都看到胆小的不好，没有看到胆小给我们带来的好处。
　　我们知道胆小的人做事总是遇事三思，这样就很少出现错误。胆小的人长大更会过平稳的生活，很少去冒进创业和投资。胆小的人，不去冒进，因为胆小更能准纪守法。当你在一个胆小人的身边，至少胆小的人不会伤害你。当做父母的不认为胆小是不好的时候，当父母允许自己孩子胆小的时候，慢慢孩子才能接受自己胆小的品质和感受。慢慢孩子胆子会变的大起来，因为很多时候批判会带来羞耻感，会让孩子内疚和自责，这样孩子反而会越来越胆小。
　　很多父母怕孩子哭闹，因为看孩子哭闹，父母就心疼。可是每个人不能永远的快乐，哭闹也是一种表达情绪的方法。我们可以不高兴，我们的孩子也可以不高兴，但让孩子独立面对自己不高兴的时候，他把这种情绪释放和接受了，慢慢他就会高兴。越不让孩子面对自己的痛苦和不高兴，那种痛苦和不高兴就会变成问题，随时跟着孩子。不是所有问题我们都能替孩子承担的，情绪问题我们就承担不了，因为谁都有无助和无奈的时候，允许孩子以这种方式存在，慢慢的随着年龄的增长自然会改变，当你把它看成是一种自然行为的时候，问题终究会解决。
　　脾气大，哭闹，胆子小，令家长不满意，怎么办？
　　这个是几个方面的问题，首先我们希望的是什么呢？
　　一、自己的是希望自己满意？改变孩子。还是接受哭闹这件事？
　　二、希望孩子满意，停止哭闹？
　　三、孩子更胆大，更自信。
　　孩子哭闹，对你来说：意味着什么？
　　是不是有烦恼，觉得自己没有照顾好她。或者无助，不知道如何引导，安慰。
　　不妨提前约定，很多时候，孩子想要什么，遭到我们拒绝，一时难过哭泣是有的，如果我们和孩子提前约定好了，就只需要安静等待她哭完就好。
　　如果在购物时发生，可以将孩子先带离商场，告诉她我们下一次可以再试试。
　　脾气差和胆子小的父母，一般父母对孩子过度关注有关，照顾得无微不至，以致于以自我为中心，喜欢用情绪操控成人。
　　父母需要闭上嘴，放开手，让孩子做自己能做的事，少些纠正，批评和指则。
　　家长也需要调整心态，喜怒哀乐是人的本能，每个人都有权利，这也是孩子的权力。孩子有未被满足的需求，所以哭闹，是孩子正常表达方式。
　　孩子可以哭。与你接受不了是两码事。
　　你可以觉察一下自己的情绪。孩子哭，我是不是以前也哭过，是不是小时候父母对我们有过不耐烦等等。
　　这个是我们自己要去成长和修复的地方。
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　　无论多高明的父母，养育孩子的过程中，都会遇到孩子出现偏差行为的情况，像脾气大、胆子小、哭闹等偏差行为还是比较常见的。
　　解决孩子偏差行为，可以用＂三步沟通法＂：第一步：听感受
　　孩子的感受和他们的行为有直接的联系，当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒，就有可能表现出＂脾气大＂，有些孩子会在被否定中变得＂胆子小＂了。举例：放学回到家
　　孩子：做了会作业，还没做完躺床上睡着了。
　　妈妈：起来，赶快做作业了，不然又要很晚才做完。
　　孩子：妈妈，我好困，想睡会。
　　妈妈：别以为我不知道，你就是不想做作业，赶快做作业。
　　解析：
　　妈妈说的对吗？非常对，理对情不对，孩子就是发愁作业，所以犯困睡着了。但感受没有对错，我们父母和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
　　妈妈真实的感受是赶快完成作业，不要拖拖拉拉的，而孩子的感受是作业好难，不想做睡着就暂时不用面对了，两个人的感受不在一个频率。第二步：说感受
　　倾听到孩子的真实感受后，站在孩子的立场，理解他们，说他们的感受，孩子会有共鸣，放下抗拒的情绪。
　　上面的例子，孩子的感受是作业好难，不想做，所以犯困睡觉了。妈妈听到孩子的感受，就替他说出来：妈妈：妈妈看到你好困，想睡会，是吧？
　　孩子：是的
　　妈妈：昨晚做作业睡的太晚，没睡好，还是作业有不会的，需要妈妈帮你？
　　说出孩子的感受，引起共鸣放下抗拒，给出闭环的我们想要的选择，但决定却是孩子做下的。第三步：改言行
　　不同的行为和语言，会得到相应的回应。我们父母的言行变了，孩子就会做出相应的言行改变来回应。前提是没有抗拒，就要倾听对方感受，说出对方感受，引发共鸣。
　　总之，＂理＂在情中，不在对方的情景和感受中的＂道理＂，听着都是对的，但对方接收不到。说的越多对方越抗拒，给孩子讲道理，不是不能讲，而是要会讲。
　　希望能对你有所帮助！