女儿被同学骂丑八怪，我只做了一件事

　　OK妈说：
　　如果孩子在外面被别人数落，我们的内心一定不好受！尤其是一些很伤孩子自尊心的diss，诸如 ＂你是个笨蛋＂、＂你长得真难看＂ ，孩子会有困扰，我们也会跟着纠结：
　　要不要教孩子怼回去呢？会不会导致孩子斤斤计较针锋相对，社交更困难？
　　如果不怼回去，孩子会不会一直觉得很受伤，越来越不自信？
　　阿夕前几天就遇到了这么一件事，女儿被同学说是丑八怪。我听了她说的整个过程，觉得她的处理方法很有意思，所以就让她写下来分享给大家。相信会给到大家很多参考！
　　文|阿夕
　　早上我一边给又又梳头一边夸她：我家宝贝真好看，怎么会有这么好看的小孩——是不是真好看不重要，重要的是良好的亲子关系都是夸出来的。
　　没想到又又并没有特别开心，而是嘟囔了一句：
　　＂我长得又不好看。＂
　　＂谁说的？＂我装作有些生气，表示就算有这样的＂谣言＂也不足为信——心里却已经知道怎么回事了。
　　果然，她又提起了那件事：
　　＂坐我后面的同学说的。＂
　　大概半年前，女儿上学路上从电瓶车上摔下来，脸上擦了好几处伤口，在家里休养了半个多月，结痂掉了以后才去上学。但伤口还没有完全恢复，刚长好的地方有很明显的印痕。
　　过了几天，女儿回来和我说后面的同学说她：后面看着很好看，转过身来就是丑八怪。
　　我听着心疼死了。但知道那个孩子这么说也是无心的，而且本身女儿脸上的印痕是有点特殊。
　　01
　　对方只是开玩笑？
　　那请你一定和孩子说明＂为什么说是开玩笑＂
　　我当时装作很无所谓的样子：＂才不是，她和你开玩笑呢。＂
　　女儿当然是不解的：
　　＂为什么？＂
　　孩子对于所有事物的背后原因都有谜一般的好奇心。所以，如果当孩子被diss家长只是安慰说＂人家开玩笑的呢，别往心里去＂，而没有进一步解释，孩子心里还是会有疑问：为什么是开玩笑。 没解开孩子疑问的沟通等于白说。
　　而且必须给到孩子比较合理的能听得懂的解释，这一点最好是结合孩子的认知和环境。那段时间经常听到女儿说起一些抖音段子，说是班上很流行。所以我想试着从＂说段子＂的角度让孩子去理解。
　　＂因为讲笑话有一个很大的特点就是反转，先是这样这样的，然后突然说得相反了，这个就是反转。如果说你背后看着很好看，转过来也很好看，就没有好笑的效果，但如果变成这么说……＂
　　接下来我用很夸张的方式把女儿同学的台词演了一遍——突出了反转效果。逗得女儿咯咯笑。
　　＂ 有些人说话也是想有这个效果，所以就会突然反转 ，你同学我猜也可能是这样想的。你们平常看抖音上的视频觉得很好笑，很多也是因为这个哦。＂
　　因为看女儿情绪不错，所以当时差不多就到此为止了。
　　但 沟通一次未必就够 ，尤其是特别敏感的孩子。比如我女儿过了这么久还是会提起，还会介意。
　　02
　　你说的不对，不过我可以原谅你
　　所以我决定和女儿再次聊聊，消除她的顾虑。
　　我：你一点都不丑，妈妈觉得你真是又好看又可爱。我觉得你同学这么说有两种可能，一种是开玩笑，就是妈妈上次和你说过的那样。
　　女儿：那另一种呢？
　　我：另一种就是她判断错了。（不好意思，我绝对不会认为说我女儿丑八怪是正确的）
　　女儿：为什么？
　　我： 每个人都有可能判断错 ，因为每个人的判断都是根据自己当下的认知来的。你看连科学家都会犯错。而且 每个人的认知都是在变化的 ，你同学当时那么说，可能是你脸上受伤了，那现在她的判断又可能会不一样了。（前几天刚和女儿讲过人类对黑洞认知的发展史，女儿曾经提出来＂为什么科学家也会犯错＂，我们就这个话题进行过探讨。）
　　女儿：那如果她还是这么说呢？
　　我：那你就和她说，不好意思，你说的不对，我觉得我自己很好看，我妈妈也说我长得很好看。 你的判断不对，不过我可以原谅你 ，因为每个人都可能犯错，连科学家都有可能犯错，爱因斯坦都犯过错，爱因斯坦提出相对论，从相对论推导出黑洞是存在的，但是他觉得不可能，拒绝相信黑洞的存在。结果怎么样呢，我们连黑洞的照片都拍到了……哇，我觉得如果你说到这里，可能你同学会想和你讨论下黑洞是什么。
　　最后当然还是不忘再肉麻下：＂我的女儿真是怎么看都觉得好看，么么。＂
　　女儿一扫刚才的颓态，神采飞扬、心满意足地去玩了。
　　03
　　教给孩子思考的逻辑，不偏激不狭隘
　　我这里也只是根据当时的情况和我平常和女儿沟通的习惯来交流，肯定算不上标准答案，但其中一些思考点和逻辑可以分享一下。
　　一、表达你对他的爱和支持，孩子都是＂小气鬼＂
　　无论孩子在外面遭受什么样的diss，只要孩子来和你说，表达了他的委屈，那就请先站在孩子的角度去理解他，表达你对他的爱和支持。
　　了解事情的原委 也很重要，如果孩子没有表达清楚，可以先引导孩子说清楚事情的来龙去脉：＂看来我的宝贝受委屈了，和妈妈说说具体怎么回事。＂
　　有些家长可能自身比较大度，对孩子遭受的＂委屈＂不以为然：＂哎呀，多大点事啊，说两句有什么要紧的，小气鬼。＂
　　拜托，孩子哪个不是＂小气鬼＂ 。
　　二、不要去评判对方，把探讨点放在＂话＂上面而不是＂人＂上面
　　如果妈妈的第一反应是：＂怎么能这么说你，太没礼貌了，太过分了。＂虽然看似保护了孩子的自尊，但也容易让孩子形成这种认识：骂自己的小孩都是坏人，因为他们坏他们不懂礼貌所以才骂我。这样也不利于孩子融入集体，和小伙伴愉快相处，因为大多数孩子说话都属于＂童言无忌＂（特别缺乏教养的除外）。
　　更重要的是， 对方＂坏＂不等于对方说的不是真的，孩子还是会疑惑。
　　所以关注点和探讨点不是对方坏不坏，而是对方为什么这么说，以及，我们可以怎么才看待这个＂说法＂。
　　教给孩子客观、多角度看待问题， 不仅能帮助孩子更理性，提高孩子的逻辑力，避免狭隘、固化，久而久之，孩子也容易形成自己的思维方式。 这下一次遇到同类问题，孩子会启动这样的思维自我解决。
　　三、强调偶发性，告诉孩子对方的认知也会变化
　　告诉孩子当时对方那么做那么说只是基于当时的判断或者情境，也许是因为自身的什么因素触发了对方（比如前面说到的女儿受伤脸上特殊的印痕），也许是对方对自己还不够了解，也许是对方当时心情不好……总之，当时的判断和表现不代表现在和以后，这样做是为了给孩子更多的思考角度，防止狭隘， 也给孩子之间的友谊留一个变化的可能和空间。
　　谁都有可能犯错，我们原谅对方，也等待对方的成长。
　　四、别把这个事太当事，反应太大容易强化孩子对＂标签＂的印象
　　比如当孩子说有人骂自己丑八怪，当妈的第一反应肯定是生气，但请尽量平静下来。如果你表现得很生气，孩子很容易觉察到你的情绪，甚至会觉得是自己做错事了惹妈妈生气，他们的逻辑是：正是因为自己＂太笨＂＂长得不好看＂，才会被别人说，妈妈才会生气。等于是在让孩子强化错误的认知。
　　04
　　帮助孩子找到反＂攻击＂的力量
　　上面说的是具体的应对思路，但其实平时我们可以多帮助孩子找到一些支持点： 可以是孩子的特长，也可以是思考方式、知识储备 ，比如我前面说到的黑洞的知识。一个有＂知识储备＂有力量加持的小孩是不会轻易被＂攻击＂到的。
　　前几天带又又在楼下玩，刚好遇到了班上的一个小男孩，两人玩着玩着就吵起来了——
　　小男孩：把你扔到火星去烫死。
　　又又：哼，火星才不烫呢，火星是最像地球的星体，它也是最有可能存在生命的星体。
　　（转身和我说）妈妈，他课外知识不多，把火星的名字认为是它的烫度，哈哈哈。
　　我：所以要好好学习哦，不然连吵架都吵不过。（连吵个架都不忘输出＂要好好学习＂的价值观，真的是＂用心良苦＂呐~）
　　又又：嗯。
　　当然，孩子的自信心、抗＂击＂能力不是一场对话就可以建立的，很多时候＂功夫在平时＂，每一次的这种沟通也是非常重要的契机。
　　还有就是，孩子有时来和你说，或者一再说起自己被＂diss＂的事，也未必是孩子心理脆弱或者真的＂认同＂对方的说法， 很可能还存在这种心理：信任妈妈，知道妈妈会站在自己这边，会肯定自己，孩子和你说可能只是为了得到你的确认，有撒娇的成分。 （这个在于对孩子的总体判断，比如我女儿平时其实是比较自信的，她这样来说既有介意的成分，也会有想听听我怎么说的成分）
　　所以别忘了满足下孩子的＂小心思＂，肯定他，夸夸他——如果孩子有错的地方当然也要指出来，比如是不是他先攻击对方。
　　最后， 以上所有这些都基于一个判断：对方并不是恶意且持续的攻击 ，否则我只会做一件事：立刻，马上找到对方家长和孩子，让ta道歉！
　　OK妈说：
　　最近陆陆续续跟大家分享了一些平日带娃过程中会遇到的小点，虽说不算是大问题，但大家碰到时多少都会有困扰。相信阿夕和娃的对话会给大家不少启发～
　　大家平时遇到类似的问题都会怎么应对，也欢迎留言处分享给我们哦～