家长如何帮助孩子提升社交能力，成为一个受欢迎的人？方法在这里

　　本文导读：孩子社交能力强弱的原因是什么？社交能力弱的后果会怎样？父母该怎么进一步引导不同社交能力的孩子？
　　有国外的心理学家跟踪采访了100个小学低年级学生，发现：社交能力强、受同伴欢迎的孩子，他们普遍解决问题的能力比较强，这个＂强＂体现在：他们提出的解决方案，更容易被对方接受。
　　而社交能力弱、不受欢迎的孩子，则这方面也较弱，最终，这些孩子往往只能通过攻击，或者回避，或者依赖第三方来解决问题，于是越来越弱，越来越不受欢迎。
　　同为7-8岁的孩子，为什么想出来的办法会有如此差别呢？
　　有人认为，这很简单，和孩子的表达能力有关，有些孩子能言善辩，自然就容易忽悠人。
　　也有人认为，这和孩子善解人意，情商高低有关。
　　甚至有人认为，和孩子的身高体重也有关，体格强大的孩子更自信，更容易获得同伴的信任和推崇。
　　这些看起来都各有各的理，但经过心理学家的进一步观察、采访、研究，
　　发现孩子在发生纠纷后，提出的方案的效果大相径庭的主要原因是：和孩子起心动念的初衷有关，就是我们常说的＂动机＂有关。社交能力弱、不受同伴欢迎的孩子，通常他们的思维出发点，是以自我为中心来思考的。而那些社交能力强、更受同伴欢迎的孩子，他们的思维出发点，是＂以逃避惩罚为目的＂的。
　　这是由两类孩子对社会认知的成熟度、对行为规范的执行力、对行事后果的判断力不同而形成的。举个例子：A孩子先拿到绳子，想跳绳，这时候，B孩子也想跳绳，于是B去抢A的绳子。
　　社交能力弱的孩子会认为：绳子我先拿到，所以是我的，我不想给你。
　　社交能力强的孩子则会思考：如果我们为了绳子发生争执，最后可能都要被老师惩罚。
　　于是社交能力强的那个A会和B说：我们轮流跳绳吧。
　　而社交能力弱的那个A，则会说：等我跳完了再给你跳。
　　在成人眼中，这两种说法似乎是差不多的，都是轮流的意思，但在孩子的意识里，主语不同，一个是＂我们＂，一个是＂我＂和＂你＂，意义就完全不同了。
　　最后的结果，社交能力弱的A，很可能会和B孩子发生争执，然后由老师来裁决：如果老师裁决A孩子胜，那么A就容易养成依赖第三方的习惯，进而容易发展为讨好型或表演型人格。如果老师裁决A孩子输，那么很可能以后再遇到类似问题，A就会选择逃避，进而容易发展为社会功能退缩。如果老师各打五十大板，A仍然会有强烈挫败感，因为他已经设定了＂这是我的，你是抢我的，是你有问题＂这样的设定，于是容易产生不满、愤怒和攻击。
　　从传统教育观念来看，为了＂逃避惩罚而提出积极的解决方案＂，这样的动机，太不健康了，很多父母甚至难以接受，我们的孩子怎么可以如此现实，他们不是应该因为＂大气＂、＂有领导力＂、＂识大体、明事理＂……而获得人们的认可嘛。
　　可事实，恰恰是孩子们的想法更真实，更朴素，也更符合人类文明发展的规律，所以他们才能无障碍进步。
　　因此，父母要做的是：1，对社交能力弱的孩子，从根本动机上做出调整，让孩子不光看到自己，还要看到对方，甚至看到事态的发展。2，对社交能力强的孩子，父母自身要接纳孩子的任何动机，他们在行为上的控制力，已经做的很好了，父母不要因为自己的价值观、世界观而去否定，甚至打压孩子。3，帮助孩子强化细节，比如：对人称的使用、物质的合理分配、说话态度淡定和自信的重要性等等。让孩子体验更多的成就感。4，孩子有了成就感，自信提升，内心更强大时，父母要带领孩子看的更远，而不仅仅停留在逃避惩罚上。比如：做老师的帮手、给班级带来更多能量……；5，马云曾说：＂脾气，是自己给自己的惩罚。＂，所以，不管社交能力强弱，父母都要告诉孩子控制脾气，淡定处理问题，是最重要的。
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　　相信，在父母的教育下，随着孩子自身的成长、成熟，接触到更多的事情和经历，逐渐发展，他们终会将这一朴素的＂逃避惩罚＂的想法，变成真正的领导力！
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