如何搞定孩子打人?
经常有3岁左右的孩子会有打人、朝着人乱扔东西的现象,有几次都打到了小朋友,而且反复劝说没有任何的改变。这让父母都感到非常苦恼——讲道理吧,口水都讲干了,孩子依然我行我素。打他一顿吧,看着孩子哭得挺可怜,又怕给他造成什么伤害,关键是效果保持不到3天,就又恢复原状了!
可能有的人会说,3岁左右不是小孩吗?长大一些,懂事了就不会这样啦!持有这种观点的家长,我觉得是危险的。因为年龄小并不是做出不当行为的理由。如果是这样,每个年龄的不当和违规行为都可以被原谅,即便是违反法律,还可以说因为孩子太年轻了。所以,当你遇到低龄孩子的攻击性行为时(6岁以下),必须非常重视,并且用科学的方法帮助孩子来改变。
我们应该怎么做呢?我可以明确地告诉大家:单纯讲道理和体罚孩子都不会有什么作用!
每一个孩子从两岁开始,他们的自我意识开始萌发,很多事情都有了自己的想法,所以才会有"可怕的两岁"这样的说法,到了3岁更是渴望自己说了算。自己掌控自己的身体,自己来做决定。他们会尝试使用身体来干一切他们觉得新鲜、有趣的事情。所以,扔东西、打人也算是孩子的一种社会实验——"我倒要看看,我扔出去会有什么效果、爸妈会有什么反应""我要尝试一下,把别的小朋友推倒、打他一巴掌,看他们会怎么样"于是,也就出现了孩子之间难以避免的冲突。那有的家长说:"我为什么好好地给他讲道理没用呢?"对,确实没用。因为3岁左右的孩子,思维还是以自我为中心的,也就是他们一般只会考虑到自己好不好,很难主动地去理解和体会别人的感受。他们很难听懂那种成人嘴里的"道理"。不管你说多少,他们自己是没有亲身感受的!
有的家长可能会说:"既然要让孩子感受到打人很疼,那我就要让他也疼一次,打一巴掌或者打他屁股不就让他知道疼了吗?你以为孩子会领悟别人的感受吗?不会!他们只会觉得你打他是很疼的,孩子顶多在下次打人、推人的时候学会隐藏自己、逃避责任,而不会真正理解自己给别人造成的伤害。你使用暴力,反而会让孩子学会你的暴力!其实,起到的是一个坏的榜样作用,这也就是一些经常挨打的孩子屡教不改的原因!打也不行,讲道理也不行,那到底应该怎么做呢?
对于这个问题,孩子的这种行为开始都是源于对别人的模仿,比如模仿哥哥或者模仿动画片里的一些情节。他在模仿的过中感受到了这种形式的威力:"好像我一扔东西全家都会关注,他们都会很紧张!"我们对这种行为的反应无形中强化了孩子扔东西这个行为,让他感觉这样做威力无比!所以,他们会一次又一次地尝试,反复感受自己的这种力量。包括他们推其他的小朋友,或者打人最开始的感受都是:我很强大,而并不是他们好像很难过、很痛。那我们遇到这种情况,行之有效的办法是什么呢?
在这里,我想告诉大家改变孩子攻击行为的三个阶段:预防阶段、干预阶段和事后阶段。
预防阶段:杜绝模仿源
预防阶段,主要说的是减少孩子对攻击行为的模仿。很多家长为了省事,觉得孩子看电视、动画片的时候非常安静。于是,就长期让低龄的孩子通过看电视的方式来打发时间。但又没有严格甄别电视的内容,孩子在很多争斗性的卡通片当中,学会了各类的攻击行为。回到现实当中,肯定迫不及待地想要实践这些技能!所以,打人、推人、扔东西也就不奇怪了。
另外,家庭成员也不要有发泄式扔东西的行为,至少要杜绝在孩子面前做这样的动作。比如,老人带孩子、打扫卫生的时候,不要用力地把桌子上的脏东西往地上或者垃圾桶里扔,而是轻拿轻放。这样也会大大地减少孩子对打人、乱扔东西的模仿。
干预阶段:三步骤
如果孩子打人等攻击行为已经出现了,那我们就应该采取行之有效的干预手段了,我把方法总结为三个步骤:
1.郑重其事地制止。
2.让孩子理解攻击的后果与被攻击人的情绪。
3.重新模拟这个过程,并且讨论下一次应该怎样做。
当孩子出现攻击性行为的时候,首先用语言提醒他,这样不可以;然后,李老师会看着孩子的眼睛,认真地告诉他"为什么不可以"。要确保孩子感觉到这件事情很严重,在认真地听你说话。对于年龄稍大的孩子,我们可以问他:"你觉得为什么不可以打人?"并且与他讨论事情的后果:"下一次应该怎么做呢?"这是第一步,在语言上制止和引起孩子的反思。那这样做是不是就够了呢?还不够,你们也许可以感受到:语言的力量对孩子通常是印象不深的。
所以,紧接着李老师还会演练一遍刚才打人的过程。比如说:让孩子给妈妈重复一次打人的动作,然后家长用同样的方式在孩子身上演示一遍。让孩子感受到这样其实是不舒适的。当然,一定要注意演示的时候动作力度要轻一些,并不是要求家长用很大的力来打孩子,而主要是以严肃的表情和认真的态度来震慑孩子。
另外,当孩子再出现对大人扔东西的行为,大人要学会"演戏",装作捂着脸,趴在沙发上,一副很伤心或者生闷气的表情,嘴上说:"哎哟,哎哟,好疼!"偷偷观察孩子的反应,一直要演到孩子流露出担心或者害怕的表情,主动过来触碰大人,或者主动想和大人交流,再适时地告诉他:之前的行为对大人会造成伤害,促进孩子换位思考。要注意,演戏一定要演得真实,不可以刚刚才捂着脸,下一秒就放开来对着孩子笑,这样只会让孩子觉得好玩。
如果孩子打人,或者对着人扔东西。我们最好是在他刚开始有这个企图的时候,就通过语言、行动提前制止,跟孩子说:"这样不可以。"但如果孩子执意要这样做,就要使用行为治疗里一个非常行之有效的方法——隔离法了,也就是把孩子带到一个房间,让他站着保持安静。原则是1岁1分钟,如果孩子3岁,那就需要隔离3分钟。这个过程绝不是把孩子关小黑屋,而是家长就在旁边陪着他,从他安静的那一刻开始计算时间,到时间就让孩子自由。但如果中途孩子吵闹、挣扎或者逃跑,都需要重新再次计时间。
另外,要注意的一点就是,当我们发现孩子有攻击行为的时候,最好是不要做出那种惊慌失措,或者说非常生气的表情,而是应该非常冷静地制止他,并且告诉他:"这样不可以,玩具是用来玩而不是用来扔的;妹妹是用来保护而不是用来打的……"
其实,大部分4岁以下打人、有攻击性的孩子还不太知道,这是在攻击别人。他只是觉得:这样很有力量,所以我们的核心就是要让他理解这种行为是对别人有伤害的,让他慢慢明白了之后,他可能就不会那么随意地去攻击别人了。
事后阶段
我们还可以在平时用潜移默化的方式,来给孩子渗透生活中的各种行为规则——那就是给他们睡前读绘本、讲故事!很多绘本内容就是针对儿童的攻击行为来编写的。比如《手不是用来打人的》《小脚不是用来踢人的》儿童好品质系列绘本,也包括了教小朋友如何处理负面情绪的内容,比如:《菲菲生气了》《生气汤》都是帮助儿童管理情绪的优秀绘本。
对6岁前孩子打人、推人、扔东西这样的攻击行为,希望父母能够冷静淡定地处理好这一切,做一个头脑智慧、观念时尚的精益父母!