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很多人都说要爱自己,到底什么才是真正的爱自己呢?

  书语人间:每天10分钟,读懂1本好书,点击文章右边的「关注」,一起成长
  大家好呀~
  今天,灵遥将继续为你带来 《不被父母控制的人生:如何建立边界感,重获感情独立》 一书的共读。
  上一篇里,我们聊到了与不成熟父母的相处体验。
  他们通常会在与孩子相处的过程中, 将孩子视为是自己生命的延伸,嘲笑孩子的情感需求,轻视孩子的个人生活,甚至是控制孩子的自由。
  更多内容,请戳:豆瓣8.8,拥有不被父母控制的人生,关键是掌握这10招
  你如果有这样「情感不成熟」的父母,不仅会在童年时倍感孤独与不被重视, 还会在成年以后,因无法建立适当的边界,极易被其他情感不成熟的人影响。
  好在,这些问题并不是无解的。
  接下来的内容里, 你将会学会关注自己内在的感受 ,让自己尽情地感受,与自由的思考,从而创造一个自己说了算的人生。
  现在,让我们一起开始今天的共读吧~
  01.重视你内在的体验,关注你自己
  如果不成熟的父母经常否认或轻视你的感受,你就会很有可能觉得自己不值得被重视。
  一旦你开始压抑自己的想法与激情,你就会失去与自己的「联结」;不仅再多的外在活动都填补不了你内心的空虚, 还会发现自己犹如「行尸走肉」一般,难以体会到活着的快乐。
  因而,你若是时常体验到生活的无意义和无趣, 不妨尝试下面这5种方法,与你自己的内在重新建立起连接:
  1. 留意你内在的身体感觉
  强化内在指引的最好方法之一,就是密切关注所有的身体感觉。 你的内在会通过身体与你讲话,来为你报告它现在的感受,是满足,是喜悦,还是遭到了忽视或是威胁。
  比如,与某些人相处时的紧张与不适感,便是你身体对你的提醒,我们将它称之为「第六感」,虽然并不完全准确,但却是了解自身的重要情报。
  2. 弄清楚感受的意义
  你在试图隐藏或压抑自己感受时,它们不仅不会被消失,还会埋藏得更深。 如果你压抑的感受足够多,这些感受最终就会以抑郁、焦虑或行为外化等典型症状表现出来。
  因此,寻找感受的原因是很有好处的。 要相信感受是不会凭空产生的,想想你在经历这种感受之前都经历了什么,并与之对话,你便能够从中得到更多的启发。
  3. 不要评判和批评自己
  在不成熟的父母身边长大,可能会让你非常善于自我批评,因为他们认为批评是让你成为一个负责的人的唯一方法。
  最后,你会觉得自己永远无法达到某些标准。此时,你对自己的评价 就已经具有破坏性,而非有建设意义了。
  因此, 与其批判自己,不如问问自己想要做出哪些积极改变,然后寻求积极的支持。 毕竟,即使当初行为有所不妥,学到了经验与教训的你,该因为这些领悟去原谅你自己了。
  4. 明确自己的需求
  你如果从小就被教育要把别人放在第一位,那么可能会忘记自己最基本的身体需求,比如,休息、睡眠或娱乐。
  你一旦开始注意到内在的渴望,便会留意到这些内在的需求; 当他们得到满足的时候,你就会越来越自信。
  5. 思考自己的人生目标与归属
  不成熟的人往往对寻找内在的意义,和有价值的生活,充满怀疑态度。由于他们远离内在的世界,因此理解不了这种「畅享」的意义。 也正是因为缺乏指引或是目标感,他们即使取得世俗上令人羡慕的成就,不会感到满足。
  02.与自我对话,扫除思想垃圾
  开始关注你自己后,你很快便会发现, 你的脑海里会浮现出许许多多「限制性」的想法。
  它们中的部分是你自己的,另一部分则来自你过往的经历,来自于别人对你的评价,有正面,有负面的,有真实的,也有虚假的。
  心理扫除的过程,说白了,就是对这些想法进行再次思考的过程。
  尤其是在发现自己产生「我应该」或「我必须」这样的想法时,一定要问问自己这些严格的规则究竟是从哪里来的 ,以及你是否要继续坚持它们。
  比如,你可以问问自己:
  这些期望是考虑过我处境的么?是尊重我的么?是公平的么?是真正对我帮助的么? 我如果接受这些思想,最大的受益者会是我么?还是我身边的人?
  另外, 你还可以通过自我对话,来为自己带来支持,尤其是在感受到压力、被屈从于不成熟的人对自己的期望的时候:
  1. 当你因为做得不够多而受到责备时,告诉自己:
  事情不是他说的那样,我已经做得够多了;  我没有做错事,他会感到失望是因为他的期待太高了;  我不是坏人,这事不全是我的责任;  即使他觉得一切都不会好起来了,这件事也会过去;
  2. 当某人情绪失控时,告诉自己:
  他不能控制情绪,责任在他不在我;  他表现出了一副义愤填膺的样子,但这不意味着他是对的;  他表现得太夸张了;
  3. 当某人试图控制你的时候,提醒自己:
  我的需求和他的一样重要;  我和他是不同的,我可以不同意他的观点;  这只是他的观点,我可以选择赞同或反对。
  通过对头脑里思想的反思,与和自己的互动, 你便能够与自我保持一种牢不可破的联结,并抵御来自外界的情感胁迫。
  03.构建一个更健康的自我概念
  自我概念是你关于我是谁,以及我想要成为谁的认知。
  在你成长的过程中,人们对待你的方式会影响你对自己的认识,而他们之中对你影响最大的无疑会是你的父母。
  遗憾的是,不成熟的父母对你教导,大多数都是源自于他们自身的需求; 他们不仅很难看到你身上的个性与天赋,也很难尊重你的选择,并给予你祝福。
  另一方面,不被重视的感觉,还会助长你的自卑感与受人支配的感觉,让你总觉得自己不如别人。
  因而, 我们必须要借助下面这些方法来了解自己,并欣赏自己作为一个独特的人能够给世界带来的东西,对妥协和情感胁迫说「不」:
  1. 确立自身的价值
  你与自己和他人关系的好坏,很大程度上取决于你有多尊重你自己。 想要知道这个问题的答案,首先要安静地坐下来,回答下面的问题:
  我是个好人吗?  我有能力嘛?  我重要吗?  我可爱么?
  等等。
  你若是成长于不成熟的父母身边,通常会发现你大多数回答都是否定的, 你并不是很认可自己的价值 。但好在,这些都是能够改变的。
  2. 纠正自己的消极认知
  由于不成熟的父母很少会给予孩子积极反馈, 因而在不成熟的父母身边长大的你,很可能会不相信自己身上有这些特质,并认为自己是个「冒牌货」 ,不配得到别人的赞扬。
  然而,没有人告诉过你,并不意味着你身上没有这些品质; 有人可能在与你相处中夸赞过你的某些优点,只是当时的你并不相信它们是真的罢了。
  所以,你需要拿出一张纸和一只笔, 把别人对你的鼓励与肯定都写下来,反反复复地看 ,直到你能够大声地告诉大家,我是XX,我的优点有XXX。
  3. 找到榜样与导师
  榜样和导师能够帮助你扩展你的自我概念。 如果你想要成长,就要找一些你敬佩的人,多花些时间与他们相处,观察并模仿他们的行为,感受这些积极行为带给你的好处。
  04.在当下的互动中,改善与父母的关系
  最后,是与不成熟的父母重建关系的方法。
  随着时间的推移,大多数关系都会形成不成文的约定,而我们通常不会意识到这些约定,除非关系出了问题。
  好在, 我们还是可以通过下面练习,来找出自己可能在一直遵守的条款,以及思考自己是否愿意继续遵循这些约定。
  具体来说,就是使用下列的这些陈述,审视你生活中不成熟的人,然后写下「同意」或「不同意」:
  我同意你的需求比任何人的都重要;  我同意在你身边时不说出自己的看法;  你想说什么就说什么,我不会表示反对;  我的想法如果与你的不同,那一定是因为我很无知;  即便你说话伤害了我,也没有关系;  你可以忽视我、呵斥或者不愿意看到我,但我不行;  你在喜欢的话题上,说多久都行,我愿意默默倾听,满足于你从不询问与我有关的任何问题;
  等等。
  这个练习的目的是让你意识到,你是如何一步步成为不成熟的关系中的受害者的。 揭露这些条款,则能够帮助你更清楚地意识到愿意在未来与他人建立什么样的关系。
  然后,是让关系重新恢复到平衡的两个方法:
  1. 把自己看作是与他们同样重要的存在
  不成熟的人无法想象有人的需求与他们的一样重要,因为他们觉得自己有权在关系中凌驾于你之上,他们认为你也会承认他们的优越地位,为他们做出妥协。
  若想在关系中保持主动,你就必须要把自己和他们放到同样重要的位置上,并温和地提醒他们,「我也在这里,我的需求和你的一样重要」。
  毕竟, 在关系中被平等对待,本就是你的权利。
  2. 做关系的引路人
  一旦你坚信你们是平等的,便可以引导互动朝你想要的方向发展了。 通过提出更好的建议,你可以引导你们的关系变得更加的平等、尊重与成熟。
  例如,你父母试图给你建议的时候,你可以说, 「嗯,这是个好主意,爸爸,我会考虑看看的」。 如果你父母因此感到愤怒,你则可以这样告诉他们,「我能够理解你的担心,不过我是成年人了,这件事我有我自己的看法。 你如果愿意与我心平气和地沟通,我会更乐于聆听你的建议的」。
  简单来说,便是在每一次的谈话中, 不断地告诉对方,「你希望以一种什么样的状态来相处」, 也只有按照这样的方式来相处的,对方才能够得到你的积极回应。
  以上,便是全书的内容。
  祝好!
  注:图片来自网络
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  文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,更多好书拆解详见个人公众号:书语人间(syrjjy)

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