从家庭系统排列的视角来说说错换中两个被错换的孩子的序位

　　＂错换人生＂中两个被换的孩子，一个郭威，一个YC，其实这两个孩子才是最大的＂受害者＂，最需要进行心理干预的也是他们两个。
　　目前的状态是一个已经离开人世，另外一个置身于漩涡之中。
　　今天我从家庭系统排列的视角来说说。
　　家庭系统排列是德国心理治疗师海灵格创始的，他特别强调家庭的序位，他认为爱是秩序的一部分。秩序是早已被排定了的。人要回归秩序，面对真相。
　　在＂错换事件＂中YC和郭威就是秩序的严重错位，＂爱＂便开始失调。
　　01
　　在他的著作中，有特别讲到收养关系这个现象。我把原话摘抄下来如下：
　　如果孩子不能够由自己的父母抚养成人，那么祖父母或外祖父母也许是最好的选择。通常他们和孩子的关系很密切。如果他们能收养孩子，一般情况下，孩子们会得到很好的照顾，万一情况有什么变化，他们回到父母身边也比较容易。
　　如果孩子的祖辈都不在人世，或者祖辈不能接受他们，那么接下来的选择常常是父母的兄弟姐妹。仅仅在家族中没有人能做到这一点的时候，收养才最后纳入考虑的范围。
　　根据我处理这类家庭的经验判断，决定性因素是养父母的意图。如果他们的所作所为真的是为了孩子的利益，那么收养就可能会有一个好的结局。
　　什么时候收养会有不好的结果？养父母真正考虑的常常并不是孩子的利益，而是自己的利益。通常的问题有三类：
　　1、自己膝下无子，要收养一个来继承香火或者养老。
　　2、父母知道自己以前曾经有过人工流产，非常后悔，想找一个代替。
　　3、把孩子据为己有，以为孩子不知道。
　　很常见的就是，他们没有孩子，想超越自然给他们设下的极限，想让孩子把他们拉出失望的泥潭。当这种情况出现时，付出和接受的基本流动以及关系中的法则在他们开始之前就已经被搞乱了。父母只能期望接受他们行为的后果，而孩子也将会受苦。
　　如果一对伴侣收养一个孩子是出于自己的需要，不是出于关心孩子的开心快乐，那么为了满足自己个人的需要，他们会悍然地把孩子从亲生父母那边带过来。
　　在系统中，这相当于一种偷窃孩子的行为。因此，将会在家庭系统内引起严重的负面后果。是什么原因让亲生父母把孩子交给别人抚养并没有多大关系，养父母常常会付出等值的代价。
　　通常孩子跟养父母关系会很差，养父母给的东西不接受，甚至败掉养父母的财产，有深度的情绪问题，知道自己不是亲生，会疯狂地去寻找自己的原生家族。
　　例如，因为错误的理由收养一个孩子之后，养父母常常会离婚。伴侣的牺牲是为了从亲生父母那里抢走他们的孩子所作的补偿。在我处理过的那些家族中，由于不恰当的原因而收养孩子的结果包括有离婚、生病、流产和死亡。在最具破坏性的形式中，这种动力可以表现成养父母的亲生孩子中会有人生病和自杀。
　　养子怨恨他们的养父母，对养父母给他们提供的一切嗤之以鼻，这些情况也不罕见。在这样的家庭中，常常会出现这样的情况，养父母从心底里认为自己比孩子的生身父母要好得多，而孩子也许会无意识地表现出要站在自己亲生父母一边。
　　有些时候，生身父母把孩子交给别人抚养时，并非是迫不得已的。那么，孩子理所当然地会怨恨自己的父母，而养父母却变成了替罪羊。如果养父母已经把自己当成了亲生父母，情况对他们来说就会更糟。
　　如果养父母很清楚他们只不过是亲生父母的代理，那么孩子就会把自己的负面情绪一直对着亲生父母，对养父母就会心生感激。这样对养父母来说是一个极大的安慰，对寄养的孩子又何尝不是呢?
　　当养父母的所作所为都是为了孩子的利益着想时，他们的心中就会有一个内在景象:他们只是生身父母的替代者或代表，并不是真命天子。他们正在帮助真正的父母，帮着完成他们没有做到的事情。他们有一种重要的功能。
　　但是，作为养父母，不论他们是什么人，也不论他们做过什么，他们都是在生身父母之后到来的。如果这种法则受到了尊重，那么孩子就能够接受和尊重养父母。
　　治疗小组中有一个男人和他的妻子分手了，很关心他们养子的监护权。在家庭系统排列中，他把孩子摆在了他和他妻之间。
　　我问道:＂谁要收养孩子的?＂他说是他的妻子。
　　我告诉他:＂是的，为此她牺牲了自己的丈夫。＂
　　在排列中，代表孩子的那个人突然觉得很虚弱，并说想跪下了。我叫他照着做，在他的亲生母亲被排在他身后的时候，他跪了下来。
　　后来他转身对着亲生母亲时，就觉得自己如释重负。我把养父母的代表安排在他的后面，让他们看清楚养子跪在亲生母亲前面情景。在观察的时候，他们也觉得自己破镜重圆了。
　　当孩子被收养的时候，明确区分父母之间的称谓是很有帮助。养子对亲生父母和养父母要明确地采用不同的称谓，例如，＂父亲和母亲＂和＂爸爸和妈妈＂。养父母不应该把收养的孩子看成＂我的儿子＂或者＂我的女儿＂。他们传达给孩子信息更应该类似于＂这是我们收养的孩子，我们代表他的亲生父母照顾他。＂这一信息有明显不同的性质。
　　任何一种情况都没有固定的解决办法。要点就是养父母要保持对亲生父母很深的尊重，并让孩子也十分清楚这种尊重。
　　海灵格在提出：养父母能做的事情就是让孩子的生命继续下去，但是不能代替原生父母，因为他们是赋予生命的人，尊重他们，尊重这个事实，就会得到孩子的心中，因为在心灵层面，最合适孩子的，永远是他们的亲生父母。
　　YC已经离去，最后的时光是和自己的亲生父母在一起的。
　　郭威目前就面临着困难，只有尊重这个事实，尊重许敏和丈夫是郭威的亲生父母，郭威的心才会安定。
　　02
　　关于养子名字的事宜，海灵格也做了详细的解答：
　　如果采用养父所起的名字，我建议要小心。孩子们能自觉地感受到养父母想要些什么，也会按照他们的愿望而行动。
　　养父母必须认真观察，要弄明白什么对孩子有益，然后去做这些，不要让自己被自己的需求搞得心烦意乱。
　　不要让孩子成为他们需求的代言人，好像他们的需求原来就是孩子自己的似的。当父母发现什么对孩子真的有益的时候，那么孩子也会自然而然地会想要那些。
　　一个家庭秩序的力量本来就在，动力是非常之大的，＂爱＂流动起来，系统才会有生命力。
　　从这个视角来看，YC虽然已经逝去，还是应该改回原来他的亲生父母的姓氏。
　　而郭威更亦如此，用亲生父母取的名字。＂爱的序位＂才会建立。
　　03
　　死亡哀悼，海灵格也有写到：
　　哀悼可以借由进入悲伤，并透过这悲伤来荣耀与敬重亡者，以达成真正的哀悼。当死者得到悼念与荣耀后，他们就会离开，而他们的生命也就能真正地结束，能真正地死去。
　　当我们允许死者离开，他们会对我们很友善，他们不会挡住我们前进的路，更不会对我们施加什么特别的力量。
　　过长的悼念则会绊住死者，让他们就算想离开也办不到，这么做对死者与生者的伤害是一样大的。你往往会在下述情况中看到这种过长的哀悼，那就是当生者亏欠死者某些东西而不自知时。
　　爱不会要求一个人长期悼念。弗洛伊德这么评论威尔逊总统，关于他在妻子死后一年就再婚的事。他指出，这是他对第一任妻子的爱的痕迹。当一个人爱过了，并真正哀悼死者之后，他的生活就可以继续下去，只因被爱着的死者也会同意他这么做。
　　让逝去的人去到他自己该去的世界，这是活着的人对他的＂爱＂。
　　04
　　＂爱＂有两种，一种是盲目的爱，比如牺牲自己，为别人而活，没有界限注意力放在过去，就会用一种自我摧毁的方式来表达。
　　还有一种是觉悟的爱，不意味着不去感受过去的痛苦，而是顺应着生命成长本能的心灵，过去的＂果＂无法改变，却可以划清界限，立足当下，为开放的未来种下新的＂因＂。
　　愿YC去到他应该去的地方，再无人拿出来哀悼。
　　愿郭威回到他生命的本源，回归＂爱的序位＂。