父不慈则子不孝，我始终认为爱是相互的，儿女并不天然欠父母的，父慈才会子孝，对吗？

　　说得太对了！爱是互相的，父慈才能子孝，父亲没有爱儿女，儿女就会学父母，不会孝顺父母。并不是生了养了儿女，儿女就必须孝顺父母，无论父母对错都要顺着父母的意思，遵从执行。爱是情感问题，儿女感受不到父母的爱，怎么会有孝顺的想法呢？儿女是人，不是牲畜，养了就必须由父母完全控制的。人和人之间也是一样的，要相互遵重才会有爱。
　　我68年女性，从小就是被父母棍棒伺候中长大的。
　　那个年代，大人能干的事情，没有我不会干的。十岁以后，父亲无论他是上山下地干活，身边都是有我的身影陪伴着，干不好，（毕竟是孩子），那就是辱骂，咒骂，甚至牛鞭伺候，直到你干的活让爸爸妈妈顺眼为止！
　　不管刮风下雨，夏天高温39度，40度，没有一顶草帽遮阳，一个幼小的脸蛋晒得漆黑发紫。（大人带草帽）。照样从早到晚跟随父母干活。
　　父母从来不以为你还是一个孩子，就心疼你，宝贝你，做梦吧你！
　　就这样，我从小害怕父母（因为怕挨打）。
　　慢慢的没有我不会干的事情（就像现在网红李子柒一样）。
　　不过，现在，我已经是一个50出头一点的大妈级别的人物了，从出嫁到今天，父亲生尿毒症（没有医保，完全自费），都是姊妹几个凑钱给爸爸治病，后来，因爸爸病入晚期，没有救治回来，去世了，还是姊妹几个送终安葬。
　　妈妈已经79岁高龄了，几十年过来，每逢佳节，都是子女给钱 和礼物 孝敬妈妈。让老人家开心开心，健健康康多活几年，也是我们子女的心愿。
　　无论怎样，父母给予你生命，就是有恩，等自己做了父母，就知道，养育子女的不易和艰辛困苦，磨难在里面，就不会记恨父母的不足之处了！
　　一个人应该懂得感恩，反哺，应该有爱。不失人间走一遭！
　　我认为「对」。事情就是这样的。
　　不孝可有很多理由和借口，这里所谓的＂不慈＂便是其中之一。不知提问者的＂慈＂与＂不慈＂是什么概念？如果宠溺娇惯、任其所为为＂慈＂，管教严历、不放不纵为＂不慈＂，我倒有个相反的观点，那就是慈父多败儿、严父出孝子。理由很简单：一味娇惯放纵的孩子唯我独尊、不懂感恩，觉得所有人都应该宠着他，而从不知道为别人着想。严加管教、关爱有度的孩子懂事早、明是非，知感恩、尽孝道。细观周围，正反事例比比皆是、不一而举。至于欠不欠父母的，在于你是怎么长大的。如果一出生你就是超人，能自强自立、不食父母烟火，自生自长，那就无欠字可言。否则，那就欠得太多了，父母养你成人所付出的心血和艰辛恐怕是你今生难以偿还的。趁父母尚在，尽力尽孝吧，免留终生遗憾！
　　你们要搞清楚，你是怎么来到这个世界上的。
　　对父亲是要孝顺，你们说的是爱是相互的，按你们说的那就是孝顺你父亲，你父亲也必须孝顺你吗？真是岂有此理？他是你父亲，你是他生的，在地位上没有平等可言。
　　你们说的爱是相互的，只能是指你的同辈，你的朋友，你的兄弟姐妹都可以。还有你们夫妻，在这样的关系中你们可以要求平等。别和我说你们的父母不爱你，如果说你们的父母真的不爱你了，那一定是你让父母伤透了心。你自己做了些什么，是怎么样做人的你自己心里清楚。如果说你已经让你的父母对你产生失望，那么你已经是无法挽回的垃圾。你有什么资格要求和父亲的爱是要相对的？
　　如果你是一个连你父亲都讨厌你的人，那你的日子也混到头了。
　　我有位同事，家里重男轻女，没结婚前，他哥哥负责吃喝玩乐，她负责帮妈妈洗衣做饭收拾家务，结婚时，彩礼八万八，她娘家留了八万说是赡养费，婚后没多久，母亲住院，父亲和哥哥都不愿照顾，她不忍心，日夜在医院伺候，结果她母亲出院后第一件事就是把自己名下存款都给了儿子，我同事彻底凉心，自那以后，和娘家再无来往，父母后来生病住院不管怎么召唤，她都不闻不问，她说，如果他们认为对我尽到了扶养义务，我认为自己也尽到了该尽的赡养义务，对也好错也好，此后余生，我只想让自己活得不再憋屈。
　　我还有一位同事，五岁时，他父亲因外遇抛弃了他们母子，他母亲没有工作，俩母子租住在一个十平米的简陋房屋，全靠他母亲摆地摊，或是捡废品勉强度日，他上高二时，母亲生病住院，生活实在难以维持，他硬着头皮向父亲求助，但正处于爱情事业双丰收的父亲，在看见他的时候却极为冷漠，用很严厉的声音质问他：谁让你来找我的，我跟你妈早都离婚了，都十多年没见了，现在来找我干嘛？
　　我同事鼓足勇气恳求他父亲支付一些抚养费，他父亲直接将他推出门外，说了一段让我同事至今都刻骨铭心的一段话：要钱，凭什么跟我要钱，你我之间可没什么联系？我跟你妈早都离婚了，当初是她执意要了你，既然你跟着她，我就不用给什么钱。你赶紧走吧。
　　从那以后，我同事真的没有再去找过他，上大学时宁可一天只吃两个馒头，甚至喝自来水充饥都不曾想过让他父亲支助一分一毫。
　　他大学毕业后分配我们单位，薪水越来越高，生活条件越来越好，后来又遇见了他妻子，两人情投意合，结婚后他妻子主动提出将将母亲接到身旁，他对妻子充满感激，不仅工资全部上交，而且家里大部分家务都是他在承担，尤其是在妻子怀孕生子以后，他时刻提醒自己，他曾经历的苦痛决不能在自己妻儿身上重演，而他妻子对他母亲也是极好，婆媳几乎没有矛盾，一家四口其乐融融。
　　彼时，他父亲却因癌症晚期住院治疗，后妻因帮忙照顾孙子无瑕照顾他，一个在医院凄凄凉凉，托人找到他，我同事踌躇再三还是去了，一直照顾父亲直至离世。
　　他告诉我们，他不是有多高尚，只是为了自己心安，因为他做不到像自己父亲那样绝情绝义。
　　所以，我认为父慈子孝固然让人欣慰，父不慈子不孝也没什么不对，毕竟以德报怨，何以报德?
　　我只心痛那些父不慈依旧还孝顺的孩子，那么多的伤痛与无奈只能忍忍，只能宽容。
　　[家庭教育问题]
　　这个提问，前提性错误。
　　父亲慈爱与否不是前提。
　　父亲母亲扶养你长大成人，这是大前提！
　　这也因为这个前提，你应该赡养父母。
　　至于你发展的好不好，能力强不强，孝心不孝心，这些都是你赡养父母的前提！
　　人人都会老，一辈传一辈，希望你努力孝心父母，
　　以后，你也才有可能得到孩子同样孝心！
　　人常说，养儿方知父母恩，但我有了儿女后，带他们很辛苦，但我悟到，首先是我渴望他们的到来，在此之前，他们并没有要求我什么，他们并不欠我任何的东西，我应该首先承担的是责任，把他们养育和教育好，爱是相互的，我的付出肯定有回报，这种回报是我首先付出的，孩子并不是债务人，仅仅因为我给了他们生命，我就可以讨债，我绝对不认可这一点，因为，孩子来到这个世界，是我渴望的，而非他们要求的，爱必须先付出，才有回报。
　　＂慈＂和＂严＂虽然不是一个概念，但是，慈中有严、严中有慈，并举教子，从中让子女领悟父母的爰和苦心。孩子小的时候，对父母的言(严)词管教领悟不是到位，但是，父母的行为她(他)记忆犹新，更容易领悟和理解，俗话说，身教胜于言教。如果在启蒙期误导了孩子，那绝对影响她(他)们的心灵，成长也许有可能走弯路。叛逆到不孝顺，就是管教方法不当、过度错位促成的。＂严＂是一定要有，但要恰当，不能过激伤害自尊，＂宠＂要适当，过头了也是＂悲＂剧的根。所以，不要走极端，＂严管＂和＂宠爱＂都需要把握＂度＂。由于社会变革和影响，现在的孩子多数是独子，多少也有自傲心里，有＂叛逆＂或＂敢叛逆＂的思维，所以，家长教子难度更大，因此，要根据子女的性格、脾气、爱好等综合因素，选择恰当的教育模式最好，避免走弯路。
　　＂儿女并不是天然欠父母的＂这句话不对，最起码值得我们认真去推敲，父母不仅给予儿女生命，更是含辛如苦把儿女养大成人，这其中的艰辛、与付出岂是一两句感恩的话所能概括的？从这个角度看做儿女的必定是欠父母的养育之恩，尽管父母不图儿女什么，作为人子岂能不知感恩？因此从感情上我不敢苟同这句＂儿女不是天然欠父母的＂说词。