如何对孩子不发火？

　　关于这个问题，我们首先先来对自己的大脑来有个简单了解。
　　我们的大脑分为三部分:第一部分的脑（脑干）、第二部分的脑（边缘系统）与第三部分的脑（皮质大脑）会相互作用，并以此来维持我们的生命。脑的这几个部位，各自负责不同的功能，我们通常会将第一部分的脑称作＂爬虫类脑＂，第二部分的脑为＂哺乳类脑＂，第三部分的脑则是＂灵长类脑＂。
　　第一部分爬虫类脑主要负责呼吸、心跳、血压、体温调节等维持生命相关的工作；第二部分哺乳类脑负责情感、食欲、性欲、短期记忆等。第三部分灵长类脑负责规划、控制冲动、理性判断。
　　平常的时候，血液是均匀流到爬虫类脑、哺乳类脑和灵长类脑中，没有任何问题。这种时候孩子不仅听话、书念得好，也不会打架，可是一旦感受到压力，问题就来了。当孩子感受到压力时，就会刺激到哺乳类脑中的＂杏仁核＂，然后脑神经传导物质皮质醇便会增加，这种荷尔蒙会使免疫力低下，并使心跳加速。生气时，心跳也会变快，控制心脏的爬虫类脑便会积极活动，因此原本应该均匀分布在整个脑部的血液，就会聚集在爬虫类脑使血管膨胀。
　　就这样血液往爬虫类脑集中时，灵长类脑的额叶当然就缺血了，脑袋一空就无法思考，记忆力、集中力、理解力、判断力等思维能力便会麻痹。此外，自律神经系统与荷尔蒙系统一旦损伤，虽然有着人类的皮囊，但脑部状态被爬虫类脑支配，就成了所谓的＂禽兽一般的人＂。
　　这也就能解释为什么对孩子越发火孩子越学不进去，因为额叶根本不起作用，只有爬虫类脑活跃着，几乎不可能学进去。
　　同时也能解释家长为什么越发火越表现出野兽行为。
　　明白了大脑三部分的工作原理，每当我发火的时候我就会想到这些，所以能克制，同时我也告诉孩子这些知识，孩子已经5岁了，他听得懂，而且在他自己偶尔发脾气结束的时候，自己也说是爬虫脑在起作用了，这有效的减少了我们的冲突。
　　父母对孩子不发火，做到这一点，也难也不难。有原则的，河边玩水，玩火，玩电等及其他的，危害人身安全的，这些是要太度明确的，不允许的。至于其他的原因，发火是不对的，也是不能解决问题的，好的习惯，是长期的生活中形成的。
　　当然，这也是做父母亲的修养。还有家庭承传等。
　　首先，我们要认识到，完全不对孩子发火，是根本就不可能的 。
　　一个正常的人，时时刻刻都会有喜怒哀乐的情绪。情绪不分好坏，没有对错。 高兴的时候需要眉开眼笑，愤怒的时候也不需要拼命忍耐。心理学上认为，情绪需要被表达，被看见，被理解。 情绪如水，尤其是负面情绪，当我们拼命压制的时候，它就一定会在某个时刻，集中爆发，如同洪水泛滥，带来不可挽回的伤害。
　　这也不是说，因为不高兴了，着急了，恼火了……就可以想干什么干什么。一个人对于情绪的管理能力，是情商的重要衡量指标，也是一个人教养的集中体现。既然情绪不能压制，那要如何管理呢？管理好自己表达情绪的行为 。
　　也许你这么多年来以，形成了某种行为定式，比如生气就骂人，愤怒就打人……但是，这并不代表，＂生气＂、＂愤怒＂和＂骂人＂、＂打人＂之间，就有必然的因果关系。例如，生气了，你完全可以心平气和地告诉对方，因为什么事情，让你感到生气了，你们可以采取什么样的措施，来让事情得到妥善的解决。
　　总之，情绪需要自由表达，但是表达情绪的行为，却是每个人的选择。
　　佛家讲，＂喜而不狂，怒而不嗔，哀而不伤，乐而不纵＂ ，其实就是告诫人们，选择一种最合适的方式，表达自己的情绪。于人是修养，于己是修行。
　　说到和孩子相处，还有更深一层的意思。父母对孩子的一言一行，有强烈的示范作用。 如果自己都是一个不能好好管理自身情绪的人，你又怎么能够期望把孩子教育成一个高情商的人呢？
　　所以不是要不要发火的问题，而是如何发火的问题。
　　1、越是火气上涌的时候，越要提醒自己，谨言慎行 。
　　2、明确地告诉孩子，你现在很生气，甚至很愤怒。 情绪是很奇怪的，一旦被肯定，能量就会指数级别衰减。不信下次你试试，当你不做任何行为，诚实的说出来，你生气了，你的气瞬间就会小了很多。
　　3、请和孩子共同确认，你生气到底是因为什么原因？ 如果孩子还小，不能共同讨论，就请直接了当告诉孩子，你是因为孩子做了什么，所以生气？
　　4、很多时候，在确认生气原因的时候，你会发现，孩子的行为，并不是引起你情绪的唯一理由。 大多数情况下，还掺杂了我们生活中其他的不顺利，比如没有休息好，很累；工作因为某种原因最近进展缓慢；下班回家途中堵车……等等
　　5、拥抱一下孩子，如果孩子已经很大，不太适应和父母拥抱，那就拍拍背或者摸摸头，总之，让孩子感觉到，你是爱他的。
　　6、明确地告诉他，你希望他怎么做。
　　7、孩子小的话，示范给他看。孩子大的话，请阐明理由，并且确保他完全理解了。
　　改变一个人的习惯不是一朝一夕的事情。
　　作为父母，学会正确的表达情绪，需要反复地实践。对于孩子，纠正不良的行为，也需要重复地练习。
　　请给孩子，也给自己，足够的时间和耐心。
　　当孩子又哭又闹时，千万不要冲动，你知道这不是身体不舒服才哭，你不要说话，看着他哭闹，当哭累了用毛巾给他擦下脸，这过程很长，久了小孩就知道哭是没用的。
　　记的不要着急，带孩子要有慢性格
　　在养育孩子的路上，恐怕没有哪位家长会说，自己没有对孩子发过火。
　　然而，很多时候，当我们按耐不住自己的情绪，忍不住对孩子发火以后，常常心里又是另一番滋味。
　　但还是那句耳熟能详的话：
　　不管当时情况如何，不管你的情绪多么糟糕，都请控制好你的脾气。
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　　记得在一次育儿讲座上，老师讲过这样一句话。家长每发一次脾气，就相当于在孩子的头上加了一个紧箍咒。
　　这样的事情日积月累，紧箍咒就会越来越多。
　　直到有一天，当这个虚无的紧箍咒变成了真正的紧箍咒，事态就会朝着你所不愿意看到的方向发展。
　　我们常说，初生牛犊不怕虎，但是如果你的紧箍咒把孩子栓得紧紧的，孩子与生俱来的天性、天真活泼的灵性，很可能就会被禁锢了、损坏了、消失了。
　　到那时，别说是初生牛犊不怕虎的锐气不再了，孩子很可能连一个再普通不过的人也做不了。
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　　但父母是人，并非圣贤，有火不能发，内心也很忧虑纠结，更何况哪个孩子没有＂熊＂得让你忍无可忍的时候，这不管对孩子还是父母，都不是最好的选择。
　　如果你实在忍不住想要对孩子发火，那就请这样吧。
　　（1）当你忍不住想要发火的时候，首先要接受接纳你自己的情绪，这是事实，你不必对此内疚，你需要让孩子清楚的知道此时此刻，大人对你的所作所为感到不满意，不愉悦。
　　（2）当你这么做以后，你要用恰当贴切的词汇客观地表达出自己的感受，同时还有你对孩子的关心。
　　比如，你可以跟孩子，刚才我之所以跟你大吼大叫，跟你生气，是因为我不愿意看到一个没有规矩，没有礼貌的孩子。
　　而不能一上来就说，你这个孩子怎么总是这样，看看时间都几点了，还不睡觉，磨磨蹭蹭的，昨天就这样，今天还这样，你怎么就改不了了呢？
　　后一种做法显然是给孩子贴标签，而且这种口无遮拦的说辞只会让孩子故伎重演，对纠正不良习惯，培养好习惯、好行为没有任何帮助。
　　（3）说完这些，你需要明确地跟孩子讲清楚，你希望看到怎样的结果。
　　也就是说，你需要明确地告诉孩子，你的要求是什么，孩子怎样做才是更好的。
　　这样一来，既表明了你的态度和立场，又清楚描述了解决问题的方法。
　　（4）如果上面这些方法，在你大发雷霆的时候，都未能做到，那就请诚恳地来到孩子身边，蹲下来，用真诚的话语告诉孩子，我是爱你的，只是我不喜欢你刚才的行为。
　　同时，你需要为你的错误言行或是情绪跟孩子道歉。
　　需要提醒的是，此时你的道歉只是为你在情绪失控下的所作所为表示歉意，万万不能因为这个就想着如何弥补孩子，而放弃之前自己坚持的原则。
　　待你和孩子的情绪都有所缓和后，再和孩子就刚才发生的事情定个规矩，并做好约定。
　　在跟孩子道歉这件事上，很多父母总觉得自己高高在上，跟孩子说对不起是一件很丢人的事情，其实，这几个简简单单的词是再简单不过的愈合孩子内心伤口的良药。
　　（5）最后，无论如何请记住：发火不是解决问题的根本办法。
　　无论何时，无论何种情况，都请控制好自己的情绪，总是对孩子唠唠叨叨，对孩子表现出不耐烦，都不是一个成熟父母该有的样子。