2018年，我休完产假返岗上班，同事给我介绍了一个育儿号，说上面写的文章挺不错的，精选的东西也不错。当时办公室里的年轻妈妈都很喜欢这个博主，她高知的背景、接地气的笔墨，让我也关注并喜欢上了。 2019年，我辞去工作，但又不甘心只是在家带娃，想做点什么时，第一个想到的也是这个育儿博主。我开始在公号发育儿文章，我的排版、文尾的LOGO设计，都是模仿了她的。当时我因为想学习更好地照顾孩子，已经默默关注了很多博主，也删了不少，她是我留下并一直喜爱的。 我和她的众多的读者一样，对她的印象是完美的：北大硕士，世界100强企业辞职创业，孩子乖巧，夫妻恩爱，她是温柔又能干。 然而昨天她在一篇给读者的回复中，提到自己离婚了，大家都非常惊讶。问及离婚原因，她只是淡然地说：没有出轨，没有家暴，也没有所谓的成长速度不同导致的抛弃另一方。但婚姻有时候残酷的地方就在这里。大多数被压垮的婚姻，都是因为细节。没有谁上车的时候就想过要在半道离场，但长年累月的失望却真的会成为压倒骆驼的最后一根稻草。 1＂为什么熬过了娃出生最难的三年，我们却熬不过这一生？＂ 我翻阅了她去年的文章，以及开号第一年的文章。我看到自述＂爱与勇气＂那篇写到的：＂35岁生日这天，终于敢告诉众人——我离婚了＂。我翻看最早2015年4月开号时，写到一家三口外出游玩。不到3岁的闺女，已经坐过30次飞机了，因为她有着一对旅行达人的父母。 从孩子5个月起，就经常外出享受亲子时光的一家三口，大家宁可相信博主只是为了保护孩子爸爸，所以让他露脸的机会几乎没有，也不想相信如此美好的校园爱情，最终走向了分手。 博主的人生如同开挂：小学起成绩没下过前10，高考全省第三考入北大，又考上北大研究生，然后进入世界前100强的咨询公司上班。23岁与校园里走出的对象结婚，27岁生娃。30岁又辞职创业，创建起了育儿品牌。一切顺遂得让人欢喜也羡慕。 可35岁的生日，她写道：＂我们离婚已有一段时间了，离婚的时候，已过30岁。因为离婚，好像突然让我在以前的老同事面前抬不起头了。在传统的观念里，30岁的失婚女人，你的人生就已经是失败了。＂ 当她终于敢面对，带着愈合的伤口，劝诫世人要学会爱自己，没有过不去的坎，却依然有跳梁小丑跑出来指责：＂作为一个大V，你不引导女性如何理智面对家里的鸡毛蒜皮，不去分析离婚与否的必要性，只是一味地宣导离婚解脱。合适吗？＂ 女性理智面对家里的鸡毛蒜皮？婚姻和生活是双方的，不应该双方一同面对吗？正是如这位男网友和43位点赞的人一样的思想，才有越来越多女人婚后、生育后活成了一个人，活成了＂丧偶＂。 孩子同学家14岁的姐姐，在说以后要当丁克。许多00后、10后说不要结婚，因为她们不想一个人去面对2个人甚至2家人的鸡毛蒜皮。 还有可笑的男人在感叹：＂现在的女人，太懒。＂ 是的，现在的女人被解放出了家庭，可以进入职场。而家庭的琐事，仍然只有她一个人承担。当男人把所有问题归咎到女人身上时，就是加上了压垮婚姻的最后一根稻草。 生活的细节比什么都烦人。读者们在关心着博主，也在述说着自己迥异的心酸故事，都是累了，被生活的细节磨得疲倦了，身边却不是战友，不是知心人。 有不抽烟不喝酒无不良爱好、专注工作、不交流、亲妈都说好的男人，但不管孩子、婆家也不帮忙带孩子、男人也不懂从中处理关系、世人只怪女人太作，难道这是一个好丈夫，这是一个好爸爸吗？ 有跳出了围城、身体累但不心累的妈妈，享受着和孩子的快乐时光。 有被自己父母说成不知好歹，却有了独身快乐、当了3年全职妈妈的女人。 有在争吵中耗去信任的夫妻，分开是不想把坏情绪再传染给孩子了。 有清楚明明没有多大矛盾，却被那一地鸡毛搅乱心绪的年轻妈妈。 为什么熬过了娃出生最难的三年，我们却熬不过这一生了？真正分手的读者，竟然大多数是在孩子3岁后，没到孩子高考后，没熬过剩余的一生，在孩子入学时，我们就已经熬不住了。哪怕打破一切重来，也不想再这样生活了。因为余生很长，我还想要快乐，也想我的孩子拥有快乐。2真正好的婚姻：你懂我的辛苦，我知你的不易 上文写到的对独立、对自我实现、对快乐的追求，不是鼓励女性做独身主义或离婚，只是希望我们能看到婚姻的真实状态。 婚姻无非就是，一日三餐，鸡毛蒜皮，吵吵闹闹，却不离不弃一辈子。 真正好的婚姻是：你懂我的辛苦，我知你的不易。 为什么甜甜蜜蜜的恋爱期，两人能够你侬我侬；为什么婚姻的蜜月期，两人能够一起游山玩水；因为我们在向往柏拉图爱情的同时，还没遇到柴米油盐，还没遇到那个丢不开的＂第三者＂——孩子。 孩子出生，各种关系的转变，牵扯到两个家庭、多种习惯、育儿理念、工作家务，种种种种。之前不需要面对，或者不需要这么尖锐直面的问题，都横在眼前。使出十八般武艺，还可能在这个小人面前败北，找保姆找钟点工，找妈妈还是婆婆帮忙，出差的工作接不接，半夜喂奶要不要踢醒老公给孩子拍嗝。 女人成为妈妈以后，都特别强大，一个人被生活生生历练成了一支队伍。 郭晶晶生下孩子后，夫妻俩曾接受过一个采访。 先是霍启刚夸老婆：＂很辛苦，但很幸福。2点多起床一次，5点多起床一次，不肚饿也起床。＂ 再是郭晶晶夸老公：＂爸爸也很辛苦，要上班，上班前还要煲汤给我喝，回来后又煮饭。＂ 老公理解老婆起夜喂夜奶的辛苦，老婆感恩老公上班辛苦，还给自己煲汤补营养。这份甜蜜蜜沁人心田。 可又有几对夫妻，能是如此理想的状态呢？我们都在不满在挣扎，或者继续生气地抱怨着，或者一刀两断重新起航。3非暴力沟通：学会与爱人沟通，与孩子沟通 说说我昨天送孩子的事，大家生活中可能遇到的更多的是这样的小事，磨灭我们心底的爱的，也是这些小事。 平日送双胞胎去幼儿园，是我父亲骑电动车送，因为只在小区门口，还算安全。我骑单车驮着孩子书包同去。我不会开车，也不会骑电动车。 昨天早上我父亲的眩晕症突然犯了，起不了床。我催促孩子快点喝完牛奶，得早些出门。哥哥有点咳嗽，在闹情绪，几乎要哭了。 我正打算出门时，我爸起床了，坚持要骑电动车去送。我拒绝，要他去医院打点滴。我拖着两个孩子就走。哥哥情绪失控，哭起来。我怕孩子又哭伤喉咙，咳嗽更严重，恐吓孩子：不准哭。 一路上半小时，我连拖带拽，把两个孩子送到了幼儿园。 回家仍然担心孩子会不会咳嗽变厉害，需要看病，联系老公。老公说：看不看病你决定嘛，你要我请假可以的，我请假一天就是扣几百块钱。 我很气，为什么我不是坐班的工作了，就要牺牲一切时间陪孩子，决定去不去看病是我，陪去医院也是我，那我还谈什么职业发展。 再看我爸，也跟我生闷气，还是没去医院。我妈说劝不动。 其实明明都是因为彼此相爱，为什么说起话来却是彼此伤害了？ 我是关心我爸身体，我爸是担心孙孙走路累了；我是担心孩子哭泣伤害身体，却用了最简单的也最暴力的威胁；我老公也没说错：孩子咳嗽严重就去看病，不严重就不去，担心也不会让事情变好或者变糟糕，与其花时间吵架，不如在孩子去幼儿园的时候，我可以抓紧工作一会。 后来事情没我想得那么糟糕，我爸休息半天身体就没事了，孩子可能着凉咳嗽两声，晚上回家也没什么事了。我却花费了大量时间把问题想到最糟糕，然后与亲人争执，觉得亲人在给自己添乱，也不能帮忙。 这两天看完了《非暴力沟通》这本书，很多人给我推荐过这本书，包括幼儿园的校长，这两天才想着看看。 其中有一段特别形象地描述了女性生活中的一幕。她可能不会说：＂我今天累坏了，晚上想休息。＂而是会说出辩护词的一大段话：＂你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？＂＂不！＂男人的拒绝，让女人感到自己的需要微不足道。而当我们直接说出需求时，获得积极回应的可能性就会增加。 长期以来，妇女的形象与自我牺牲联系在一起，一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就倾向于忽视个人的需要。所以，当她们表达请求时感到别扭，好像做错了什么，也就会有那么多弯弯绕绕的指责在前，再是请求。 我们需要正面、积极、直接地与伴侣沟通，与孩子沟通，与亲友沟通，与工作伙伴沟通，正视自己的需要，倾听他人的感受，可能一切不会那么糟糕。 像上文我提到的这位博主，她一直肯定孩子爸爸是一位好爸爸，对孩子的陪伴也挺多的。分开后，也会经常在家族群分享孩子的视频，孩子爸爸下班早，也会主动去接孩子放学，送孩子去培训班。如果时间退回去，不是那么年轻气盛，还是当初美好亲密的样子，是不是他们不会经历这次分离呢？ 结语 希望每一对伴侣、每一对夫妻、每一对父母，都能更好地沟通，彼此倾听、理解，好好过。我们怀着爱牵手，一定不是想要分离的。 当分离成了不可逆转的结果时，我们都不要忘了自己作为父母的责任。 孩子可能可以接受父母分开，但很难接受分开的父母不再那么爱自己。 博主问过上小学的女儿：＂爸爸妈妈没在一起了，你适应吗？＂孩子说：＂没什么不适应的，生日我还能收两份礼物了！＂ 夫妻情分可能没了，但父母与子女的情分，别淡了才好呀。 （部分图片来自网络，版权归原作者所有） 作者原创文字，侵权必究。 @右右细毛和爸妈3岁双胞胎男孩家庭，爸妈说故事，轻松趣味育儿，家庭共同成长。爸爸IT男，项目管理师，善于筛选育儿知识，去伪存真；妈妈：人力资源管理师，曾经职场，如今全职，一定最懂你的心。 如果你喜欢这篇文章，请点赞或分享给更多的人！