成为妈妈的第一年,你最大的改变是什么?
宝宝现在 9 个月,我觉得从我生完孩子,我的心理年龄至少老了 10 岁。有时候觉得自己好像个怨妇。
从她出生开始,没有睡过一个整觉,每天晚上醒个 5、6 次太正常了,早上 5、6 点就醒,自从会翻身会坐之后,有时候半夜一骨碌就起来了,按都按不住,吓的我每次都立马起来给她放倒,赶紧喂奶,生怕她就这么精神了,一晚上就崩想睡了…
刚出牙那会儿,每次喂奶都被咬,疼的眼泪差点没下来,委屈又无奈,生气之下凶她一句,下一秒看着她无辜的冲你笑,又觉得自己真不是个东西,她才那么小什么都不懂,凶她又有什么用。
没生孩子之前,我一直以为自己已经考虑好、准备好成为一个妈妈了,但是直到孩子快出生,我才意识到,我想的太简单了,我没考虑过生完孩子后要怎么办,孩子要怎么带。最初打算是让我妈过来帮我看,但是计划总没有变化快,总之,我妈不能帮我带孩子了,所以我出月子我妈就回家去了。我婆婆从宝宝 2 个月的时候过来帮我看孩子,还没过来之前我就开始焦虑,婆媳问题是自古以来就有的,我也没有信心可以处理,我开始各种担心,有时候会偷偷的躲在卫生间里哭。
后来跟婆婆相处的过程中,彼此都在小心翼翼的试探,尽量找到一个让彼此都舒服的相处方式。对于婆婆能来帮我看孩子这件事,我还是心存感激,虽然孩子也是她家孙子,但是我从来都不认为老人帮带孩子就是天经地义的,帮是情分,不帮是本分。对于我自己亲妈是如此,对于原本是陌生人的婆婆,更是如此。所以,不论我婆婆说什么、做什么,只要对宝宝没有影响的,我从来不会说半个不字。索性我婆婆也算是一个明事理的人,这也算是值得庆幸的吧。
但是就像那句话说的,婆婆不是妈,我也是越来越深刻的认识到了。我老公工作的关系,工作日晚上基本上宝宝都见不到他,所以每次休息日我就想他多陪陪宝宝,毕竟他在宝宝的成长过程中实在缺失的太多了,再一个,只有面对他的时候我才能心安理得的把孩子扔给他,自己喘口气。平时我的生活状态一直都是满负荷的,为了照顾孩子,中午能回来给孩子喂奶,在公司附近租的房子,早上 9 点上班,我喂完奶收拾完通常 8:45 才出门,每天着急忙慌踩着点上班。中午下班就开始往家赶,看孩子,等我婆婆做好饭来换我,然后吃完饭继续看娃,哄娃睡觉。下午一点半上班,我婆婆从 13:10 过来换我,到后面变成 13:20 过来换我,后来有一天问我 13:20来换我早不早,就因为每次她换我之后,我还会在客厅稍微磨蹭几分钟,喘口气,然后再去上班…而我老公早上 10 点上班,到公司一个半小时的路程,每次 8 点零几的时候,我婆婆就已经在催着他走了。
休息日的时候,每次宝宝到我老公手里没有 5 分钟,我婆婆一定会接过去,再说一句,我看吧,你歇会的,上一周班挺累的。而每次这个时候,我都在一边默默的不说话,虽然明明之前孩子一直是我在看着。委屈么?委屈的,怎么会不委屈呢?我也有上班啊,我也是每天上完班回来看孩子的啊,甚至每天晚上的夜也都是我自己一个人熬过来的啊?我不累么,我也是人啊,我也是刚刚从一个小姑娘变成一个妈妈啊?!有时候跟我妈视频,我妈总会说,你那黑眼圈怎么那么严重,又熬夜了?熬夜不好。是啊,又熬夜了,熬夜不好,我也知道熬夜不好,可这是我说不熬就不熬的么?孩子是我生的,我把她带到这个世界上,我有责任有义务去照顾她,我没啥可说的。
可是孩子是我一个人的么?
说实话,对我老公,我是有怨的。以前我以为,他一定会是一个好老公、好爸爸。但是我发现,或许他是个好老公,但是好爸爸,他真的不是,至少现在还不是。因为工作的原因,他很忙,忙到根本没有时间陪宝宝,宝宝的吃喝拉撒睡,他一样都弄不明白,就连给宝宝换纸尿裤的次数,都屈指可数。其实,我明白,忙或许只是原因之一,更重要的是,他还没长大,还没有适应自己的角色转换,没有适应自己已经从丈夫升级成一个爸爸。他跟我说,我现在心里第一位是宝宝,但在他心里,排在第一位的一直是我,至少到现在一直是,宝宝要在我之后。我也不知道是该哭还是该笑,更多的是哭笑不得吧,因为我知道他说的是事实,真的是这样,不只是说说而已,我能感觉的到。
所以我现在每天就陷入了,对于我老公,埋怨我老公对宝宝关心不够、参与度太少,把所有的事情都扔给我。然后又劝自己说他太忙了,他也很累,他也不想的。确实,他每天加班,每次到家都已经晚上 10 点多、11 点了。对于我婆婆的偏心,一方面觉得委屈,一方面又骂自己傻,跟人家较这个劲干嘛,那是人家亲儿子,人家不心疼他,还能心疼你啊。
就这样,每天都在自我治愈中,每当这个时候我就会庆幸,我还在上班,我没有成为一个家庭主妇,我还没有被逼疯,我还会哭,我还会笑…
不知不觉说了这么多,有点颠三倒四,也无所谓了,我只是憋了太久,以匿名的方式发泄一下,坏情绪发泄出来,才能继续笑着坚持下去。
希望每一个妈妈都能被温柔以待。希望每个人经历了世事的历练,仍是最初的自己。
愿你出走半生, 归来仍是少年。
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