跟婆婆在小孩的教育观念不同而有矛盾，怎么办？

　　我个人认为教育孩子不能妥协，要坚持科学的方法。
　　既然一岁半之前都是你带孩子，说明你没有一份离不开的工作，建议在孩子上小学之前还是你自己带吧。
　　上小学之前是孩子性格习惯形成的关键时期，此时如果没有对孩子科学的教育管理，可能真的会耽误孩子一生。
　　孩子上幼儿园之后，你可以酌情找份工作，上幼儿园的孩子不太影响妈妈工作，甚至现在的小学都有弹性的课后服务，你都可以工作。
　　鉴于你们家庭的实际看，不建议当前你和婆婆住在一起，你们的婆媳矛盾很可能会影响到你们的婚姻关系。因为你先生不是一个立场明确的人，不是很善于处理婆媳矛盾。
　　教育孩子是一个严肃的问题，容不得掺杂人情与面子，两代人都是为了爱，但是观念差异大是很正常的，老人普遍会溺爱，不能为了给谁面子就忽略孩子成长。
　　我身边因为婆媳观念差异滋生矛盾，导致婚姻破裂的也非常多，所以要未雨绸缪。
　　提前和你先生沟通好：我们要孝顺老人，但是婆婆年轻时别住在一起，保持好距离，自己的孩子自己负责，不要仰仗老人，为人父母了，要做有担当的成年人。
　　自己带啊，教育观念根深蒂固，很难改变，如果你看不习惯，又想叫她带，肯定矛盾不断，日子不安宁。
　　婆媳相处是一门学问，隔代育儿免不了发生冲突，其中丈夫的角色以及责任会起到很大的作用，那么怎样才能处理好婆媳育儿的难题呢？
　　1、有一点很重要，很多男孩母亲艰辛将儿子养大，会形成一种精神寄托和相依为命心理，会把全部的爱集中到孙辈的身上，对宝宝过分关注，处处迁就宝宝，这可能会导致宝宝出现任性、依赖性强和生活自理能力低下等问题。
　　2、隔代教育观念不同是导火索，目前老人育儿知识老化，思想比较僵化，看待事物比较死板，采取过于传统的方式来教养宝宝，这种教养模式会影响宝宝健康成长，尤其会导致宝宝缺乏创造性思维与发散性思维的意识。因此，老一辈的这种传统的教育方式很容易被儿童的父母所嫌弃。
　　专家支招：解铃还需系铃人，要化解隔代教育中的矛盾，关键是做到扬长避短，各取所长，使隔代教育能与亲子教育无缝对接，必须共同努力，让二者互补而非对立，进而充分发挥家庭教育的作用，需要祖辈和儿子媳妇双方的共同努力，具体做法如下：
　　1.首先，儿媳和儿子首先要育儿理念要达成一致，然后再和老人达成育儿共识，要有统一的教育方法和刚性原则。且男性无论作为儿子或者丈夫，都要起到承上启下的作用，要就事论事不能有＂母亲养我这么大不容易，都听我妈＂的想法，这样更容易导致不婆媳不和，所以就需要两代人相互沟通，统一认识，择善施教。
　　2.其次，两代人一定要坚持及时有效沟通。两代人协商建立必要可行的家规，同时也要给孩子一定的自由度和独立性。孩子的父母，要以开诚布公的方式，平等、请教的语气和老人沟通交流、探讨育儿问题。这样，老人既乐于接受，又有利于消除育儿分歧。
　　3.＂新型隔代教育＂需要父母和祖辈相互配合，也是老年人自身保持生命活力，努力学习和自我完善的一个过程。老年人要当好＂隔代家长＂，就必须不断接触和学习新知识，要多＂充电＂。并以理智控制感情，分清爱和溺爱的界限，要爱得适度。
　　4、儿子和媳妇在育儿的过程中，不妨借助于网络、微信等便捷的通讯方式，多向老人传授科学的教育方法、育儿理念和生活方式，鼓励老人与时俱进，转变旧观念。
　　5、 对孩子的父母来讲，养儿方知父母恩，年轻的父母要端正态度，不管多么忙，都要抽时间与孩子在一起，不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈家长——这是对孩子不负责任的做法。
　　6、年轻父母要理解老人的辛苦付出并懂得感恩，此外，无论工作有多忙，都不能回避对孩子的抚养、教育责任，要用血浓于水的亲情纽带，实现隔代教育和亲子教育的和谐。
　　两代人之间对待任何一种事物都会有矛盾，但是反映在育儿方面比较突出，建议多沟通，必要的退让与保留。如果婆婆非常强势，可以通过老公去说服，不要直来直去。
　　谢邀。婆婆和你带孩子理念不同这很正常。下面我们聊聊原因和对策。
　　 
　　首先接受信息的渠道不同，现代通讯设施从90年代起才开始发展，10年后才盛行，说白了，资讯爆炸才10年不到，上一代人几乎是无法得心应手的使用新的资讯的。然而，上一代人的信息渠道来源于传承和经验。有人说一胎照书养，二胎照猪养。照猪养未必比照书养要差，因为经验的内化和尊重孩子自然成长的能力更重要。一定是信息爆炸的媳妇比经验丰富的婆婆养的好，我看也未必。信息爆炸的时代有几大问题，1不实信息太多，很多营销媒介为了恐慌营造而提升阅读量撰写了很多不实的内容；2不专业的信息太多，很多信息看开起来来自很正规的渠道，哪怕是些育儿书籍，但是信息撰写的人只是写手，不是真正的专业人士。因为营销把少数愚昧的土方法当成了婆婆们都会用的方式去使用的通用法是不合理。我也是一个媳妇，在这里并没有向着婆婆贬低媳妇的意思，恰恰是主流传媒因为面向的用户是年轻人，更多的帮着媳妇贬低婆婆，我才来换个视角。
　　 
　　其次，责任与心理感受。我听过太多的妈妈说生了他家的孩子，言外之意就是婆婆带孩子是理所当然，他应该按照我说的方式带孩子，因为我的更科学。我也听过太多的婆婆说，媳妇生了孩子就不管了，我辛辛苦苦的带，她就会指手画脚，我不是把我儿子养得好好的。看起来是科学与经验之争，实际上是心理空间之争。科学你不是科学家、育儿专家、心理学家，你学的内容不是经过系统的文献研究比对，对于书籍的甄选，市面上的育儿书我大体读过误导性也有很多，所以你并不是科学的代言人。经验嘛，中国从改革开放前的一家多子的忙碌，到改革开放后的青年父母卷入经济浪潮，任何一个时代父母都没好好的带过孩子，经验也就是一种记忆，很难真的称为有效的经验。难道婆婆和媳妇都不知道自己心虚吗？不是的，他们都知道！那么为什么要争来争去的呢？因为这是对心理空间的争夺，对儿子/丈夫，对孙子/孩子的争夺，证明自己在家中的位置，话语权和控制感的争夺。听起来多么不像家庭应该出现的画面呀。
　　 
　　怎么解决这种心理争夺呢？
　　 
　　首先要承认自己内心的需求，是不是被丈夫和婆婆忽视了，要不要跟丈夫谈一下，把自己的需求说出来，而不是让丈夫猜，更不是因为他没猜到而默默生气。事实上丈夫永远猜不到，心理学研究证实在情感体验方面，男性确实少根筋。
　　 
　　另外，你可以多花点时间陪陪孩子，0-3岁是建立母婴依恋的关键期，这个时候孩子会自然的想跟母亲亲近，如果你下班以后陪伴的时间是有质量的，那么你对他的影响将会比任何人都大。
　　 
　　最重要的是，无论怎样你们都必须承认对方将成为你未来生活的一部分，那么不能带着情绪生活，不用关系好，也不用关系不好，而是不带着情绪！没有情绪人才能比较理性的看问题，不仅看结果，也看行为，也看动机，也许这样你的火气会小一些。另外心理学研究显示要让别人喜欢你，你要先喜欢他，所以也可以试试看喜欢她认同她，说不定会有意想不到的收获。
　　 
　　最后，科学和爱。总的来说带孩子的理念科学和爱是不分家的，除了虐待、忽视有明确的文献证实对孩子的认知、情感有伤害，其他的各种教养类型都没有明确哪个比另一个要好很多。更何况大多数家庭的教养类型都不极端，都是有部分专制、部分开放、部分民主构成的。对孩子最好的方式是保持一致的教养，因为0-6岁是孩子内化对错的关键期，如果家长的分歧太大小孩子会混沌不知道什么是对，什么是错，所以每一件事上教养的方向要保持一致，这才是对孩子最有利的。
　　 
　　感谢阅读，希望能帮到你！也可以和婆婆一起关注＂小糖豆心理＂微信公众号，专业的育儿知识平台，如果信息一致了，也可能会减少分歧！
　　家和万事兴，开家庭会议，都退一步各自的气势就消了，和平解决问题。婆婆照顾你们一家人的生活，还要给您们带孩子也不容易。教育孩子方面只要你认为你老公是最好的，那就好了，毕竟老公是婆婆教出来的，那教育孙子也还可以，再说一家人和和气气的，教育孩子更好，不好的别太再意，双方合作共赢，与时俱进，好好的共同把孩子带好就欧了。
　　《在教育孩子问题上，如何处理好与婆婆的关系》
　　一、和婆婆搞好关系是必须的，老人的主观动机都是好的。
　　二、从有利于孩子健康成长的角度来考虑，最好还是妈妈亲自扶养孩子。我从不主张隔代扶养（特殊时期可帮忙）。
　　三、坚决地将夫妻关系放在第一位，丈夫要做的就是加倍地关爱妻子。
　　四、0 3岁期间的情感扶养是性格培养的基础，不可大意。
　　五、3 6岁的性格培养，是整个家庭教育最为关键的时期，要有章法，不可溺爱，不可不说＂不＂，不可等孩子长大自然回归。
　　这种情况一般是婆婆一起住一起带孩子的居多。跟婆婆一起住就免不了一些小摩擦，育儿观念不同很正常，但肯定都是为了孩子。
　　作为孩子的监护人，管教孩子必定是以父母为主，这点毋庸置疑。所以家长要坚定这个立场。
　　1.可以经常组织家庭小会，共同探讨孩子成长中遇到的问题。书上说的不一定是对的，同时婆婆的一些育儿观念也不一定是错的。意见难统一的时候先肯定婆婆对孩子的付出，再坚定孩子教育以家长为主的立场。
　　2.孩子爸爸的角色很重要。婆媳育儿意见不统一时，爸爸坚定立场要和妈妈统一战线，同时也要安抚好婆婆的情绪，这样的家庭关系才是正常，才会较和谐。
　　3.家庭成员多沟通。妈妈多吸收一些科学育儿知识，并且经常分享给婆婆，慢慢影响改变婆婆的育儿观念，让婆婆也和家长统一战线。
　　自从有了孩子，很多家庭的婆媳矛盾更深了，很多时候矛盾来源于婆媳两代人在育儿观念上的冲突。我们家也同样如此，我和婆婆在育儿观念和育儿方法上也有很多冲突，每当发生冲突，我都不会和婆婆发生正面冲突，不和婆婆吵架，但是却坚持科学育儿观念不动摇，按正确的育儿方法去养育孩子。
　　没有孩子的时候，对婆婆的性格脾气我就很了解了。婆婆一直生活在农村，思想传统保守，有很多迷信思想，而且她性格强势固执，只要她觉得是对的，就绝不会听别人的意见。即使她的观念是错误的，别人把正确的解释给她听，她也听不进去，搞不好还会惹得她大吵大闹，引发一场家庭战争。就说育儿这事吧，她好多做法都不科学，但她就是认为她养孩子那么多年，吃过的盐比我吃过的饭还多，我没资格说她不对。也是因为知道婆婆的脾气，所以有孩子后，每次听到她说那些不科学的育儿方法时，我都默不作声，既不反对，也不支持，也不评论对错，但是养育孩子的时候我还是坚持科学育儿，绝不会按她说的那些方法去做。
　　虽然婆婆觉得自己在育儿方面很权威，经常用教导的语气对我说些不靠谱的育儿方法，但是她从不帮我带孩子，我们也不在一起住，我家宝宝都是我一个人带大的。我没必要跟她争辩，她也就是光说说，又不帮我带孩子，我爱怎么带就怎么带。如果我和她争辩，惹她不高兴了，她又得闹得鸡飞狗跳的，所以我从不跟她正面冲突，但养孩子的时候怎么正确我就怎么做。我没用她那些不靠谱的方法，也同样把孩子养的很好，她看孩子养的很好，也没理由挑我毛病。
　　另外，我很感谢老公在育儿这方面对我的支持。老公也是倡导科学育儿的，他也不支持婆婆那些传统的育儿方法，对婆婆那些迷信思想更是嗤之以鼻，但老公比我更了解婆婆的性格，所以我上述应对婆婆的方法是老公给我出的主意。也是有了老公的支持，婆婆才不敢无故找我麻烦，我才能更安心更科学的养育孩子。事实证明，在育儿这件事上我的做法是正确的，既减少了和婆婆的矛盾，也坚持了科学育儿，宝宝也能健康快乐地成长。
　　前些日子，一个哥儿们跟我吐槽，他妈妈嫌太太监督孩子练钢琴耽误了孩子吃饭，老人家说了儿媳两句意思是现在天这么冷，饭都做好了十分钟了，可是孩子妈妈坚持要求孩子练完钢琴才吃饭，结果引发了婆媳大战，让我这个哥儿们当时很难做，不知道该怎么办好。
　　当与老人的育儿观念有冲突时，我的建议是宝妈或宝爸自己带，一方辞职回家把孩子带到至少上幼儿园，孩子上了幼儿园再回去上班。
　　对于隔代教育的问题，我个人一直不太认可。老人的育儿观念，多数以自己的老经验以及和周围人杂乱无章的育儿信息而来，教育方式比较单一，带孩子只要孩子不哭、不受伤，不被人欺负就好了，很少会科学的育儿，毕竟老人一是精力跟不上，另一个原因这是孙辈，尤其是三代单传的，更是只有无下限的宠爱了。这样不但会抑制宝宝的想象力和创造力，还会让宝宝养成骄纵，任性，或者胆小，叛逆等性格特点，不利于孩子的智力发育。我建议父母再苦再难还是尽量的把宝宝带在身边比较好。感恩老人的付出，礼貌请他们退出
　　每个家庭的情况都不一样，我家原先也有老人帮忙带孩子，有时老人出于安全考虑，看见孩子爬高爬低就喝止住元宝，每当我看见就会让老人家不要管的太多了，老人有时觉得委屈，辛苦帮忙不要报筹，我们却嫌东嫌西的，有时小小的观点不一致积累多了谁心里都会有疙瘩。后来，我下定决心自己带孩子，请老人家回老家颐养天年了。再苦再难，把孩子带在身边
　　我们家附近有个菜市场，有一对卖菜的夫妻引起我关注很久了。他们应该看上去是90后，从女主人生下孩子后，他们一直把孩子带在身边，没有顾客的时候，女主人就拿几本皱皱巴巴绘本给孩子读，男主人就在旁边择菜，中午女主就拿个电磁炉炒两个小菜，一家人乐乐呵呵的一起吃饭，我有一次好奇的问他们干嘛不把孩子送回老家，男主人腼腆地说：娃儿在身边有个伴，回去后好可怜的，我不想他变成留守儿童，现在这样我感觉挺幸福的。他的话是朴实的但又是发人深醒的。幸福的真相就是：即使没有各种各样的前提条件，我们仍然可以活出积极绽放、欣欣向荣的生命状态。孩子的启蒙教育做好了，长大了家长会更轻松
　　我家大宝两岁3个月开始就是我们自己带，孩子在自律性和家庭责任感很强，诚实乐观，虽然也有一些小习惯不符合我们要求，但总的来说是个让人省心的孩子，尤其是疫情期间，大家都不得不在家上网课，我家大宝能自己坚持每天跑步2公里，跳绳3000个，不但高质量完成了网课的内容，还自主阅读了很多课外书籍，这些我和太太一句督促的话都没有，都是孩子自觉完成，即使手机和IPAD就在她房间，从未出现沉迷于手机和IPAD的情况，成了很多家长羡慕的＂别人家的孩子＂。
　　教养孩子是一项艰巨的工程，要想在这项长期工程中勇往直前，并抵达成功的彼岸，仅仅靠爱心是不够的，还需要强大信念的支撑。这是一次与孩子同步成长的机会，一次改善自身心智的机会，一次升华生命状态的机会。
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