你说过最缺心眼的一句话是什么？

　　结婚第一年年三十晚上，公公和大伯哥，我老公几个人准备在家打麻将。因为我本身很反感打麻将，也不会打。我老公又一直叨叨我，说我爸妈都会打，我咋就不会，又说他给我教我。把我说急了，我来了句打啥打，都是王八赢鳖的。然后就都没人吭声了，因为我是怼我老公，也没反应过来。过了一会儿大伯哥把麻将拿进来了，叫公公，结果公公说啥都不打了，他问我婆婆说刚才不是说好了打麻将嘛！咋又不打了？我婆婆一边笑一边说你爸嫌挨骂了，刚才老二媳妇儿说王八赢鳖的钱呢！当场全家都笑了！！后来回娘家的时候给我爸说，我爸把我当场骂了一顿。
　　我还在当记者的时候，有一次，跟一个男同事去外地采访。当天晚上就要坐车返回去。但白天采访了一天，实在是太累了，我两条腿站的焦酸，男同事在饭桌上又喝了酒，整个人也晕乎乎的，疲惫不堪。好在采访还算顺利，我们就准备打道回府。
　　我们俩来到火车站，买了返回去的火车票，买完票之后，离开车时间还有三个多小时，男同事就想在候车室里找个长椅睡一觉。但那天候车室里的人特别多，连个空座都没有，就别说躺在椅子上睡一觉了。
　　白天采访的时候，在饭桌上，男同事帮我挡了不少白酒，我那天心就一软，对男同事说：＂要不然这样吧，就在火车站旁边的小旅馆开个房间，休息一会儿，再赶火车也来得及。＂男同事看了我一眼，眼神有点色眯眯的，但我当时也没往那方面想，我认为他是醉了。
　　到了小旅馆，我和男同事在楼下吧台开了一间房间。因为我觉得出差并没有在外面过夜，开两间房，太奢侈了，回去之后领导万一不报销呢？那我和男同事就得分担这笔房费。当时吧台的服务员给了男同事一张门卡，男同事接过门卡，就顺手揣入牛仔裤的兜里了。我们就坐电梯上楼了。一起坐电梯上楼的还有一对小情侣，女的一直挽着男的胳膊，两人如胶似漆，很甜蜜的模样。
　　这对小情侣竟然就住在我和男同事的对面房间，女孩从包里往出掏门卡的时候，包里竟然掉出一个东西，亮晶晶地在地上趴着。我一看，妈呀，是安全套！女孩就笑着羞涩地弯腰捡起保险套，用门卡打开门，进他们房间了。
　　我和男同事站在我们的房间门前，男同事从牛子裤兜里往出掏门卡，掏了半天也没掏出来，大概是他喝多了，手不好使吧。我当时就说了一句话，这句话让我很多年都后悔。我当时说的是：＂你快点呀，一会儿火车开了，你的保险套还掏不出来了？＂奶奶呀，我当时想说的是：你的门卡还掏不出来了？
　　我也不知道脑子那个时候咋就抽筋短路了，大概是因为我刚刚看到了对门女孩掉在地上的保险套吧，我想跟男同事说＂门卡＂，可却说成了保险套。这也太缺心眼了！！！
　　我的男同事当时是单身汉，他回过头，意味深长地看了我一眼，终于把门卡掏出来打开了房门。我当时已经羞得无地自容，却不好意思开口解释。宾馆一进房间，有个长条形的小柜子，柜子上面摆满了吃的喝的东西，当然都是收费的，在那些吃的喝的东西里面，还有一盒保险套。更要命的是，男同事忽然伸手拿起柜子上的保险套，似乎是自言自语地说：＂嘿，人家都给备下了。＂
　　我的男同事就用眼睛看着我。我觉得大事不妙，可我又无法开口解释。我那天只好假装出去买点冷饮吃，就匆匆地离开房间，再也没敢上楼，我直接去火车站了。那天在返程的火车上，男同事一直对我嘘寒问暖，他以前不是这样的，可我也没法跟他解释，怕越解释越尴尬。
　　回到报社之后，我的男同事又对我殷勤了几天，后来就对我不好了，有一次同事聚餐，他喝多了，还把我损了，说我勾引他，说我让他上钩之后，又不搭理他了。
　　我这个冤呢，再后来我实在没忍住，我就跟一个女同事解释了那次的保险套事件。但女同事不相信我，后来这个笑话还传了出去，弄得报社大楼都知道这件事了。
　　我的男同事对我很有意见，好几个月不再跟我说话，有时候我们俩分到一个组去采访，他也会找借口跟别人调换。后来，他采访时认识一个企业家，他就从报社辞职了，跟着企业家做生意去了。第二年他遇到一个心仪的姑娘，结婚了，办酒席的那天，报社的同事还去了，但我因为当时出门采访，没有去上。
　　几年后，报社同事的孩子结婚，我去参加喜宴，又遇到这个男同事，他再见我，已经不别扭了。我们在一桌喝的喜酒，喝完酒之后，我下楼回家，男同事也下楼回家，走在楼梯上，他问我：＂这些年过得好吗？＂ 我说：＂挺好的。＂
　　我们在酒店的门口分别时，男同事认真地看了我两眼，忽然对我说：＂别那么要强，对自己好点。＂男同事说完，就开车走了。我在回家的路上，想起多年前自己缺心眼的那句话，其实我的那句话，给我男同事带来一定的困扰。我应该跟他说句对不起。
　　有一次和老公一起参加一个饭局，席间，我看他同事的老婆特别年轻漂亮，怎么看也就30出头，但是我知道他同事的儿子都大学毕业了，于是我忍不住问人家老婆:你们儿子都大学毕业了，你怎么保养的这么年轻啊？看起来最多不超过30。
　　刚说完我老公就在桌子底下踢了一脚，并且岔开了话题。而我并没有领会老公的意思，一个劲追问人家怎么保养的。那个女的就说，我的确就是30岁。这下我尴尬了，终于明白了，这不是原配。
　　回去的路上，老公埋怨了我一路，说是个人就能看出来人家不是原配，你还在那傻不拉叽问来问去，说话也不过一下脑子！什么神仙保养方法，能让一个50岁的女人看起来30？那不就实实在在是30吗？还有，我踢你一脚，还反应不过来吗？非得问，让人家尴尬，你也尴尬了吧？你这情商啊，让问无语。其实，有时候人就会出现脑短路，偶尔做出一些看起来傻傻的事情，是不是也很正常呢？不可能只有我你个人经历过这样的尴尬时刻吧[呲牙]
　　我大约八岁的时候，我爸办公室一帮叔叔逗我，其中一个神神秘秘的说：＂我昨晚看到你爸跟一个女的看电影去了＂，我说：＂肯定是你媳妇＂，现在想想是我缺心眼还是他缺心眼，不好说。
　　那是在农村住的时候，农村的风俗习惯是嫂子和小叔子可以开玩笑，弟媳妇和大伯子不可以开玩笑。
　　有一天，三哥和三嫂子来我家串门，因为年龄相仿，所以说话比较随意。三嫂子就说这几天腰疼，我家孩子爸爸就说:喝点汇源牌肾宝吧！三嫂子说净扯。我接过话茬:喝点汇源牌肾宝行啊，他好你也好！三哥一声不知，我估计也没敢笑。说完我就知道，这话缺心眼，给我笑的肚子疼。然后三嫂子说，兄弟媳妇说大伯子，唉呀妈呀，兄弟媳妇儿说大伯子了……然后我又和三嫂子说:咱俩是同学是老乡，那就管我三哥叫三姐夫不就完事了吗！三哥苦笑说:不对啊，有百年一家姓，没有百年亲戚啊，你得管我叫三哥！[捂脸][捂脸]
　　生孩子时，一句话把妇产科医生逗笑了，让我特别尴尬。
　　那时才二十多岁，第一次生孩子，妇产科医生是位女的，她问了很多，我都是如实回答的，最后她问我多高，我告诉了她身高多少，告诉完以后，只见她眉头紧锁特别为难的样子。
　　我当时就担心了，她咋这个表情呢？于是赶紧问道：大夫，怎么啦，难道没有这么大的床吗？
　　这位女医生听后哈哈大笑起来，搞得我莫名其妙的，还拍着我的肩膀说：傻姑娘！
　　我心想，谁傻啊，我告诉你身高了，谁让你那样的表情啊！
　　进了产房时我才明白了那个女医生为什么这么笑，原来如此啊，本来以为这事就过去了，没想到那个女医生竟然在产房和其她医生们说起了我说过的话，然后她们都笑。
　　我尴尬地忍着剧痛，看着大夫手里拿着针走了过来，我赶忙问：干嘛还打针啊？
　　大夫说这是催生针，我说不打，没想到大夫一针扎了下去，我都没觉得疼。
　　这是我说过最缺心眼的话了，到现在岁数大了，想起来也觉得好笑！
　　《他们缺心眼》》我认為自己才髙八斗，学贯中西。我给自己取了个别号，自己尊称本别号為先生。
　　大伙都说我蠢，我不认自己蠢。因為我本人就是别人眼中的教书先生。自己尊敬自己有什么錯？
　　如果自己都不尊敬自己，还有谁能尊敬我呢？
　　他们说先生是一种尊称，只是别人对自己尊称。我不这么认為。我认為过份的谦虚就是无能的表現。
　　如今我是名牌大学教授，博士生导师，我怎么能是无能之辈呢？
　　我能耐大着呢！
　　有时我真想自称谓自已為大師，就是有点怕别人笑话，笑话我不自量力。
　　不用着急，等那天我鼓足了勇气。在编排一首前无古人，后无来者的诗。不管别人怎么看，我坚绝自称為大师。
　　别人都说活到老，学到老，还有三分没学好。我不这么认為，我认為活到老，骗到老，要把世人都骗倒。
　　他们都说我缺心眼，我认為他们才缺心眼。不然我怎么会有68万粉丝的爱戴！
　　你说过最缺心眼的一句话是什么？
　　小时候受父母正统思想的影响，我说话做事都喜欢是就是是，从来没有想过一句话除了本义之外还有转义和引义。
　　由于我的直来直往，也弄出了不少的笑话，还记得我最缺心眼的一句话把我小姨噎得要死，从而引发一系列连所反应。
　　一天小姨到我家作客，闲不住的她吃过饭后直接和我们一起上了坡，在除草的时候我左边是小姨，右边是我妈，两个大人边除草边闲聊，说到小姨父时，我母亲说辛彬（指小姨父）虽说话少，但人还是挺聪明的，小姨不屑一顾地回敬母亲，说他那人真的就是憨，成天一个屁都压不出，老实得气都出不了，哪有啥聪明可言。
　　听到老实得气都出不了这句，我认为该是自己发挥聪明才智的时候了，我接过话头，立即回敬一句，不可能哟，气都出不了，那不是太危险了，他怕是快死了！
　　看到小姨不开心的脸色，母亲顺手给我一耳光，不会说话你就不开口，咒你姨爹死呀！母亲也不会说话。
　　我突然被袭击了一耳光，思维还在云里雾里，却又倔强地认为自己没有错，补上一句，气都出不了的人不死才怪。
　　小姨为我的轴所感动，终于破涕为笑，看来你姨爹有接班人了，还说他老实，你比他更老实，天生的一家人哟！幸好这里没有外人，要是今天有外人在场，不说你是你姨爹亲生的才怪！
　　母亲顿时不乐意了，忙把矛头指向小姨，说你聪明，你却与小孩儿一般见识，你不是有毛病才怪！
　　这么多的怪，就怪我那句气都出不了不死才怪这句缺心眼的话。
　　多年前，在某市经人介绍认识了一位有点名气的老师。老师六十多岁，喜欢书法，擅长绘画，也在省市几家刊物上发表过一些文章，文章内容多是主讲明清瓷器，水平还算可以！
　　老师为人善良，也有一定的才华，对一些需要帮助提拔的年轻人也会尽力而为，所以在业内口碑尚好！
　　但是，老师好酒，而且豪饮。一般的聚会都是不醉不归，最主要酒一上头就控制不住兴奋，就会对身边的女同志动手动脚。因此，熟悉的人在参加饭局的时候，都会避开挨着他的座位！
　　然而，也有那种愿意配合老师的学生，每次饭局都特意坐在老师身边，为他斟酒布菜，迎合他那种特殊的爱好。其中表现最佳的是一个工厂的女工，人长得挺漂亮，说话也好听，就是没什么文化，大家坐在一起谈诗论道的时候，她便沉默。但一喝起酒来她就活跃，每次都把老师哄得乐乐呵呵！
　　因此，老师就经常带着她参加各种有名人聚会的饭局，当然也给了她很多别人得不到的机会。其中也包括署她名的文章，在某个有点影响的刊物上发表，当然发表的那篇文章肯定不是她写的，她甚至连文章的字都可能认不全……
　　我对于老师的这位学生一直都是耳闻，后来有幸见面是在一次笔会上。屋子里聚集了二十几个人，有认识的也有不认识的，后来看到老师从门外进来，红光满面，旁边有一个穿着短裙的年轻女子，殷勤的搀扶着老师的胳膊……
　　旁边的人小声告诉我说，＂这就是 ，现在是老师最得意的学生，啥机会都给她了，虽然啥水平也没有……＂
　　搀着老师进来以后，抢先一步给老师正了正椅子，又帮老师脱去大衣，然后才扶着老师坐下来……老师和大家打招呼，又特意和我们几个不常见面的学生问候，但是没有介绍他身边的得意门生！
　　我是个有点爱调皮捣蛋的人，平常素日也是打趣调侃惯了，那天见到那个场景……就特冒失的发挥了一把，就在老师和我们说话的时候，我笑着对老师说:＂老师，您身边这是谁啊？是我们的新师妹吗？＂
　　老师点点头，有点脸红的笑了，但仍然没有介绍。而我，不知道哪根筋搭错了地方，紧跟着又说了一句，＂您干嘛不给我们介绍一下，难道您想自己收藏啊！＂
　　这句话一出口，我就知道完了，怎么能这么唐突的说话呢？而且当着这么多人的面，这也太缺心眼了！可是，话以落地自然不能收起……老师虽然笑着，但是笑容有点僵，那位得意门生干脆沉了脸，嘴都撅起来了，其他人也不好做什么，时间定住了一般！
　　不过，幸亏我这人脸皮厚，有那种临危不乱的潜质，而且知道什么时候应该正常发挥。所以，我稍一迟疑，赶紧走过去和那位＂师妹＂握手，连我旁边的人也跟着做了自我介绍……
　　那天的笔会正常进行，但是吃饭的时候，我们那位＂师妹＂表现的不太积极，老师也没有一醉方休。我心里知道，这都是我说的那句话惹来的麻烦——那句话就是我到目前为止，说过的，最缺心眼的话！
　　18年春节的时候，我奉命去街上采购食材，回来好做年夜饭用。
　　骑电动车来到街上，放眼望去，全是黑压压的人头。大家都提着各种年货，也有骑三轮车来买东西的，满满当当一大车子。
　　于是我就骑着小电驴，挤进了人群之中。从东头开始，根据老爹写的购物清单，一样一样的买。各种挑选购买不在话下，结果到卖鱼的地方时候，我看到一个摊位的鱼不错，想着问摊主一下，这是什么鱼。结果，脑子一抽筋，对着摊主问了句：＂这是什么 啊？＂语气自带撒娇气质，当场就感觉整个世界都安静了，大家都看向我，这时摊主白了我一眼，很鄙夷的说了一个字：＂鱼！＂然后忙自己的去了，我话一出口就发现口误了，这事越抹越黑啊，赶紧抄小道回家了，最后以不会挑为由让老爹亲自买的鱼。
　　唉，幸亏这么多年不在家，认识我的人不多[捂脸]，也不知道老爹去买鱼的时候，会不会有人认出来是我去询问老爹，他是不是有个傻儿子[泪奔][泪奔][泪奔]