一位智慧妈妈的坚守孩子越一无是处,越要用放大镜找他优点
不知道从什么时候开始,青春期的孩子,跟一些负面的印象联系到了一起。
厌学、叛逆、沉迷游戏、焦躁抑郁、无法沟通、离家出走......
很多父母提起青春期,就心怀恐惧。
但我想说:了解清楚孩子的成长规律之后,青春期并不可怕,它本可以成为孩子人生中,最美好的黄金时代。
01
我的儿子,是在小学六年级时,有了青春期叛逆的苗头。
六年级上学期开始,他从消极厌学,渐渐转变成明目张胆的抵抗。
回到家,就把自己关在房间里玩游戏,跟同学一起组队。
如果我敲门进去,催他别玩了赶紧写作业,或者说几句别的,我们之间就会爆发激烈的冲突。
每次都是以争吵收场,随后,就是好几天的冷战。
我的管教,根本没有任何作用。
儿子可以好几天都不主动跟我说一句话,躲避我的眼神。
我虽然很生气,但又无可奈何。我想,可能是青春期叛逆吧,等过了这个阶段就好了。
没想到,在我的消极对待和无力解决下,问题变得越来越严重。
老师开始向我投诉,说儿子现在的学习状态非常糟糕。
上课一问三不知,交上去的作业也是一塌糊涂。
这次考试成绩出来,下降的幅度是班级里最大的。
听了老师的话,我其实并不意外。
他每天心思都在游戏上,对学习能逃就逃,有这样的结果是早晚的事儿。
我意识到,自己必须管教了,哪怕争执再厉害,我也得给他点教训。
虽然对于儿子的反抗,我提前给自己做了心理建设,但当真正冲突起来时,我还是无法接受。
那天,我刚回家,就听到儿子的房间传来兴奋的喊叫声。
推开门一看,他正沉迷地操作着手机,跟队友组团激烈对战。
我忍不住训斥他: 我上班累了一天,下班时紧赶慢赶,生怕给你做饭的时间晚了,耽误你学习。
我给你节省时间,你自己就是这么浪费时间的?
你能不能.......
还没等我说完,儿子突然爆发了,语气恶劣地冲我吼道:
能不能别唠叨了,没看到我正在打游戏吗?天天都这一套,烦死了!
我听了,瞬间就炸了。只感觉鲜血直往头上涌,气得手在发抖。
我冲过去,一把夺过儿子的手机。
没想到,儿子咆哮着,上来一把抢回了手机,还狠狠地推了我一把。
13岁的男孩,已经有了很大的力量,我被他推得后退了几步。
瞬间,我的眼泪就流了下来,震惊、愤怒、伤心......却一句话都说不出来。
而儿子看到我的眼泪,不仅没有任何歉意,反而用厌恶的眼神看了我一眼,又重新开始玩游戏。
那天,我躲在房间里哭了一整夜。
我想不通,为什么孩子变得这么"油盐不进"?
不管我是每天耳提面命的说教,还是言语批评、斥责,都无法让他懂事。
相反,换来的全是冰冷厌恶的眼神,和"别烦我"!"别唠叨了!"的警告。
也就是在那个无眠的夜晚,我下定了要改变的决心。
02
我开始在网上搜集青春期孩子叛逆、亲子教育的内容,但满屏的教育理论和术语,总让我感觉悬浮在实际问题之上。
不同的观点互相冲突,也让我感到迷茫: 这个理论强调要对孩子严厉管教,从小培养好的学习习惯,可我一直就是这样做大,但效果却如此糟糕;
那个理论告诉要全然接纳孩子的一切,给他自由的环境,我更看得云山雾绕。我已经管成这样了还不听话、不学习,全部撒手这孩子不彻底废了吗?
直到加入了"拯救青春期叛逆、厌学、抑郁孩子——父母成长训练营, 通过系统学习之后,我才真正了解了青春期孩子的成长规律,并意识到自己错在哪里。
听了我的讲述后,老师告诉我,造成当下现状的原因有很多,但家长不了解青春期孩子的成长规律以及错误的沟通方式,占了很大一部分。
首先,青春期的孩子,自我意识开始觉醒。
孩子小的时候,接触到的知识和环境都是有限的,对父母全身心的依赖和信任,在他们的眼中,父母就是全部。
所以这个时期,父母的管教和指令,他们会全盘照收。
但到了青春期,孩子的自我意识增强,他们希望自己能"做得了主",对父母重复的说教、强硬的命令越来越反感。
这也是为什么很多家长想不通,我一直都是这样对待孩子的,为什么孩子突然之间就不听话了的根本原因。
其次,家长错误的沟通方式,导致了"火上浇油"。
在当今这个社会,大部分人都在负重前行。
很多妈妈更是工作、家庭两头忙,每天操心的事情一大堆。
生活压力、工作压力、经济压力、辅导孩子的压力......每一种都需要打起12分精神应对,同时也不可避免的消耗着妈妈们的心力,堆积了很多的负面情绪。
尤其在跟孩子沟通时,很多家长都是"有话直说",完全不经过思考,一股脑儿地把情绪都宣泄到了孩子身上。
而青春期的阶段,也是孩子学业压力逐步增大的时期。
这个时候,孩子需要应对前所未有的挑战,繁重的学习、考试的压力、同学的竞争等等,都带来了沉重的心理压力。
回到家,又被父母环绕不休的唠叨、动辄数落批评包围,无处可逃。
时间久了,孩子自然会寻找一个能让自己宣泄的渠道,这是人趋利避害的本能。
我这才恍然大悟。
玩游戏,是生活中,唯一能让孩子感受到快乐和放松的方式;
而跟我愈演愈烈的争吵,则是他发泄不满的必然。
老师告诉我,孩子的表现是果,父母的行为是因。
想要改变现状,就要从自身的成长开始,修正自己错误的沟通方式,重建和孩子的正确相处模式。
03
1、了解孩子的心理,建立正面沟通方式
平时,我在跟孩子沟通的时候,总是习惯性地说教、指责、批评。
我认为,我是为孩子好,所以他就必须听我的。如果不听,那就是不懂事。
而经过深入的学习后,我意识到,问题其实是出在我身上。
人的大脑分为两种,理性脑和情绪脑。
当处在压力和恐惧中时,理性脑就会受到抑制。
这个时候,你的道理哪怕再正确,孩子也是一句话也听不进的。因为错误的说话方式,让孩子处于抵抗的状态。
当孩子处于一个安全、放松、愉悦的状态时,对话才会顺利进行,你说的话,孩子才会愿意听。
这样一想,我以前因为儿子不听话而感受到的那些委屈、愤怒,都是"假的"。
因为那些唠叨和说教,只是感动了我自己,没有意识到,孩子感受到的只有强硬和命令。
正面的沟通方式,应该是尊重孩子,平等对话,认真倾听,不带评判。
如果家长过多干预,只会否定孩子作为一个独立个体的成长。
不要把自己的想法和经验,简单粗暴地加到孩子身上,而是认真聆听孩子的困扰,和真实的心声。
只有做到了这一步,有效沟通才算真正的开始。
你再去引导孩子如何学习、如何改进,孩子才能听得进去。
2、持续学习、成长,加强自己的内在力量
有一句老话,打铁还需自身硬。
应用在亲子关系中,也是这个道理。
只有父母与时俱进的学习,不放弃自身的成长,才能在孩子青春期这个阶段,掌握他们的成长规律,帮助孩子纠正厌学、逆反、沉迷游戏等偏差的行为。
如果父母本身抗拒成长,总习惯用陈旧的教育理念去面对孩子,那孩子出现问题时,父母是无法有效应对的。
回想我跟儿子的相处,也验证了这个道理。
儿子上学之后,我一直都处在一个焦虑的状态中: 我怕他不好好学习考不上好的初中,怕他考不上好的初中直接分流,怕他分流后将来找不到好工作......
越想越害怕,又不知道该怎么做,无意中把焦虑全部施加到了孩子身上。
而孩子也承受不了这些负能量,他会逃避,对抗。
现在想想,过去我连自身的负面情绪都处理不好,哪里还有能力去化解孩子的情绪。
最后的结果,就是进入到亲子矛盾的恶性循环中。
在跟老师定期上课、学习的过程中,我逐渐把自己学到的教育理念和方法,都应用到跟孩子的相处日常中。
我开始慢慢放下对孩子的焦虑和不断指责,尝试看到孩子"好的一面"。
每天我都按照下面这7个方面,来检视一下自己是否看到了孩子"好的一面"。1、除了说"不要干嘛、干嘛....",其实还有很多方式能够给孩子设限制。
2、设限时尽量用肯定句,例如说:"请你把电视声音关小一点,谢谢",而不要说:"电视不要开那么大声。
3、孩子帮忙时,一定会说谢谢。
4、尽量注意多称赞孩子,少批评。
5、能避免与孩子斗气或非得分出输赢不可。
6、试着每天对孩子微笑,和孩子一起笑。
7、让孩子知道你欣赏他哪些地方。
让我惊喜的是,这样做的效果真的太棒了!
特别是对孩子的微笑和认同,是非常有效的亲子互动方式,给孩子一个微笑和一句"很不错",就能让孩子感受到你的认同,不断树立自己的价值感!
我发现,自己和孩子之间的距离,在慢慢拉近。
儿子开始变得愿意跟我沟通,也感受到了我的成长和改变,亲子关系得到了完美修复,甚至比过去更加亲厚。
亲子关系好了,我说的话儿子也愿意听,更能够听进去。
我们俩聊了学习对于自己人生的意义,以及如何在娱乐和学习中寻找平衡,提升自己的自控能力等等,并且各自列出了当前应该做的10件事,互相监督,各自努力达成!
在这种相互鼓励的氛围中,儿子的学习态度和精神状态发生了很大的改变,学习成绩也慢慢提升,班主任老师好几次在班级里表扬他。
这段经历也让我明白,当我们父母遇到了难题,不知道怎么教育孩子,最好的方式就是去学习,学习如何和孩子沟通,学习如何引导孩子。
所以我也推荐你,来参加"拯救青春期叛逆、厌学、休学、抑郁孩子"父母成长训练营,会有老师一对一帮助你,指导你,掌握科学有效的教育方法,正确引导孩子。
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