娃被老师告状，爸妈怎么面对，这里大有讲究

　　平常我们说起自己的娃，总能抖出一箩筐的这种问题那种毛病，但若换成别人来指出你的孩子哪哪不好，即便都是客观的，心里多少会不舒服或者说比自己看到问题更焦虑。比如，小区邻居和你说：你家孩子太没礼貌了，见人都不打招呼。或者，老师找你＂告状＂说：你家孩子上课从来不举手、注意力也不好，学习跟不上；甚至有些老师在几次约谈后没看到改进，就会直连带家长把指责进去：＂你们当家长难道不用管孩子的吗？！＂听到这样的评价，我们是该回去直接把孩子批评一通，还是当没事发生，又或者该站在孩子一边力挺孩子呢？今天通过几个故事来和大家分享我的观点。
　　壹
　　看似孩子的问题，背后却是爸妈某块教育的缺失
　　当别人指出孩子的问题，我们怎么在孩子面前表达自己的态度，这很重要！在传统的观念里，我们本能的反应一定是虚心接受，立马和孩子指出＂下次不要再犯＂。但事实上，这可能会让孩子觉得很＂冤＂。为什么这么说，和大家分享好朋友阿夕的故事。有一次，阿夕带着女儿又又和朋友去郊游。朋友临时想起附近有个不错的庄园，是他朋友开的，就带着她们一起去了。
　　庄主很好客，亲自下厨给几个来客准备晚饭，倒是他们啥忙也没帮，像是花钱来消费的客户一样，在庄园外面看看美景聊聊天。等到菜上来的时候，阿夕女儿跑过来，看了一眼桌上的菜，脱口而出：＂怎么没有肉？＂阿夕很是尴尬，主人听到了，说：＂哟，小姑娘，你喜欢吃肉吗？＂＂嗯，我最喜欢吃肉了。＂＂虽然小孩子天真耿直不是错，但毕竟是做客，这样说话太没礼貌。＂阿夕也连忙和女儿解释：＂叔叔做菜很辛苦的，我们应该感谢叔叔才对呀。＂但毕竟孩子话都说出口了，主人便笑笑说：＂你喜欢吃一会就给你做去。＂等主人走开，阿夕赶紧和女儿交代：＂一会上菜的时候要表示感谢，如果觉得好吃要表扬叔叔做菜做得棒，好吗？＂过了会，主人端了盘热气腾腾的排骨上来招呼：＂小姑娘，特意给你做的排骨哦。＂阿夕连忙上去接过表示感谢，并示意女儿也说句谢谢，可没想到女儿没接过妈妈的眼神，目光又在桌上检视了一圈，说：＂怎么没有饮料？＂阿夕说听到的当下，简直想钻地洞，她只好圆场＂喝啥饮料，你在家妈妈也不让你喝。＂不过热情的主人还是拿来了两瓶饮料。吃完饭，几个大人坐着聊天，孩子们在附近花园里玩，庄主对阿夕随口道了句：＂你这个女儿要教教，不然出门要吃亏的...... ＂阿夕连忙点头，自己的孩子确实太不懂礼节了。关键是，第一次冒失后阿夕已经和女儿交代过了，可女儿居然还是＂口无遮拦＂，真是丢人丢到了家。阿夕说当时看着她女儿没心没肺荡秋千的样子，气得想上前把她揪下来好好教育一番，但她忍住了。因为她思考了几分钟，突然意识到女儿的没礼节，主因在于自己教育的缺失。阿夕自己在人情事故上一向不算处理得得心应手，也很少带孩子参加社交场合，甚至有点轻度社恐症，所以她从来没有在这块上很重视地引导过孩子，对于女儿礼仪方面的榜样教育是缺失的。尽管那顿饭，女儿的表现让她颜面尽失，但她最终认为不应该由女儿来承担。回家的路上，女儿问阿夕除了说谢谢，如果看到没有肉、自己又想吃肉，该如何表达呢。阿夕给的答复是，＂你应该和妈妈悄悄说，而不是当着大家的面、直接和叔叔说。你想啊，这是叔叔的家，你又不了解叔叔家的情况，万一叔叔家是不吃肉的，那你提出吃肉的要求，得多尴尬啊？！＂
　　女儿算是明白了：原来做客和在自己家、去饭店吃饭是不一样的，不能任着自己性子来，也不能当做应有尽有。女儿和妈妈解释到：＂我就是不知道怎么就说出口了，肚子里的话好像突然就跑出来了。＂我知道了，下次有些话要放在心里。＂
　　这件事之后，阿夕在这块上重视了很多，即使在家吃饭也会经常提示她：＂爷爷奶奶做的菜好吃吧？他们很辛苦，咱们要给点个赞！＂现在女儿再也不会这样不顾及别人的感受，没有礼貌地乱表达了。孩子有时候出现的问题可能看似很低级，但不要先着急责怪，因为很多时候他们身上的问题反应的就是我们教育上的缺失。贰
　　有些感受就是应该父母来承接的，
　　不要轻易倒给孩子
　　我们常常觉得当别人都已经指出你孩子的问题了，那说明这个问题有点大了，得认真教育孩子了。
　　但是，很多时候，成人看孩子的问题时难免会夹带着自己的情绪——这让我们没面子了、失望了......
　　心理学家、博士生导师贺岭峰教授曾经分享过一次自己被老师叫去学校谈话的经历。
　　有一回贺爸爸被老师叫到学校，原因是女儿的数学作业总是做错，同样的一道题错了4遍。老师盛怒之下忍不住责备爸爸：
　　＂你怎么当家长的？！＂并且指出孩子同样的题做错4次。
　　多数情况下，爸妈会把老师描述的问题做转述，甚至会添油加醋，例如：＂老师说你一道同样的题做错了4次，你怎么回事？！我这每天上班那么忙，还要管你吃管你喝管你作业，我很累的啊，你就不能用点心，少给我添麻烦。＂这样的话或许在贺爸爸心里也是闪现过的，但是他没有说出来。因为他意识到，老师的话让他不开心了，那这个是属于情绪问题。自己的情绪问题需要自己来消化，和孩子的那道题并没有关系。
　　如果老师把自己训一顿，自己回家把女儿训一顿，那自己不过是在宣泄自己的情绪。
　　所以当贺爸爸回到家后被女儿刨问老师到底找他聊了什么时，他完全没有尊重事实，不但老师说的话一字没提，还自己编了一段话很正面的话，说：
　　＂老师说你的卷面，明显比以前整洁多了。看出你现在学数学的态度比以前更加端正和认真了。＂
　　女儿当然觉得老师不可能只为表扬她特意把爸爸叫过去，追问之下，贺爸爸才委婉地指出孩子的问题，但用的是提期望的方式来表述：
　　＂就希望你以后做题的时候，要认真审题，这样你的成绩才能提高。＂
　　完全没有指责，也没有任何情绪的，却把对孩子的期望和具体怎么做的意见都表达出来了。孩子不会觉得被批评，反而会感受到鼓励。
　　贺爸爸说的一个观点让我特别赞同和感动：
　　一个人为什么有资格让小孩叫自己爸爸或者妈妈，是因为我们替孩子承担了一些东西。
　　比如来自外在的负面评价，一些由于孩子造成的负面情绪，这些虽然和孩子有关，但也是我们之所以是父母所应当承担的。
　　这个思维可以帮助我们很多爸妈在忍受不了孩子的错误时，可以冷静下来想一想，我们可以为孩子做什么。
　　为人父母，如果不承担任何压力，把情绪不加过滤地施加给孩子，恐怕效果未必好，亲子关系却深深地伤害了。
　　正如贺爸爸说的：＂我自己不允许和女儿的关系因为外在的评价而被破坏，我最重要的事情是保持跟女儿的关系。＂
　　叁父母的信任，会让孩子更自觉
　　当然，接收到负面的评价，不当着孩子面指出问题并不是＂护犊子＂，也不是说溺爱到要帮娃挡掉所有的伤害。
　　前提是我们必须足够了解孩子，如果知道是别人的误读、曲解，那么如果爸妈信任孩子，这会让他们更有力量，也会更自觉。
　　马伊琍在《朗读者》节目中曾分享过因为爸爸的信任而无比感动的故事。
　　有一次，马伊琍的父亲去老师办公室领学生手册，发现自己女儿的多门成绩都非常优秀，可唯独思想品德这门课上面写着一个＂差＂。父亲当然会觉得很奇怪，就问老师这个＂差＂是怎么回事。老师的回答是：＂你女儿跟多个男生有早恋。＂
　　马伊琍的父亲没有责问女儿，问老师能不能在纸上写下男生的名字，然后那位老师只写下了一个名字。爸爸又问：＂老师，还有呢？不是多个吗？＂这话把那位老师惹恼了。但马伊琍的父亲却说：老师我不跟你说了，我女儿我最了解她，我还是找校长说吧。
　　马伊琍听说后哭了，一是觉得冤枉，二是很感动爸爸对自己的信任。＂我要提醒自己，我要做得更自觉，可以让父母更信任我。＂
　　不是每个人都能像马爸爸那样怼老师的，在我看来，也并非一定有必要这么做，但是请记住，我们对孩子的力挺，比任何他人都来的重要。就像马伊琍总结的，父亲对自己最好的教育就是让自己变得独立、坚强、自信。
　　OK妈最后说：我们这代人在传统教育下，对外在的评价都会比较在意，对于孩子也会觉得说有问题就一定要解决，而不是放任孩子。但我特别想通过今天的分享要告诉大家，在严厉地批评孩子之前，我们先冷静想一想这件事和孩子有关吗？孩子真的应该承担所有责任吗？在这个世界上，最了解孩子的是父母，别人给出的评价可能只是一个片面的信号，它对我们是很好的提醒，但千万别为了自己的面子和感受，就对孩子随意一通发泄，那不仅不解决问题，更会把孩子推得很远！