你生气,为什么不明说?别让你的愤怒影响了你的生活
说好了,这周末出去玩两天的,可是到了周五,老公对我说明天要跟朋友去钓鱼,我心里明明很生气,却没有说什么,仿佛什么事情都没有发生。我已经习惯了,就是反对又能怎么样,还是改变不了。
明明自己很生气,却还是摆出一副满不在乎的样子,明明自己的心情很不好,却不愿意让人知道,也不愿意找人倾诉一下,总是不想让人知道,小心翼翼的把自己的心思藏起来,这样的事情,在我们的生活中还是很常见的。
"我们嘴巴上说好,心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐不及的情绪,所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好。为了避免冲突,我们几乎什么都愿意做,就是不愿意暴露内心的感受。 "
在《你生气,为什么不明说》这本书中,这种情况被称为"被动攻击",作者安德烈娅·勃兰特通过本书让我们 认识被动攻击行为是一种破坏的手段,而愤怒则是需要抒发出来的能量。帮助我们认识这种充满挑战的行为模式,让我们的人生不再受到它牵制。
我们不得不面对愤怒,而我们也需要与愤怒的感觉相处很长的时间,我们该如何学会接受愤怒?
正视你的愤怒
在我们的社会中,愤怒的表现普遍不被接受。传统的理念也告诉我们要以和为贵,从小我们就会被教育无论何时何地与何人相处,都要和和气气,所以大多数人压抑自己的感受。我们会把愤怒的情绪和失控、暴力、罪恶等联系在一起。所有人都会对我们说:"不要生气!"好像愤怒本身就是错误的。正因为如此,很多时候我们并没有意识到自己生气了,因为我们把愤怒藏在理智的背后,藏在其他能接受的情绪的背后。甚至很多人是对在愤怒或冲突的恐惧中成长的,我们完全不知道如何去面对愤怒。
人类从婴幼儿开始,就会表达自己的情绪,通过放声大哭来表达自己的愤怒,通过这个方式来吸引别人来安抚他,并且满足他的需求,比如觉得饿了、觉得冷了,需要换干净的尿布等等,甚至是感觉到不舒服,就是通过不停的哭来表达他的需求,这就是情绪的作用,尤其是愤怒的情绪,我们的喜怒哀乐扮演着传递信息的角色,为我们传递有关健康快乐的可贵信息。
每一个人都会生气,生气并不是代表"不好",而是你要知道你为什么生气,愤怒的习惯来自哪里?是生理、行为、情绪还是思绪上的,找到了愤怒的源由,你就能选择主动的探索自己的愤怒,而不是被它牵着鼻子走。
从另一个角度来看,愤怒也有可能是一种良好的情绪,它可以是安全、有效、必备的人生指南针。安德烈娅·勃兰特认为: 愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息,我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。
设好情绪的界限
在人格的培养过程中,没有养成明确界限的人往往会成为被动攻击型的大人。因为自卑,在他们受到伤害、忽视和侵犯时,虽然会心生愤怒,但他们会压抑中他们心中的怒火。这股积压的怒火地通过破坏、侮辱、健忘或是其他报复手段来宣泄,甚至是挑起人和人的争端。而宣泄者却可能不知道他们是在宣泄愤怒。
这本书告诉我们: 愤怒是沿着健康的界限巡逻的士兵。界限受到攻击时,愤怒就会让我们知道。
良好、清楚的界限是降火的法宝。界限的存在不仅能减少压力、焦虑和冲突,还能增进相处上的契合度与舒适度。当我们知道自己与对方的界限在哪里时,我们就能培养起对这些界限的敏锐度,且养成尊重这些界限的意愿,就比如有的人不喜欢与人太过亲密的接触,而有的人会对你不问自取的行为感到不高兴,或是有的人对于他所从事的行业容不得一点指指点点,诸如此类,我们就需要勾勒出彼此的界限并据以因应。
坚定果决的沟通
我们常说,"设身处地,将心比心"去感觉受别人的感受,从别人的眼光来看你自己和这个世界。沟通是培养感情的不二法门,沟通也是也是让我们达到目的的唯一途径。透过沟通所建立的关系可以成为我们的后盾,丰富我们的人生。
有效的沟通是你在表达个人意见的同时,又能得知别人对同一件事有什么感想。所以一旦达成果决的沟通,双方都会对这次的交流和结果感到满意。
所以在遇到问题时,我们不妨不带指控和批评地说出自己的想法,我们只是把自己的想法感受说出来,不去指控对方造成的问题,也不告诉对方应该做什么来修正问题。双方都能心平气和的表达自己的感受,发表各自的观点和意见,任何横亘在两人之间的问题都可以拿出来谈。
想要知道更多关于如何合理表达自己的意愿,避免冲突的方法,我们就来读《你生气,为什么不明说?》这本书吧,全书共有八章, 这八章就象八把钥匙,它们能帮助你将被动攻击从你的人生和人际关系中赶出去,有一把钥匙都开启一扇门,让你对自己的感受和回应他人的方式有全新的眼界。
#亦明亦言#
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