那个总在挑刺的妈妈，终于如愿养出了问题孩子

　　焦虑的父母容易迷失，并不能帮到孩子，为自己的情绪负全责，才是为人父母的最大智慧。
　　——萨姐
　　作者：夕暖
　　前两天朋友愁眉不展地找我倾诉：
　　＂一直担心他内向胆小，结果他偏是那副模样，你说，将来能有什么出息啊！＂
　　说起她儿子，印象中比较内向，也不太爱说话，这让朋友焦虑，经常当着我们的面吐槽：  ＂这孩子怎么这么内向，跟个闷葫芦似的，连交个朋友他都不会。＂
　　＂你看，一见到人就躲房间里，胆子也太小了。＂
　　＂别人家的孩子多热情大方啊，哪像他啊……＂
　　每次听到朋友的指责，都特别心疼她的孩子。
　　因为妈妈的焦虑和偏见，他要无端忍受这些责难。
　　心理学上说，每个人的信念，都在塑造着他的现实，这就是自我实现的预言。
　　妈妈越焦虑＂某个问题＂，念叨久了就变成孩子的＂信念＂。
　　他的性格、心理和行为都会朝着这个信念不断发展，直到变成事实。
　　过于强调孩子的问题，不仅无法使孩子变好，反而会让他＂向坏＂发展。
　　01
　　不是孩子怎么了，而是你怎么了
　　很常听到这么一个段子：
　　有一种冷，是妈妈觉得你冷；有一种饿，是妈妈觉得你饿。
　　说的是妈妈在面对孩子时，总喜欢把自己的感受和孩子等同。
　　就像开头中的那朋友，她不喜欢自己性格内向，孩子出生后，就很希望能塑造出一个活泼开朗的孩子。
　　因为怕孩子会像自己一样内向、胆小，她对这一点就非常敏感。
　　一看到孩子乖乖把玩具给别人，她就觉得孩子怂；一看到孩子怕生躲自己怀里，她就觉得孩子胆子小；一看到孩子自己玩，她就觉得孩子内向……
　　这就是心理学上所说的，视网膜效应。
　　大意是说，当我们拥有某样东西或某种特征时，就会更关注到别人是否也和我们一样具备这一东西。
　　延展来说，就是＂所见即所想＂，属于收集信息上的验证性偏见。
　　也就是说，我们抱有某一观点时，就会不断寻找支持这个观点的信息。
　　就比如说认定孩子内向胆小，不管孩子做什么，妈妈都会往这方面联想。
　　可是如果没有角度判定，我们眼中的问题孩子，真的是孩子有问题吗？
　　不是的。
　　是我们总在自己创造一些问题概念，然后投射在孩子身上。
　　吃过内向的亏，就怕孩子重蹈覆辙，就想着帮孩子规避这类风险，一旦孩子稍有苗头，就会焦虑不安。
　　这一切皆源于对孩子成长不确定性的担忧，而把想象层面转嫁成孩子未来所有面对的恐怖世界。
　　所以，别急着说孩子有问题。
　　就像在屏幕上看到瑕疵，第一时间需要的是检查投影仪的镜头有没有问题。
　　回到孩子的问题上，妈妈便是这镜头。
　　02
　　我们看到什么，就得到什么
　　纪录片《零零后》中，有两个形成鲜明对比的故事：
　　第一个是名叫一一的小女孩，她喜欢独处，总是一个人玩泥土、看书、睡觉、吃饭。
　　在旁人看来，这孩子孤僻、不合群。
　　妈妈却抱以理解，觉得喜欢独处很正常，所以她并没有要求一一做出改变。
　　长大后的一一虽内向，却也深受朋友喜爱，面对镜头也依旧自信而坦然。
　　另一个故事是叫锡坤的男孩，同样也是内向。
　　他痴迷于科学实验，每次一投入就是＂物我两望＂。
　　所以，妈妈担心他过于专注实验，会影响人际关系，会无法体验到人生的意义，便强行给他报了语言培训班。
　　可是锡坤对这些都不感兴趣，也不擅长，成了班上最差的孩子，他沮丧而自卑。
　　慢慢地，那个神采飞扬、自信的男孩不见了，变得越来越畏缩、孤僻。
　　孩子的好坏，很多时候其实取决于父母如何看待。
　　心态平和的妈妈总在试着接纳，而焦虑的妈妈却在不断的纠正。
　　这种过度的纠正，只会在心理层面不断挫伤孩子，使结果越变越糟。
　　看似是父母在操心孩子的成长，实则是掉入了亲子教育的陷阱，无影无形，却让孩子时刻体会到挫败感。
　　另一方面，妈妈的焦虑和指责也会使孩子过度认同父母。
　　为了让我们满意，孩子会忽视自己的需要，压抑自己的想法。
　　他们不是没想着反抗，而是看着妈妈对自己的付出，又心生愧疚感。
　　这种愧疚击退了攻击性，可被压抑住的攻击性并不会消失，只会内化成自我。
　　在顺从与坚持之间不断挣扎，最终崩溃。
　　此时，妈妈则会认为自己的预见是对的：孩子真的被自己的性格给害了。
　　为了帮孩子，只好再加一把劲，结果反而火上浇油。
　　很多时候孩子并没有问题，是父母的焦虑和担忧制造了问题。
　　03
　　转变自己的心态，很多问题就迎刃而解
　　每个孩子最初＂自我概念＂的形成，都来自于父母的评价。
　　越是认为孩子内向，孩子就越孤僻；越是认为孩子吃饭有问题，孩子吃饭越成问题；越是认为孩子学习有问题，孩子的成绩越让人抓狂。
　　我们越是能发现问题，孩子越是能长出这些问题，来配合我们。
　　父母若转变自己的心态，很大程度上，孩子就会不治而愈。
　　想要转变自己的心态，缓解焦虑，妈妈可以试着从这两个方面入手。
　　（1）认清自我
　　在对待孩子教育的这件事上，因为心存恐惧，我们就会无意识在孩子身上找寻自我安全感—— 你必须变得活泼开朗，否则我就无法安心；你必须变得优秀和美好，否则我就不放心。
　　焦虑驱使下，我们不断要求孩子做出改变，可事实是，根源在父母。
　　孩子不过是敏感的接收器，他反映的是我们的声音和信息。
　　一个好的父母，会把教育的重心从＂孩子＂转到＂自我＂上来。当我们把自己教育好了，孩子只是美好的反映，自然会变好。
　　想要孩子外向开朗，妈妈就要在平时为人处事中学着与人交往；想要孩子热爱学习，妈妈就要学会放下手机，拿起书本。
　　与其把自己的焦虑投射在孩子身上，不如先认清自我，做出改变。
　　比起要求孩子做什么，父母怎么做更重要，身教胜过千言万语的说教。
　　（2）换个角度看孩子
　　《正面管教》中，有这么一句话：
　　当我们把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失，反之亦然。
　　从心理学上讲，这是一种正面强化。
　　对孩子成长而言，积极的肯定犹如一缕阳光能照亮他的整个人生，甚至能帮助他发挥出更大的潜能。
　　而对父母来说，学会换个角度，也能减轻自己的焦虑。
　　你不会只看到他内向胆小，也能看到他善于思考、心思细腻、情感丰富；你不会只看到他调皮打闹，也能看到他热情大方、思维活跃……
　　看的角度不一样，给出的定义便不同。
　　学会换个角度看孩子，之于妈妈而言，也是必备的能力。
　　04
　　无处不在的焦虑，需要爱与信任缓解
　　育儿这件事，本身就是一台＂焦虑制造机＂。
　　孩子成长的每个阶段，都伴随着一系列的问题等着妈妈：喂养、早教、择校、升学，还有性格等各种大小问题，都能让妈妈忧心不已。
　　人人都说为母则刚，其实为母也则弱，有了盔甲的同时，也有了软肋。
　　孩子的每一个细小的问题，都能牵动妈妈最敏感的神经。
　　这便是为何焦虑总是无处不在。
　　作为父母，总想着用自己的学识、经验、人脉和财富去指导孩子的人生，去为孩子开辟一条通天大道，好让他能平平顺顺一生，却忘这世间万物变化莫测，我们能确凿把握的事情实在是少之又少。
　　而磕磕绊绊，才是人生的常态 。
　　总想着为孩子规避风险，总想按自己的理想化将孩子捏成完美的形状，这才是所有问题的根源。
　　不给孩子犯错的机会，孩子永远不知道哪条路最适合自己；不让孩子成为自己，孩子只会是世俗成功学里的空心蜡像。
　　父母的育儿焦虑，如果真的有解药，那么配方一定是——爱与信任。
　　爱孩子的任何一种模样，帮他找到自己的热情所在；相信孩子都是＂向善＂，不去放大任何问题。
　　对于每个人而言，被信任与被爱都是弥足珍贵的。
　　而拥有这些心理内核，孩子也会慢慢长成我们期待的样子。
　　愿你我皆能如此，共勉。
　　-END-