孩子自卑，没有安全感，都是因为父母没有做到这2点

　　上节课说过，父母关系不好的家庭，该如何养育人格健全的孩子？思姐说，对于18岁以下的孩子来说，孩子出问题了，根源在他的抚养人那儿，不在孩子，孩子的问题其实是孩子抚养人的问题。
　　所以，爸爸妈妈的问题，光去＂治＂孩子没有用。
　　这个道理，就像家里鱼缸养的小鱼。当水被污染了，水出问题了，你光治小鱼没有用。把小鱼治好了，扔回鱼缸，它还是会反复生病的，对吧？
　　小鱼生病的根源在哪里？
　　是不是它生活的那个环境，是那个水或空气的问题，对吧？
　　所以，只有先把水换了，把空气治理好了，再给小鱼喂点药，它的病才能根除，才会健康，对吧。
　　同样的道理，原生家庭的抚养人就是这水和空气。
　　所以说，孩子出问题了，一定是家长教育孩子的方式以及家庭内部的关系出问题了。
　　那么我们要想帮助孩子，就得先通过帮助家长，来间接地帮助孩子。
　　所以大家就要明白了，在我孩子身上出来的问题，只要我做妈妈的开始改变，我做妈妈的开始努力，我孩子的问题就可以得到相应的解决。
　　那姐妹们，当你听到思姐这样说的时候，你心里是什么感受？
　　我相信肯定有些姐妹第一感受是沮丧的，自责的，责怪自己，觉得自己这个做妈妈的不称职。
　　那思姐在中科院研修时，当我学到这个知识点的时候，我首先感受到的是高兴，是开心。
　　因为我脑海中的声音是，孩子出现问题，责任在妈妈，那妈妈努力地去做好不就可以了吗？
　　孩子，我控制不了，但我控制我自己是可以的，我让我自己做好，我就可以带出个好孩子，这么简单。
　　我是这样的认知，所以我的情绪是高兴。
　　大家发现了吗，当我们接收同一个知识点的时候，你是用积极的角度还是消极的角度，决定了我们的感受和情绪是正面的还是负面的，比如是沮丧还是高兴。
　　好，既然责任在我们做家长的身上，这事就好办了。
　　我管别人管不了，管我自己总可以吧？
　　我控制好我自己，孩子就好了，那我就把关注点放到我自己身上。
　　我们做家长的，也都是第一次当父母，在培养孩子的过程当中，有好多知识点，好多育儿书，育儿课要学。
　　市场上那么多的选择，搞得我们都凌乱了，眼花缭乱，不知道该怎么做才好，是吧？
　　那今天思姐就告诉你们，你就抓住两个核心，把这两个核心做到了，你的孩子肯定是特别棒。
　　之前我给大家分享过，判断一个人的人格是否健康的5个心理指标：
　　第一个指标：内外向。
　　这个是天生的，我们改变不了。
　　第二个指标：情绪的稳定。
　　这个我们可以努力，对吧？
　　只要跟孩子爸爸好好说话，尽量别大吵大闹，家庭相对来说比较的稳定，孩子的情绪就稳定了。
　　第三个指标：安全感
　　第四个指标：自信
　　第五个指标：自尊
　　那这5个心理学指标里，最重要的就是安全感和自信。
　　只要我们的孩子有比较高的安全感和比较高的自信心，那么其他的问题都不是问题。
　　只要我们抓住这两个核心，我们的孩子就会特 别棒。
　　那具体家长应该怎么做呢？
　　首先呢，要对孩子做【爱的表达】，让孩子完成爱的确认，这就是给孩子安全感。
　　举个例子，有个姐妹她特别特别讨厌她的妈妈，特别特别的不喜欢，因为她觉得妈妈太爱唠叨了，总是叨叨个不停。
　　小时候的理想就是长大后一定要考离家远的大学，越远越好，最好永远都不要再回来。
　　工作后也不愿意回家，每个月给妈妈打个例行电话，最多一两分钟就得挂电话，因为再说下去她就要崩溃了。
　　每年春节也是硬着头皮回家，待个两三天就以加班为由赶紧跑，再待下去也受不了了。
　　然后她举了例子，她说过年回家，本来路上就已经很累了，到家后就想什么都不干，先躺着休息会儿。
　　可妈妈总要在短时间内频繁的问候，一会儿问饿不饿，渴不渴，要不要加衣服，有没脏衣服要洗，好容易趁妈妈做饭的时间睡着了，又被妈妈喊吃饭。
　　半睡半醒间姐妹嘴上答应着，身体就依旧睡着，然后妈妈呢，就夺命连环喊，一次一次地往房间里跑，非得让她起来吃饭不可。
　　这位姐妹呢，本来长途坐车，非常累，也不饿，就想晚点再吃。
　　可妈妈不行啊，必须得吃啊，必须现在起来吃啊。
　　姐妹自然就烦了，觉得妈妈真讨厌真咯嗦，一点都不尊重。
　　好，咱们用旁观者的角度来看，姐妹们说，她妈妈一遍一遍地催她让她吃饭，妈妈是因为爱她还是因为烦她，讨厌她？
　　不用说我们都懂，是妈妈爱她，对吧。
　　宝贝女儿那么远回来了，平时在外面肯定吃得不营养，那还不赶紧给宝贝做点好吃的，让女儿吃饱吃香补补，对吧。
　　而我们中国人吃饭讲究要趁热吃，定时吃。
　　大冬天的本来就冷，菜一端上桌很快就凉了，凉了吃了不舒服也不香了，对吧。
　　所以，其实妈妈是爱，对不对？
　　可是这位姐妹从妈妈那里读到是什么？
　　是你不尊重我，你不关心我，你不爱我，对吧。
　　大家想一想，为什么这位姐妹读不懂妈妈对她的爱？
　　因为，她妈妈催她是这么催的：＂快点吃饭，你老是磨磨蹭蹭的＂。
　　妈妈在表达，在邀请女儿吃饭时，没把内心里对女儿的爱说出来，反而表现得很急躁，语气很不耐烦，说出来的话也是带着批判的，对吧？
　　如果妈妈这么说： ＂女儿啊，坐了一天的车，一定又累又饿吧？妈妈特意做了你爱吃的饭，这个饭呢一定要趁热吃，才香，才有味道。凉了吃，不香不说，对胃也不好。妈妈知道你很累，但是没关系，过来吃一点，然后再好好地睡一觉。＂
　　如果妈妈把内心里对女儿的爱说出来，把为什么催女儿吃饭的原因说出来，那就算是她在催促女儿，女儿也不会觉得妈妈烦，反而收获到的是满满的母爱，对吧？
　　我们中国人，尤其是老一辈人，是最不善于情感表达的，我们是最羞于把内心里的爱向自己的亲人去倾诉，去表达。
　　我们特别羞于去做这种【爱的表达】，总是要把爱藏起来，然后还要假装成【我不爱你】的样子。
　　所以，我们很多人在小的时候是接受不到爸爸妈妈对我们的爱的，我们没完成爱的确认，因此我们的安全感就不够。
　　因此，我们在对孩子表达爱的时候，不是简单生硬地说＂妈妈爱你，妈妈好爱你，你是妈妈的好宝贝，妈妈特别的爱你＂。
　　不是这么简单粗暴的。
　　我们不仅要直白地说出爱，还要生动地全面地去表达爱，把我们每一个行为背后的爱的动机和这么做的原因一起表达出来告诉孩子。
　　这样的话孩子就特别的能理解我们了，久而久之我们的孩子就懂得了如何通过一个人的行为去看他背后的动机，那么孩子的理解能力，解读他人意图的能力和情商都会有很大的提高。
　　所以说，我们也要从父母辈那里吸取经验和教训，当我们对孩子去做表达的时候，当我们对孩子表达期待的时候，不要只说半句话，要把话，说全说完整，要把你对孩子的爱，你这么做的原因，你的焦虑、你的期待、你的渴望表达出来。
　　只要大家坚持把话说全，孩子就能够感受到妈妈爱我。
　　然后在妈妈的这种示范和带动下，爸爸也会去学习的，爸爸会去模仿妈妈的，慢慢的孩子也能够感受到爸爸的爱，爸爸妈妈都是爱我的。
　　然后，爸爸妈妈在孩子面前不要吵架，在孩子面前不要去攻击和诋毁对方。
　　就算孩子不能评估爸爸妈妈多么的相爱，但是至少他觉得爸爸妈妈能和平相处，这样的话孩子的安全感就倍儿高。
　　然后我们再来说说 自信心 。
　　要想培养一个人的自信心，可以怎么做？
　　我们家长都希望我们的孩子自信，对吧？
　　但方法不得当的时候，孩子的自信心不但没建立起来，反而孩子更自卑了。
　　其实让孩子获得自信很简单，只需做到两点：接纳和鼓励
　　什么叫接纳？
　　接纳，就是允许孩子犯错误，他犯了任何错误，你都告诉他，别怕，我们想一想这个错误是怎么犯的，然后我们吸取教训，下回不犯就好了，这就叫做接纳。
　　而我们中国式家庭，恰恰很多家长是不接纳孩子犯错，不接纳孩子不完美。
　　比如，孩子没考100分，爸爸妈妈很生气，打一顿。
　　孩子考试没考第一，爸爸妈妈很生气，打一顿。
　　思姐见过最过分的，考试考100分，爸妈很生气，打了一顿。原因是，数学考了100，语文没考100。
　　如果语文也考100，英语没考100，还得打一顿。
　　如果综合排名第一，回家还得挨打，原因是只比第二名高一分。
　　在学校把作业写完了，回家跟爸妈说，还是要打一顿。
　　理由是，能在学校就把作业写完了，还能按时回家，这么快，那肯定是没有认真写。
　　回家后一小时还没写完作业，又被打一顿。
　　理由是，不认真写作业，拖拖拉拉。
　　总之，就是爸爸妈妈全方位围追堵截，孩子怎么做都不对，不管多努力，都得挨顿打。
　　那这个孩子当然就特别的自卑。
　　长大之后，她会怎么做？
　　她会自己对自己不满意，哪怕已经是第一名，哪怕已经是满分，哪怕已经尽了最大的努力。
　　怎么做都对自己不满意的人，这样的人会有什么问题？
　　首先，她会焦虑，非常的焦虑。
　　其次，她对自己都如此的苛责，她对别人能宽容吗？
　　肯定不可能，对不对。
　　她会对别人也特别的苛责。
　　所以跟她在一起，无论是单位的同事，还是家里的老公，还是她的孩子，只要跟她在一起，都痛苦万分。
　　因为她老公怎么做她都不高兴。
　　孩子考第一，她也不高兴，100分她也不高兴。
　　孩子放学时作业写完了，她也不高兴。
　　孩子回家里再写作业，她也不高兴。
　　孩子把米饭都吃光了，还是不高兴，她认为，你把饭都吃光了，你是吃饱了还是没吃饱？还是我煮饭煮少了？
　　反正，她总能找出原因来，总能让自己不满意。
　　所以我们大家好好想一想，我们所有人的焦虑，焦虑的背后，它的核心是什么？
　　就是怕自己做的不够好，其实就是自卑。
　　这都是我们的父母焦虑，我们的父母怕，其实是因为他们认为自己不够好，因此他们期待他们的孩子要做得很好。
　　就在孩子身上来实现他们没有实现的人生，然后就对孩子不接纳，对孩子苛责，对孩子责骂，才导致孩子焦虑自卑。
　　所以说，我们要想培养出一个自信的孩子来，你就跟爸爸妈妈的方法反着来就行了。
　　孩子做错了，鼓励孩子说＂不怕，我们总结经验教训，下次努力越来越好就可以＂。
　　你只要把你的关注点放到孩子的进步上就可以，因为他只要不断的进步，就一定会超越。
　　他超越的不光是别人，他超越的更是他自己。