作者|安歌 昨天,儿子6岁生日,蛋糕的火苗映着他小小的脸庞,我突然惊觉,原来他已经这么大了。 最初那个软乎乎,只能被搂在怀里的他,举手投足间竟有了少年的味道。 而我,很遗憾,经历了一路的摸爬滚打、焦虑迷茫,却依然没能修炼成我期待中妈妈的模样。 我时常犯错,又在事过后自责悔恨。 我时常焦躁,又在冷静后遗憾不已。 对于他,我好像总是无比的爱着,却又在不经意间伤害着。 看着他逐渐内敛的动作和神情,我常常反思:如果能重新养育一次,我再也不会犯以下这些同样的错。 再也不迷信"照书养" 孩子出生后的第一年,是我人生中的至暗时刻。 哪怕现在,我都还会梦到那个阶段,梦中的我活的水深火热。 原因并不复杂,养育一开始,我就掉进了"照书养"的坑。 那时的我,几乎毫无准备就成为了妈妈。 孩子应该吃多少,睡多久,怎么喂,我都一无所知。 于是,我一头扎进了书里,把书上写的奉为金科玉律,把别人的经验当成标准答案。 我陷入了巨大的偏执和焦躁中。我坚持母乳才是给孩子最好的礼物,明知孩子被饿哭,也逼他多喝多追奶; 我坚持哄抱是会惯坏孩子的恶习,哪怕哭的撕心裂肺,也装作听不见; 有一次,我看到书上介绍,几个月的宝宝可以练习睡整觉。 这对频繁起夜的我来说,无异于解脱的希望。 于是,我按照书上的方法,营造睡眠环境,观察孩子的信号,尝试让孩子"接觉"。刚开始,孩子按照"计划"睡着了。 可刚放下没多久,他就立刻醒了过来。 我打起精神,重新哄睡,持续了一个小时之后,他依然拒绝睡觉。 我又心烦又挫败,耐心耗光之后,把他丢到床上,对着哭喊的他,失控地吼叫... 后来,疲倦的我忽然看开了,彻底放弃了各种折腾。 想抱就抱吧,反正我还抱得动; 想睡就睡,不睡就算吧,不必勉强。 没想到,当我不再执着,跟着孩子的感受走时,他也给了我同样的回报: 我能读懂他的信号,他的需要,他的不适,他的喜悦... 我恍然发现,养育路上,我面前的不是一个教科书式的产品,而是我独一无二的宝宝。 书本的确可以提供养育的参照,但是如果听信书本,硬把孩子往书上靠,那就不如干脆丢掉。 因为,对孩子最好的养育,一定是快乐的。 他不需要标准,感受他,回应他,去爱他,就足够了。 再也不一味逼他听话 熬过了最初的喂养无知,我又掉进了管教的坑。 儿子两岁多时,忽然有了逆反意识,不管我说什么,他都尖叫着说不要。 我叮嘱他把玩具收拾好,转个身的功夫,他就掀一个底朝天。 我警告他不要把颜料弄到墙上,话音刚落,他就糊上去一大块。 于此同时,他的"不良"行为也越发多了。动手打人,虽然力道不大,但是惹得你很恼火。 被训斥时,龇牙咧嘴,竟然还会吐口水。 眼前不听话的孩子,令我怒从心生。为了镇压他,我用了很多方法。 先是严厉的训斥,后来象征性的体罚,办法都不奏效之后,我又开始冷眼对他,任凭他讨好的喊我"妈妈妈妈"。 终于,耗时大半年,在我的软硬兼施下,孩子终于乖乖听话了。他不再动手,看到别的孩子吵闹时,强调那是错的。 他变得规规矩矩,主动收拾房间,整洁度堪比样板间。 这是我想要的吗,一个乖巧听话,唯我是从的小大人? 后来,我读到了一位心理学家的话: "你以为正常的孩子是什么样?遵守规矩,乖巧听话?不,充满安全感的孩子,恰恰是调皮叛逆,任性张扬的。" 我悔恨不已,原来我一直逼着孩子听话,却让他把真实的自己弄丢了。 他不再有主见,不敢发脾气,凡事都看向我。 可我明明是希望他成为一个独立的男子汉啊! 如果可以,我真的希望从未用"听话"来要求他,用"听话"来束缚他。 我无比想念,那个曾对我挤眉弄眼做鬼脸的孩子。再也不靠情绪来管教 很多朋友对我的印象都是温柔理性,我却只是笑笑不应。 因为,那是他们没能见到我在孩子面前的样子。 孩子就像是一根易燃的导火线,我的情绪可以瞬间被点燃。早上磨蹭的时候,我用最尖利的音调在催他; 吃饭弄脏衣服的时候,我第一反应就是吼叫责骂; 更别提他犯错的时候,我告诫自己要冷静,可看到那些重复的错误,就是控制不了自己。 有一天早上,儿子把牛奶打翻了,眼看就要迟到,我又急又怒,再次上演"狮吼"。 儿子的眼泪啪嗒啪嗒的掉,他哭着说:对不起妈妈,你不要气了... 是啊,我在做什么呢。儿子不是故意的,他从来都不是故意的。 可我只顾着发泄情绪,哪怕有时候并不是他的错。 后来,陪儿子读绘本时,看到一个小企鹅的故事。 这只被妈妈吼过之后的小企鹅,吓得身体四分五裂。 它游离到了不同的地方,迷失了方向,说也说不出,跑也跑不了... 我不敢想象那个动辄嘶吼的我,在孩子眼里究竟是什么样子。 我只知道责怪他,抱怨他,训斥他,甚至看到他没有表态会更生气。 可原来,他只是被我的情绪震伤了。他害怕的想逃,却没有方向。 当我被情绪支配的时候,我以为告诉了孩子行为的严重性,但其实,孩子根本没有任何能量听我讲。 现在我终于明白,孩子不需要暴力情绪,要的是我的引导。 哪个孩子不犯错呢,教会他从错误中获得经验的能力,才是真正的管教。再也不限制他交友 年初参加家长会,老师委婉地说,孩子的社交有点问题,平时要多出去走走。 最初,我不以为意,以为老师小题大做,小孩子能需要什么社交。 直到活动环节,每4个孩子结成一组比赛,我才发现我错的有多离谱。 孩子们是自愿分组的,他们好像有默契一般,虽然挤挤闹闹,但很快都找到了合适的位置。 但是我的儿子,他站在中间不知所措。 他被同学挤来挤去,尝试加入其中一个组,但却开不了口,就那样徘徊在一个又一个的边缘。 看着他局促又失落的神情,我心疼又懊悔。因为今天的一切,都是我默许发生的啊。两岁多时,怕他磕着碰着,怕被大孩子欺负,我带着他远远在一边玩。 三岁多进了幼儿园,他有了要好的同学,可那个孩子坏习惯一堆,我怕被带坏,就让他刻意疏远。 五岁多时,他失落地告诉我,同学们都不肯带他玩。 我一边安抚他,一边小小的窃喜"反正学习很忙,不玩也没什么要紧"。 我就这样一步步剥夺了他交友的愿望,压制了他交友的自信,最后让他成为一个站在人群中难以自处的孩子。 我不敢想象,他以后该怎么面对和同伴的冲突,该怎么表达自己的想法。 亲手剪断了他的翅膀之后,我才看见了他未来要跨越的一片海。 心痛懊恼之后,我带着他开始补上这门交友的课。 我鼓励他和同学玩耍,带着他创造机会结识新的朋友,在他被拒绝和受挫时,安抚他,教给他解决状况的办法... 现在,每次接他放学时,看着他挥手和同学说再见的笑脸,我都心有余悸。 原来,父母再优秀,也代替不了同伴给他的快乐。 吹灭蜡烛后,他把蛋糕切成了几块,小心翼翼地端一个送给我。 我的孩子,他是这个世上最包容我的人啊。 他原谅我的偏执无知,我的情绪暴躁,我的自私狭隘,我一切带给过他的伤害。 我很庆幸,我这个蹩脚的妈妈,一直在反思; 我更庆幸,你还未长大,依然能够给我机会。