孩子大闹情绪，你抓狂崩溃时别再默念ampampquot亲生的ampampquot，这俩法子更管用

　　几个家庭聚会，小朋友们也凑一起开心玩闹，侄子甚至还当众表演起节目来。正当他兴高采烈唱着刚学会的歌时，回头瞬间，却发现他妈妈正拿着手机拍他。侄子突然大发脾气，朝妈妈大声吼叫：＂谁让你拍我的！＂
　　我们都愣住了，日常拍摄很正常啊，平时他妈妈也没少拍，怎么这会发这么大脾气了？我们几个哄了好久，他妈妈还当面删了刚拍的视频。可侄子就是不依不挠，泪水像决堤的河，压根止不住。
　　侄子平时也不是蛮不讲理的性格，现在却为一件小事闹这么大情绪，这是怎么了？是什么让一个孩子有时候善解人意，有时候却控制不住自己而＂无理取闹＂呢？
　　一、闹情绪的孩子，是上、下层大脑没有合作
　　《全脑教养法》一书提到：孩子控制不住自己情绪，与他的上、下层大脑没有整合有关。
　　书中把我们的大脑，比喻成一座两层楼的房子：
　　下层大脑就是房子的一楼，它里边的东西，主要满足我们日常需求。比如处理愤怒、恐惧、呼吸以及下意识反应等这种原始的活动。心理学上又叫它为＂原始脑＂。
　　而上层大脑就是房子的二楼，它进化程度更高。走进这一层楼，你会发现，里边窗明几净，四周都是透明的玻璃，视野开阔、思维清晰。这层大脑主管我们思考、计划和想像等复杂的心理活动，也可以称它为＂智慧脑＂。
　　如果我们想要孩子拥有智慧、自控力、意志力、同理心等这些美好的品质，那么一定要发展他的上层大脑。当我们站在上层大脑时，既可以眼观八方，还可以俯瞰下层大脑的活动。一旦发现下层大脑出现情绪失控的情况，上层大脑便可以帮忙平息这些强烈的反应和冲动，以免制造不必要的麻烦。
　　下层大脑负责收集身体传来的感觉、信息和情绪，上层大脑则负责分析和做出决定。只有这上、下两层楼互相合作时，我们的大脑才能作为一个整体协调运作。也正因为如此，我们日常才能既感受各类情绪，又能合理控制行为，不至于一遇事就冲动难自控。
　　既然下层大脑有上层大脑监督着，那么，我们的孩子为什么还会时常表现出＂控制不住我自己＂这样的行为来呢？
　　二、 孩子控制不住自己，有两方面原因
　　心理学家丹尼尔•西格尔在分析大脑皮层时，提出孩子不能很好地运用上、下层大脑，与两个重要因素有关：
　　1、 年龄
　　孩子一出生，他的下层大脑就已经十分发达。而上层大脑这种高级分析功能，则要等到二十几岁才能完全发育成熟。
　　也就是说，房子的一楼已经装修完善，可二楼还在施工中。一个乱糟糟的二楼，本身就有些自顾不暇，便不能指望它时刻发挥作用。所以它就只能有时候灵，有时候不灵。
　　2、 杏仁核
　　孩子不能很好地把控自己情绪，特别是恐惧和愤怒这两种，除了与自身年龄有关，还有一个重要因素，便是杏仁核。
　　杏仁核是什么呢？
　　我们可以理解为是一楼到二楼楼梯间的那一扇门，它会对突如其来的危险保持警惕。如若遇到紧急情况，它会直接把门关上，暂替二楼来做决定。
　　比如，你走在路上，突然迎面飞来一个球。这时杏仁核就发挥作用，在你还没有清醒认识到情况时，让你下意识躲开。
　　而不是先在一楼产生害怕情绪，等这个情绪爆发到一定程度，再问二楼：＂我要不要继续爆发？＂然后二楼思索一番，朝一楼回话：＂你自己看着办吧。＂等你看着办时，球已经扑脸上来了。
　　我们在日常生活中，遇到突发事件，杏仁核及时发挥作用当然是好的，能帮我们躲避不少危险。但如果杏仁核动不动就跳出来＂当家做主＂，让孩子一遇事就抓狂，我们做家长的心情自然就不美丽了。
　　所以，要让孩子学会控制自己，处于理智的时间多一点，最重要的是，按节奏地＂装修＂好他的上层大脑。让他在合适的年龄，做出合理的事。而不要长大成年后，上层大脑依然没有施工完成，还在做着小孩子做的事情。
　　如果我们能帮忙开发孩子的上层大脑，避免他一遇到问题就被困在下层大脑，那么，他的未来有无限潜能。
　　《全脑教养法》一书，为我们提供了两个方法，能促进孩子的上层大脑发育，使他成为一个懂得动用高级分析思维的宝宝。
　　三、 方法一：唤起上层大脑
　　＂问问自己，在与孩子一天的互动里，你是调动了他的上层大脑，还是下层大脑？＂
　　有次陪姐姐逛商场，小外甥看中了一个价格不菲的玩具。姐姐不同意买，理由是不久前才买了一个类似的。小外甥当场就趴地上撒泼打滚，大声尖叫：＂我就要！＂姐姐好声哄劝，但小朋友根本听不进去，非要不可。
　　眼看姐姐耐心被消耗殆尽，即将抓狂崩溃时，我拉住她问：＂你是想调动他的原始脑，还是他的智慧脑？＂姐姐之前听我说过上、下层大脑的理念，想了想，便忍住自己的情绪，开始了＂灭火＂工作（以下可以用《正面管教》中赢得合作4步骤来概括）：
　　①表达理解
　　姐姐收起怒火，蹲下身来抱了抱小外甥，温柔地问：＂你很喜欢这个玩具对吗？＂小外甥生气地瞪着眼，从鼻孔里哼出一个＂嗯＂字。姐姐表示理解他的感受：＂妈妈现在不给你买，你肯定很失望对不对？觉得我都这么喜欢它了，为什么妈妈就是不肯买呢，好生气啊！＂
　　被理解后的外甥看了看姐姐，态度也缓和了下来：＂是的，我就是生气。＂
　　②表达同情
　　姐姐摸了摸他的头，继续说：＂是啊，你肯定会难过。妈妈曾经也看中过一件大衣，可爸爸就是不让买，我当时也好生气啊，觉得他怎么能这样？＂侄子有些同情地盯着姐姐：＂那你跟他吵架了吗？＂
　　姐姐摇了摇头：＂因为爸爸说，家里有一件类似的，我都没怎么穿，如果再买，就太浪费了。＂外甥现在已经冷静了不少，听这话后低下头不说话。
　　③告诉孩子你的感受
　　看着小朋友已经稳定了情绪，姐姐便开始接近他的上层大脑，努力触发他的理性思维：＂你刚刚对我那样大喊大叫，妈妈好伤心。＂小外甥抬起头来，眼中有些歉意。
　　④关注解决问题
　　此时，小外甥已经回归理智，完全能用上层大脑控制自己的行为了。姐姐趁机问：＂你很想要这个玩具，但妈妈觉得买它并不是一个很好的主意。你能帮我想一想，有什么两全其美的办法吗？＂
　　一旦孩子开始动脑思考，他的上层大脑就起作用了，下层大脑自然就交出主导权，退出舞台。其实我们与孩子遇到的每一次冲突，都是帮他唤起上层大脑的好时机。只有让他练习用＂智慧脑＂而不是＂原始脑＂处理问题时，他才能不断成长，拥有更高的智慧和更美好的品质。
　　四、方法二：锻炼上层大脑
　　方法一是我们遇到问题时，尝试接近孩子的智慧，唤起他的上层大脑。而方法二就是我们在平时生活中，不断锻炼他的＂智慧脑＂，使它像肌肉一样越用越强壮，越用越聪明。我们可以从以下几个方面来进行：
　　1、让孩子自己做选择
　　我们在养育孩子的过程中，不可避免常做的一件事，就是替孩子做决定：
　　今天下雨了，穿这件雨衣吧。
　　这几道菜营养丰富，多吃点。
　　周末游乐园人太多，听我的，去公园比较好。
　　......
　　孩子虽然被迫无奈照做，但你会发现，随着他越长大，越不愿配合你。即使心不甘情愿接受你为他做的决定，但他总会想办法做一些小动作让你生气不满。
　　其实，这是孩子在向你宣告：＂我想自己做主！＂我们平时不妨少操一些心，多让孩子自己做决定。
　　比如小一点的孩子，你可以问：＂今天下雨，你是想穿雨衣，还是打伞呢？＂＂吃这几道菜可以长个棒棒的身体，你是先吃这个，还是那个？＂
　　大一点的孩子，如果不是关系到人生安全和道德层面，那就让他自己思考并决定。当他自己承担了后果，他才能变得更成熟、理智，这也会为他将来做明智的决策打下基础。（之后布谷妈会分享孩子自己做决定产生的逻辑后果和自然后果，以及解决方案，记得关注哦~）
　　2、教会他控制自己的方法
　　我们平时可以教会他一些小技巧，让他意识到快＂控制不住自己＂时，能用这些方法使自己平静。比如做深呼吸、跺脚、到没人的地方大叫、锤枕头等。这些不伤害他人的方法，能帮助他们停下来思考，并做出正确的决定。
　　3、学会思考问题
　　要让孩子学会思考问题，最好的办法就是问问题。
　　比如幼儿园开学最常见的，就是分离焦虑。孩子在家呆久了，突然与妈妈分离去到学校，难免会出些焦虑和害怕心理。这时候可以问他：＂去学校想妈妈了怎么办？＂
　　引导他预见可能会出现的问题，并提前思考可以解决的办法。这既能锻炼大脑活动，又让他有个心理准备。当问题真的来临时，孩子才能从容不迫运用＂智慧脑＂去克服困难，变得睿智。
　　布谷妈妈说：
　　孩子控制不住情绪，念再多＂亲生的＂也不管用。因为孩子不会从错误中学习到东西，你还只能气到＂内伤＂。每当他无法自控时，问一问自己：＂你是想调动孩子的原始脑，还是智慧脑呢？＂
　　之后布谷妈还会分享关于锻炼孩子专注力、如何让孩子学会选择并承担后果的文章，喜欢就关注吧~
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