聪明的妈妈从不拒绝孩子的帮忙

　　＂同一个世界，同一个妈＂系列中，经常有人吐槽说：
　　在家什么都不做吧，我妈骂我＂懒得像猪＂，＂养我不如养条狗＂。
　　帮她煮饭拖地吧，骂我＂笨手笨脚＂，＂只会越帮越忙＂。
　　真难讨好！
　　可能所有的妈妈都有这个通病，从孩子很小开始，就希望培养孩子的动手能力，独立能力，希望他能成长成一个各方面都优秀的精英。
　　但一方面，又不太信任孩子的动手能力，总觉得他＂做不好＂或者＂需要大人的帮忙＂，从而不敢真正放手让孩子去做。
　　家长们都忽略了很重要的一点：爱帮忙其实是孩子的天性。
　　美国心理学家彼得▪盖瑞博士（Peter Gary Ph.D.）在2018年9月25日刊登于《今日心理学》（Psychology Today）杂志官网的〈我们应该让愿意的幼儿帮忙〉（Toddlers Want to Help and We Should Let Them）文中指出，如果家长愿意让幼儿帮忙，他们日后就会成为极佳的工作伙伴，人际关系、沟通协调与团队合作的能力都会比不做家事的孩子更强。
　　然而，许多家长却因为觉得孩子做不好家事而不让他们帮忙。
　　盖瑞博士描述了一段亲子对话：
　　一位妈妈某天回家之后打开浴室门，就惊讶地发现浴室地板、墙壁和所有其他的物品都满是肥皂泡泡……
　　＂我在洗浴室。＂她的女儿说道。
　　看到这里，我的脑海浮现出一幅画面：一个小女孩拿着一把沾满肥皂泡的刷子站在浴室里，停下手边的清洗工作转身对着妈妈说。
　　＂妳最好不要再帮我洗任何东西，知道吗？＂面对满室泡泡，这位妈妈想必有点火大。＂因为妳这样会让我滑倒！＂
　　如果你是这位小女孩，会有什么反应？是否感到莫名的委屈和伤心？
　　既然自动自发的热心反而换来一顿骂，那么以后干脆就等着妈妈做完所有的家事就好，自己何苦这么吃力不讨好？
　　家长此举无异压抑、抹煞了孩子主动积极的人格特质，也让亲子关系降温。
　　另外，也有家长非但不让孩子做家事，更因为＂看不下去＂而替孩子整理房间，甚至认为如此一来或许会带来其他＂附加价值＂。
　　此话怎说？我常听到许多家长表示，趁孩子还小的时候多加陪伴，因为等他们到了青春期可就＂不想理你＂了，届时若直接开口关心孩子，还可能会被嫌＂烦＂，甚至招来孩子的抱怨、反驳或相应不理，弄巧成拙造成反效果，倒不如让自己轻松一点，在孩子还小的时候尽情享受亲子时光。
　　因此，有些家长就会采取帮孩子整理房间的策略，心想孩子看到房间变整洁了，应该会心存感激，也就比较愿意亲近帮忙整理房间的父母，这就是附加价值。
　　但果真如此吗？其实，这样反倒容易让孩子感觉自己的隐私遭到侵犯，不但无法促进亲子关系，反而让孩子认为家中环境整洁与我无关，连自己的房间都免于亲自动手整理，那么我房间以外的地方就更不干我的事啰？因为这理所当然是父母的事啊。
　　01幼儿天生爱帮忙
　　盖瑞博士接着在文中说明，美国及许多西方国家经常视孩子为需要费心照顾的负担，而非能够提供协助的帮手。
　　很多家长根本不指望孩子会在家中或其他地方帮忙，更觉得无须白费心力尝试说服他们；就算真要孩子帮忙，也只能对他们施压或规范赏罚，即便家长本身并不想这么做，但是由于大众普遍认为人们天生就不爱工作，是为了谋生而不得不如此，并将此观念代代相传，所以只得＂逼＂孩子做家事。
　　然而，研究显示幼儿天生就想帮忙，如果家长让孩子帮忙，他们就会自愿一直帮下去，从幼年一路帮到成年。
　　盖瑞博士还提到一项将近40年前的经典研究。学者哈莉叶塔▪瑞英格（Harriet Rheingold）在1982年观察了一岁半、两岁和两岁半的幼儿和他们的母亲或父亲之间的互动。这些家长当时都在做例行的家事，像是折衣服、擦家具、拖地、收拾餐桌上的碗盘，以及捡起散落一地的物品等等。
　　这项研究要求每位家长都＂慢慢地＂做家事，如果孩子想帮忙就让他们一起做，但不能以口语要求或指挥孩子来帮忙。结果，这总共80位幼儿都自动帮忙，多数孩子帮家长完成一半以上当时正在做的家事，有些孩子甚至比家长提早开始做该项家事。此外，瑞英格也提及孩子们做家事时动作迅速敏捷、说话的语调很兴奋，脸部表情也相当丰富，完成家事时就感到非常开心。
　　其他许多相关研究也确认了此一＂自愿想帮忙＂的普世心态。进行研究的程序通常是把幼童带进实验室，先让他们在实验室的一区玩玩具，实验者接着在另一区创造出我需要帮忙的状况，例如，不小心让东西掉到障碍物的另一侧，然后尝试伸手越过障碍物把东西捡起来，却总是不成功。这时，和掉落的物品在同一侧的幼童就会把东西捡起来，然后把手伸到障碍物另一侧将之还给实验者。
　　在此要探究的是：幼童是否为自愿协助，而非被要求帮忙？几乎所有的测试，答案皆为＂是＂，甚至14个月大的婴幼儿也经常在此种状况下伸出援手。02 孩子其实是好帮手
　　孩子们并非是为了获取奖赏而帮忙。事实上，菲力克斯▪华内肯（Felix Warneken）和麦可▪托马西罗（Michael Tomasello）这两位学者在2008年的一项研究中发现，若在孩子提供协助后给予奖赏，反而会降低他们后续再帮忙的意愿。
　　他们在一项实验中让一群一岁八个月大的幼儿以各种方式协助实验者，帮忙之后有时给予奖赏（例如，给幼儿玩很炫的玩具），有时则无奖赏。他们接下来又给这些孩子更多提供协助的机会，而且都没有奖赏。
　　结果，先前获得奖赏的幼儿相较于未获奖赏的其他孩子，再提供协助的意愿反而降低：这些获得奖赏的孩子当中仅53％的人会再帮忙，而未获奖赏的孩子们则有89 ％的人会再帮忙。
　　这些研究成果都是强而有力的证据，证明是孩子的内在本质启动他们去帮忙，而非由于外在的要求或指令，而且他们纯粹是因为想帮忙而帮忙，并非想从中获得什么好处。
　　更多其他类似的研究皆显示奖赏反而降低幼儿继续帮忙的意愿，例如，在另一篇于1973年发表的经典研究报告中，李波、格林和尼斯贝特等三位学者表示，因为画图而获得奖赏的孩子到后来就不怎么画画，反倒是未获奖赏的孩子持续频繁作画。
　　奖赏，显然改变了人们对于先前所喜爱的活动之态度。
　　盖瑞博士综合上述指出，家长对于真心想帮忙的孩子，经常犯了两个错误：
　　第一，父母将孩子想帮忙的意愿抛到一旁。
　　因为大人总想有效率地完成工作，也就是速战速决，并相信孩子的帮忙反而会拉长自己做事的时间，或认为孩子一定做不好、到头来还是得由自己重新来过，等于帮倒忙。
　　第二，如果真想让孩子帮忙，通常就得先和他们谈条件或承诺给予奖赏，孩子才肯帮忙。
　　第一个错误会让孩子觉得自己没有能力帮忙。
　　而第二个错误则传达出一个讯息，那就是人们只会在即将获得好处的期待中提供协助。
　　03家事＝全家人的事
　　天下父母心，不少家长为了让孩子多花点时间念书，就一手包办所有家务，孩子的房间当然也不例外。但您可知道若不让孩子做家事，反而会阻碍他们主动学习的意愿？
　　根据美国哈佛大学的一项调查显示，许多表面上既聪明成绩又好的资优生，虽然每次都考高分，但他们其实是所谓偏见的知识的学习者，意即这些孩子就算很会考试，却不懂得如何问问题，只因他们早已习惯被动学习，仅愿意接触会出现在考卷上的知识，若不巧家长又只看分数，孩子的学习效果肯定加倍大打折扣，最终沦于只背诵、不理解。
　　盖瑞博士因此建议，如果家长想培养孩子的责任心，让孩子成为一起做家事的partner，可以这么做：
　　1. 家长必须先建立一个观念，那就是家事是全家人的事，而不仅是单一家长或父母双方的事，也就是说家事并非只由单一家庭成员负责，而是家长也必须放掉些许对于家事应该怎么做的掌控权，放手让孩子去做。如果您希望家事完全依照您想要的方式去做，就得自己动手做或雇用帮手来执行。
　　2. 假设孩子是自愿做家事，而家长也愿意花点时间让他们参与，不妨在过程中轻松愉快地引导孩子，让做家事成为亲子共享的欢乐时光，而非听从发号施令的苦差事，孩子最终就会成为家事达人。
　　3. 需要注意的是，家长应避免要求孩子协助，或以讨价还价、提供奖赏等方式吸引孩子来帮忙，甚或管太多，因为这么做都会削弱孩子原本想要帮忙的初心与动机。
　　您愉快的微笑、开心地说声＂谢谢＂，就可以让孩子非常高兴了，况且让孩子做家事，其实也等于在强化更紧密的亲子关系。
　　4. 做家事的孩子会正向地成长与发展，因为做家事不但帮到了家长，更帮到了孩子本身。孩子在做家事的过程中学到许多珍贵实用的技能，因为自己的能力而感到自信，更会因自身对家庭福祉的贡献而产生强烈的归属感。
　　家长一旦让孩子帮忙做家事，就滋养了他们天生的＂利他＂本质，对于促进人际关系、沟通互动、团队合作与社会和谐皆大有助益，对于亲子而言是双赢。
　　由此可知，如果你不想十多年后，你也成为那个孩子口中＂难以讨好＂的妈的话，放手让孩子帮帮忙吧，即使孩子真的做的一团糟又如何呢。
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