原生家庭都是我不好！这是受虐待孩子自我破坏行为的核心

　　在童年时遭受过虐待的成人也很难认清责任的归属。我们要知道,接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好,而不是父母不好,以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。但是,这个信念是可以被改变的。
　　乔——一位心理学的研究生,曾被他酗酒、暴力的父亲殴打——最终接受了我的心理辅导。在我第一次和他交谈时,他描述了自己十分固执的自责,给我们提供了一个很典型的例子:
　　乔:＂我回忆自己的童年,也知道我爸爸的确很过分。但是,我还是会为他找借口,因为可能他真的认为他所做的是为了我好。用理智去思考时,我知道他的行为很恶劣,也知道没有任何孩子应该遭受这样的对待,可是在我内心,我觉得自己是个坏孩子,应该遭受这些虐待,而且,我不能保护我妈妈,我到现在都感到自责。＂
　　苏珊:＂你把所有的责任都承担下来,选择了这样生存。如果让你说父亲在你小时候行为恶劣,可能对你而言很难接受,也很可怕。但是,你已经不是个小孩子了,你应该开始接受事实真相,而事实就是你父亲应该为虐待你、为自己的暴力行为和酗酒负全责。同时,他没有付出任何努力去解决自己的问题、去挽救家庭,这也是他的责任。可能对你而言,把你母亲看成一个受害者会让你心里好过一些,但是她没能保护她的孩子,也没能保护自己,她也应当为此负全责。她允许了暴力的持续发生。你得认清这些责任的真正归属。如果你拒绝面对生活的真相,你又怎能帮助别人呢?
　　乔:＂我明白你说的每个字,苏珊,但是想要改变自己的想法真的很难。＂
　　乔的回应看起来十分固执。为了不激起他的逆反心理,我没有继续和他直接谈话,而是让他扮演他的父亲。
　　苏珊:＂我想和你谈谈乔童年时的事情。乔告诉我你以前很暴力,经常殴打他,他还告诉我你酗酒。＂
　　乔(饰父亲):＂首先,我家的事和你一点关系都没有。我打他,是为了让他更坚强。我喝酒是我自己的事。＂
　　苏珊:＂可能这是你的事,但你差点就毁了你的家庭。你虐待你的儿子和妻子,令他们恐惧。你知道乔都经历了什么吗?你在乎乔的感受吗?＂
　　乔(饰父亲):＂我一点都不在乎,我只在乎我自己。＂
　　苏珊:＂我觉得你是个很差劲的父亲。你不仅毫无作为,还带给家人很多痛苦。我相信你自己也很痛苦,但你是个大人,他却只是个孩子。你可以努力拯救自己,而不是伤害其他人。你要对自己的酗酒负全责,无论是过去还是现在。我觉得你是个懦夫,打女人和孩子使你觉得自己强大。这些年来,乔一直责怪自己,但事实是,你才是那个需要负责的人。＂
　　乔(饰父亲):＂见鬼去吧!那个小杂种以前一直骂我。他才是什么都没做……
　　苏珊(打断):＂乔做的事情里,没有一件事能够成为你虐待他的理由。＂
　　在这一刻,乔突然忘记了他的父亲角色。
　　乔:＂你知道吗,我不愿意承认,但是当你控诉我爸的时候,我心里很痛快。我开始意识到他有多么愤怒、暴躁…他不想听你所说的话。你是对的,他差点毁了这个家。他就是个混蛋。但是我觉得他比我还恐惧,至少我在解决我的问题,可是他一生只会逃避。他确实是个懦夫。＂
　　认识到自己父亲的真实一面的确令乔很痛苦,但乔也很解脱。他明白了童年的痛苦应该由谁负责,就可以不再自责和内疚了。
　　在之前的谈话中,乔告诉我他喜欢和孩子交流,他经常在儿童医院做志愿者。我让乔回忆一个他接触过的孩子,然后假设这个孩子和他的童年遭遇一样。我在乔面前摆一张空椅子,问他如果那个孩子就坐在那里,他想对他说什么:
　　我知道家里有些令你痛苦的事情,我感到很遗憾。我听见你父亲经常喝醉之后殴打你,辱骂你,骂你是个坏孩子。我知道你很害怕。你知道吗,我也经历过这些事。我猜你一定以为这些都是你的错,但不是这样的。你是个很好的孩子,他们不应该这样对你,不应该!你父亲很差劲,他心理不正常,他是个懦夫,不能面对自己的问题。他打你时没有任何愧疚感,反而以此为乐,他真该死!
　　乔因愤怒而浑身发抖,我问他刚才的话到底是在对谁说,他大声说:＂我自己!天啊,我是在跟我自己说!＂
　　乔长久压抑的愤怒开始显现了,他意识到自己内心一直承受的痛苦和自我憎恶应该由他的父母负责。
　　我让乔设想他父亲坐在对面的椅子上。我告诉他,他很安全,他可以说任何想说的话。这次,他没有犹豫。
　　＂你这个混蛋!你这个狗娘养的!你知道你给我造成了多少伤害吗?打一个孩子,让你觉得自己很伟大吧!我整个一生都觉得自己是一摊烂泥,觉得自己活该被这样对待。但是现在,我受够了你的虐待了,去你妈的!＂
　　对于乔的愤怒异常,我毫不惊讶。一旦我们将责任归于应负责的人,就会对那些加诸在我们身上的痛苦和这些痛苦的始作俑者充满愤怒。但是,乔对自己心中压抑的怒火之盛却有些惊讶。就像那些童年遭受过虐待的成年人一样,他很害怕自己会失去控制、伤害别人、精神崩溃,或者永远这样狂暴。他害怕自己会发疯。