90后二胎妈妈产后42天自述

　　作为一个90后二胎妈妈，刚刚经历了一段心力交瘁的＂坐月子＂过程。
　　所谓心力交瘁，并非因为＂坐月子＂需要遵循的条条框框，而是自我心态的调整过程。
　　凌晨2点的崩溃
　　作为一个二胎妈妈，我在昨夜凌晨2点，因为孩子不吃奶的问题，情绪几乎到了崩溃的边缘。
　　我一方面受困于无数次喂夜奶无法得到良好休息的困扰，另一方面受困于情绪的起伏跌宕，造成孩子还没有满月几乎就要面临断奶的危险。
　　我是一个矛盾的共合体，一方面我希望断母乳吃奶粉，这样自己可以好好休息，另一方面又很担心因为自己没有给他好好喂奶造成孩子抵抗力差，将来自己可能会因此而遗憾终身。老公的无言
　　在凌晨2点，我处于崩溃的边缘时，我的老公尽了他最大的努力安慰我：很多孩子一天母乳没有吃过也长得很好。可是他的安慰无法宽解我内心的纠结，我需要的不是别人的原谅，而是自我救赎，是我能说服我自己，我可以选择不继续母乳喂养，作为一个母亲，我无法说服自己。可是他实在是不善言辞，无法给我安慰，也许正是因为他的不善言辞，总让我感觉到我在最关键的时候靠不了他，我只能靠我自己。
　　而白天醒过来后，他却尽力地带好我的大女儿，想让自己做到最好，给我更多的休息时间，我知道，他出生优渥家庭，自小娇生惯养，这两年，有了孩子，他已经进步很多，只要是我提出的要求，他都尽力满足，我时常劝解自己，不要对老公有太高的要求，我要接受他就是一个普通的凡人，他能够带给我的就是＂计划经济＂般的生活，他已经尽了他最大的努力，他在不断地改变。可是每当我情绪上来的时候，我会忘记我所有的劝解，把自己所有的情绪发泄在他的身上。
　　我一次又一次地在言语上伤害他，而他总是默默无闻地包容我。
　　在和老公哭诉无果后，我拿起电话，拨给了我最好的闺蜜，我想立刻去找她，我知道她总是能很快地把我安慰好，她几乎成了我离开工作岗位这两年来的精神支柱，每天我在家庭的琐碎中遇到困难，她总是能帮助我走出来，老天爷对我很好，虽然我的老公不善言辞，但是却给了我一个很会安慰我的闺蜜。救命稻草
　　闺蜜未接电话，于是打给了我的嫂子，其实对于嫂子我并没有跟她亲热到，需要跟她哭诉我心中的难过委屈的程度，而是因为我知道我的娘家靠不住，我靠不住我的父母和哥哥，而我的嫂子和我一样经历着几乎相同的家庭过程，所以我觉得她应该能够理解我的心情。我的嫂子，很快接了我的电话，我并没有直接跟她说我想回娘家和她们住一段时间，而是先问了我的小侄女什么时候放假，我的嫂子很快猜到我想要换个环境生活一段时间，她很爽快地答应我可以回去住，而且还宽慰我她特别理解我现在的心情，我现在正在经历的和她去年经历的几乎一模一样，听了她的一番安慰，我像抓住了救命稻草，仿佛自己终于得到了解脱，因为她愿意接纳，自己好像有了可以去的地方，尽管在我心中，那已经再也不是我的家了。我感激她，在我情绪崩溃的边缘，给了我最大的安慰。
　　结束和嫂子的谈话，我挂掉电话，闭上双眼，尽力地安慰自己。＂我是最好的妈妈，我可以产很多很多的奶，从明天开始，我要花更多的时间和我的小儿子相处。＂我一遍又一遍地重复，＂我是最好的妈妈，我可以产很多很多的奶……＂
　　我不知道我是什么时候睡着的，庆幸，经过几个小时，我还是入睡了。两个孩子的纠结
　　原本在上班的我计划是等到老大有七八岁的时候再生二胎，可是阴差阳错，因为家庭遭遇变故，我不得不暂时放弃工作在家带一段时间老大，为了不浪费时间，也因为哥哥说将来有一天父母不在人世，老大至少还有一个亲人，所以我们快速地决定立即要二胎。
　　一直以来，我对老大的爱十分泛滥，我甚至认为，我生老二是为了给老大一个玩伴，但是当孩子生下来以后才发现，老二不仅不能当老大的玩伴，连我这个妈妈也被分走了，造成老大在2岁这个关键时期缺失妈妈的引导，我十分后悔自己如此仓促的决定。
　　我对老大的情感已经建立，老大对我十分依赖，我无法分身乏术，眼看着她一天天变得不开心，我把这些问题都转移到帮我带孩子的父母身上，我放大父母身上的缺点，坐月子期间，生了两次气，气得自己胃疼，自己也知道，也因为如此，奶变得越来越少。
　　而身为妈妈的我，我忘了老二和老大一样，也是独立的个体，他虽然是个男孩，可是他还是个刚刚来到这个陌生世界的婴儿，他也需要妈妈。他不应该作为谁的玩伴而来到这个世界，也不应该作为谁的依靠而来到这个世界，我应该像对待老大一样地爱他，可是我作为一个母亲，却无法做到这一点。来自妈妈的问候
　　早上起床接到妈妈打来的电话，是我的嫂子向她说了我的委屈和无奈，我听到电话那头她的声音在哽咽，这么多年以来，我的妈妈从未在我的面前哽咽过，她是一个非常坚强的人，从小她就教育我和我的哥哥要独立坚强，遇到一点小问题不要害怕，要大胆的往前走。因此，我几乎从未在我的妈妈面前表现过自己软弱的一面，婆媳相处中的矛盾，夫妻相处中的问题，这些家庭琐事我从未向我的妈妈提起过。一直以来，她以为我过得很好，比一般人都好，她因此引以为傲。
　　而今天，在电话的那头，她说她觉得对不起我，没有能够帮到我。
　　其实，我所有的坚强，在听到这一句话的时候都卸下来，我需要的不过是如此软弱的一句话，来自我最亲的妈妈的软弱。
　　我记得我的闺蜜问我，＂你坐月子，你妈都不在啊？＂我回答＂已经有足够的人照顾我了，她在这里也没什么事。＂闺蜜表示不能理解，＂坐月子的时候，是多么需要自己的妈妈啊。＂
　　是啊，此时此刻的我，是多么需要我的妈妈，我多想像个孩子一样趴在她的怀里好好的哭一会儿，把我的辛酸和无奈都跟她说一说。
　　可是，我还是一如从前，我没有说那些我心中的委屈，只是浅浅地带过，说是因为自己的心态没有摆正，所以情绪不好。
　　妈妈很睿智，我虽然没有说具体的事，她却能够猜到矛盾的来源，用她母亲的身份，作为一个过来人，给我分析了我和我的家庭其实是一个很好的家庭，但是生活就是如此，妈妈说＂哪有人天天说话都那么好听，不好听的话，忍一忍就过去了。＂
　　一直以来我都很害怕让她知道老公并不是那么有赚钱的能力，我们不过是普通的打工人而已。但是在妈妈眼中，她第一次说出了叫我老公留下来和我们一起生活，暂时不要去西藏赚钱。这给我很大的安慰，我一直以为她只想着我的老公能够去继续他父亲的事业挣很多的钱给我，而这一次妈妈站在了我的情绪面前，更多的考虑了我的情绪，而不是我的老公将来能否给我更好的生活条件。
　　在情绪面前，我们是那么的无助。从理智上来看，我的老公当然更应该选择好的工作机会，尽可能地给我们在经济上带来自由。但是在我的情绪处于崩溃的边缘时，我还是希望他能够留下来，更多地给我和孩子陪伴，这样做虽然会有很大的损失，但是如果情绪失控，我根本无法理智，那将可能带来更多的问题。
　　妈妈第一次，让我感觉到她像一个温柔的母亲，是那么的在意我的情绪，而不是我是不是能够成为一个好学生，能不能成为工作中的精英，能不能经营好我的家庭。自我救赎
　　在和妈妈通过电话后，我下定决心，我要调整好心态，让自己开心一点，我开始刷视频借此来转移注意力，想让自己忘掉这些不好的情绪。
　　在我看到乔布斯对＂企业咨询家＂的那段评价后，我忽然间感觉到自己对工作是如此渴望，我喜欢听他说的英语，我喜欢他在视频中的那段幽默的开场白，那种幽默，是职场人身经百战后的潇洒和面对困难时的无畏，曾经我在工作的时候，我也有过这种心态，那时候的我，一天到晚都在接电话，不是这个项目，就是那个项目，永远都有解决不完的问题，我根本无暇顾及家庭中的琐事，我连坐在马桶上都在思考，我真是羡慕那些为家庭琐事所烦恼的人，因为他们是＂真闲＂，而如今，我就是这样一个＂真闲＂的人，我目之所及，只有我的家庭，只有别人的缺点和毛病，我已经看不到别人身上的优点，也无法和人正常的相处，我就像是那坐井观天的青蛙，天空只有井口那么大，这样的人生是多么的可怕。而我，竟然还想过去当教师，或者在家办公，把自己的人生锁在在＂井口＂之中，我想我的女儿和儿子，在有一天，在他们长大后的某一天，一定不希望我是这样的一个人，而且到那时候，他们也许会像如今的我和我老公一样，为父母只有井口般大小的人生买单，我不希望我孩子将来再走和我一样的路。
　　也许我的老公说得很对，我要学会适当地放手，人生的影响并不是点点滴滴，也许会有很多的转折点和我们无法控制的力量，我尽我所能去满足的，去营造的，或许并非是我的孩子所需要的，我应该更多的考虑一下我自己，我应该学英语，我应该继续从事我对产品设计工作的热爱，在孩子可以走进学堂的那一天开始，我也应该能够走进一个适合自己的职场，这样的人生，才是我要的人生。