父母正在培养一个以自我为中心的巨婴,可悲的是父母浑然不知
先讲一个案例:晓琳妈和我反应一个情况,说她女儿晓琳最近黏她黏得厉害,并且有点要挟她的意思。
当晓琳妈忙着做家务,没有陪女儿时,晓琳就会说:"妈,你是不是不爱我了?你看你都不陪我,也不抱我了。"晓琳妈就马上放下家务过去拥抱晓琳,然后陪着她聊天。
晚上睡觉时,晓琳非要和妈妈睡一床,还要妈妈陪聊。晓琳妈很累,想睡觉了。晓琳就搬出那套老话:"妈,你就是不爱我。"听到女儿这样说,晓琳妈就忍着不高兴强撑着陪女儿聊到半夜。
晓琳已经半年没去上学了,晓琳妈说了几次无效,害怕女儿生气,就不敢提了。
我问晓琳妈两个问题:一、在你心中,女儿重要还是丈夫重要?二、你害怕你的孩子不喜欢你吗?
答案在我的预料之中,晓琳妈把女儿放在第一位,并且很害怕女儿不喜欢自己。
我咨询过很多家庭,那些动不动就拿不写作业,不上学,离家出走来威胁妈妈的孩子,几乎都是妈妈心中最重要的宝贝。
为什么啊?很多妈妈很不理解。
当妈妈把孩子当成生活的中心,把孩子看得最重要,甚至超过自己的生命,你就培养了"以自我为中心"性格的孩子。
顾名思义,拥有这个性格特质的孩子,所做的一切都是以他为中心,根本不考虑他人的感受。就像案例中的晓琳,不管妈妈多忙多累都需要陪自己,这样的孩子根本不懂得什么是爱,也没有爱别人的能力。
孩子绝对不是你的最爱。父母把孩子当成自己的最爱,你就培养了一个"巨婴",不但性格自我为中心,还容易成为啃老族,不愿意谈恋爱结婚。
人的本性就是懒惰。在"巨婴"的观念里,啃老多舒服,还有人这么照顾我,谈恋爱多麻烦,还要承担供养家庭的责任,哪有人像我妈对我这么好,我才不想。
父母该如何调整呢?
首先,丈夫把妻子放在第一位,妻子把丈夫放在第一位。伴侣才是你一生依靠的对象,孩子不是,放过孩子,让他去寻找属于他的最爱。
画画需要留白,爱孩子需要留点遗憾,这份遗憾会成为孩子寻找人生伴侣的驱动力。
父母不害怕孩子不喜欢自己,甚至是恨自己,这对孩子有好处。只有轻度的恨意,才能把捆绑在一起的母子、父女分开。两颗树纠缠在一起,哪棵树都没办法很好地生长。
父母摆正和孩子的关系,孩子就没有要挟父母的筹码了。
孩子:"你就是不爱我,你都不陪我。"
妈妈:"嗯,我是爱你的,很遗憾你有这种感觉,我累了,我需要休息,抱歉。"
孩子:"明天我不想上学了。"
妈妈:"你这个决定我听了挺惊讶,不过学习是你的事,你的未来你要自己负责的,我不能负责你一辈子,你要想清楚哟。"
孩子:"我要买手机,不给买就不回这个家了。"
妈妈:"手机我不会买,不回家是你的决定吗?你要好好想想,你吃什么?住在哪里?碰到坏人怎么办?我建议你不要这么做,很危险,你要为自己的安全负责哟。"
孩子回到孩子的位置,才能安稳地做一个孩子,把自己的学习和生活搞好,不用每天花时间花精力去琢磨怎么要挟和控制父母。
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