英国心理学家三十年研究成果这样夸奖孩子，才是最正确的方式

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　　父母的失败有很多种，其中最伤人于无形的，叫＂不会表扬＂。
　　姜文曾经做客《十三邀》，当被问及＂你这么多年，遇到最大的失败是什么？＂
　　他说，＂我和母亲的关系一直都处不好，不知道怎么能让她看见我做的事情高兴。＂
　　即使获得再多的影帝，他也无法掩饰内心得不到母亲肯定的遗憾。
　　以为母亲看到大学录取通知书，会夸奖他几句。
　　那天，他将考上中戏消息，兴奋地告诉母亲，母亲也只是看了看，并没有很开心的样子，甚至＂啪＂的一声扔在一边，说：＂你那衣服还没有洗呢，别给我聊这个。＂
　　后来，给母亲买房子，她也没有表现得多高兴，还不去住。
　　姜文坦言，自己在生活中其实很不自信，是一个不会生活的人。
　　＂电影里如鱼得水，不拍电影的时候，回到现实，面对的依然是跟十几岁的时候一样的困境。＂
　　在《赞扬与责备》中，心理学家特丽·阿普特指出，不赞美孩子的父母是有毒的，乱用赞美的父母同样会深深地伤害到孩子。
　　做家长确实很难，但只要掌握了一定的技巧，就能达到＂事半功倍＂的效果。
　　首先，我们来看看家长们常犯的几种错误的表扬方式：1、不要给天赋性的赞扬
　　作家毕淑敏曾分享过一个朋友的故事。
　　朋友到北欧某国做访问学者，周末到当地教授家中做客，看到教授5岁的小女儿满头金发，简直惊为天人。
　　收下朋友带去的中国礼物，小女孩奶声奶气地微笑道谢。朋友禁不住夸奖说：你长得这么漂亮，真是可爱极了!
　　教授当时并没有说什么，但是女儿走开之后，她的脸色严肃了起来：＂你伤害了我的女儿，你要向她道歉。＂
　　朋友大惊：＂我一番好意夸奖她，伤害二字从何谈起?＂
　　教授摇摇头：＂你是因为她的漂亮而夸奖她，而漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。
　　但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给孩子造成了误区。＂
　　＂你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。＂
　　后来，朋友向教授女儿道了歉，表扬了她的礼貌。
　　事实上，所有涉及到个人天赋的标签，我们都不应该打给孩子。
　　心理学家德韦克写道：＂当我们夸孩子聪明时，等于在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。＂
　　夸奖孩子聪明，等于告诉孩子他的成功不在自己的掌握之中，而是因为天赋。所以一旦发生失败了，他们往往归咎于自己的天赋或是能力不足，沮丧感、挫败感异常强烈。
　　这样长大的孩子，会非常害怕失败可能带来的的落差，宁愿退缩在风平浪静的原点，不愿尝试，不愿挑战，总是表现得非常谨慎。
　　2、不要给沉浸式的赞扬
　　沉浸式的赞扬是指：即无论何时何地，无论多简单、多无关紧要的一件事情，父母都会赞扬孩子。
　　沉浸式赞扬会让孩子们内化给他们的标签，认为自己很聪明、很棒、很了不起，如果生活中稍有不顺心，就可能会一蹶不振。
　　社会心理学家罗伊.鲍迈斯特研究发现，习惯了赞扬的孩子，似乎没有赞扬就无法开始做任何事情。
　　因为对赞扬的渴望，会导致他们每走一步，就停下等待父母或者老师的评价。甚至会因为害怕自己做得不好，害怕得不到赞扬而迟迟不敢开迈出第一步。
　　这一发现说明：过多度的赞美不但不会促进人们的成长，反而会使人因害怕得不到赞美而焦虑，进而停步不前。
　　3、不要给任务性的赞扬
　　妻子经常给先生熨烫衬衫，丈夫赞扬她为：＂你真是个体贴的人。＂
　　这种赞扬隐含着潜台词：因为你是体贴的人，所以以后也要这样替我做事才行。
　　这种强势性、定格性的赞扬，可能会引发对方强烈的反感。
　　比如，为了让孩子喜欢上弹钢琴，就夸他们：＂你弹得好棒啊，再弹一会好不好？＂这时他们明明已经不想再弹了，但家长为了控制孩子，就容易使用这种有利用性的赞扬方式。
　　说完了错误做法，现在我们再来聊聊怎样表扬孩子，能说到点上。1、赞扬与批评的比例必须合适
　　生活中，批评和赞扬都不可避免，对孩子而言，怎样说更合适呢？
　　有位叫做约翰·戈特曼的心理学家，他花了40年的时间，做了一件费时、费钱又极其琐碎的研究：观察伴侣在日常生活中的交谈和争吵。戈特曼观察了3000对伴侣的交流模式，并对其中的很多人做了多年的跟踪研究。
　　戈特曼通过对这些海量数据的分析，在很大程度上帮我们揭示了，决定婚姻能够持续的关键因素，不是情侣之间有着相同的爱好，也不是彼此能持续保持吸引力，而是赞扬与责备在交流中的比例。
　　通过对数据的分析，戈特曼发现，在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5:1时，他们的婚姻更有可能保持稳定，健康成长。
　　赞扬与责备5:1的比例，后来也被发现适用于很多其他的沟通场景，现在也被称作是人际沟通中的魔法比例。
　　对孩子也是一样，偶尔可以批评，但更多的应该是真诚的赞扬、鼓励。
　　2、赞扬要发自内心
　　赞扬要发自内心，每个人都能通过微表情、微动作，比如说话的停顿，眼神的游离等来判断，这个赞扬是不是真心的。因此，赞扬别人最怕的就是敷衍。
　　3、表扬品质而非天赋
　　在《赞扬与责备》书中有一个案例，心理学家卡罗尔·德伟克曾经做过一个实验。
　　他选择两组对学习不感兴趣，成绩不太好的孩子，交给他们完成作业。开始的时候实验采用非常简单的内容，然后逐渐增加作业的难度。当孩子们做对了，夸奖第一组孩子聪明，夸奖第二组孩子很努力，帮助他们建立成绩和努力的联系。
　　事实证明，当功课比较简单的时候，无论是第一组还是第二组孩子都非常有动力，也很积极地去完成。可当功课难度逐渐增加，第一组孩子很快就放弃了，而第二组孩子反而越发积极。
　　夸奖一个孩子聪明，无形中给孩子建立的概念是＂我很聪明，所以会做题。＂
　　然而，就会在随着作业的难度提升，孩子的内心深处就会意识到原来我没那么聪明，就选择放弃。
　　相反，那些被夸奖努力的孩子，收获成绩时会认为是自己的努力、坚持所换来的，也就是只要肯努力，就可以获得好成绩，而努力是我自己可以决定的。
　　赞美一个人要赞美他的品质。
　　孩子第一次自己下楼玩，要及时表扬他真勇敢，愿意和小朋友分享玩具，记得表扬他学会分享。家长可以多发现一些孩子身上的优秀品质，如能干、观察力强、好奇心强等可以后天培养的，不要去夸孩子聪明等天赋。
　　一句恰到好处的赞扬，会让孩子心跳加快，让希望被填满，让尊严得到慰藉。
　　一句满含着控制欲的赞扬，也会让孩子感到不舒服、被压抑。
　　表扬也需要技巧，家长得用心学习。
　　我是一个爱读书的职场人，头条签约作者。
　　我坚信＂脑内千山万水，不如脚下一步，哪怕是跌出去的一步。＂
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