有限责任家庭虚假的足够好妈妈，伤害着孩子，委屈着自己

　　心理学家李雪的《走出剧情》让我深刻地认识到成年人总是给自己编织各种各样的剧情，而这些剧情大多都是童年经历内化到我们心里形成的。长大后，我们按照童年经历编织各种剧本一遍遍重复童年熟悉的经历。
　　这本书让我喜欢上李雪，开始拜读她的书籍，认识母亲与孩子的关系。李雪是我国著名的母婴关系研究者、心理学家，她认为在育儿过程中，妈妈对孩子童年的影响贯穿孩子整个人生，＂爱与自由＂是李雪倡导的核心理念。
　　表弟今年11岁，姑姑每天焦虑表弟不说话、极度内，而周围的亲人一致认为表弟不是孝顺，从来不会关心妈妈。姑姑离婚10年以来，一直独自抚养表弟，为了表弟劳累奔波，省吃俭用，把表弟视为生命，周围的人想不通何对表弟对这么爱自己的妈妈竟表现的感情淡漠，所以，大家普遍认为表弟是个天生的白眼狼。
　　以前我也很纳闷，看起来足够疼爱表弟的姑姑，为什么得不到儿子的爱。在逐步了解母婴关系后，我看明白了表弟和姑姑间复杂的爱，最近，李雪的新书《有限责任家庭》再一次让我深层次地认识了母婴关系，也更加清晰地认识到妈妈在一个人成长中带去的影响。
　　01、你以为自己是足够好的妈妈，也许是自己一厢情愿甚至正在伤害孩子
　　虚假的＂足够好＂的妈妈是怎样的？
　　给大家举个看起来是足够好的妈妈。
　　去医院看望表姐生病的五个月大的孩子，隔壁床一个年轻妈妈整整三个小时头也不抬，在淘宝上给女儿看各种各种的衣服、玩具、婴儿床，甚至把女儿幼儿园、小学的书包都买了，而她的女儿看起来不到一岁。在这个过程中，女儿小声哭泣了几次，每次这位妈妈都是眼睛看着手机，用一只手轻轻拍抚孩子，和孩子没有眼神、语言交流。之后，她在给女儿喂奶的过程中，告诉女儿，女儿是自己的命根子，自己会疼爱她一辈子类似的爱语。然而这个过程中，婴儿时不时哭泣，这位妈妈依旧和孩子毫无互动，眼睛看着天花板，好像是在给上天诉说内心的想法。
　　单凭这位妈妈的语言和行为，我们会认为她一定对女儿充满爱意，是一个足够好的妈妈，然而在这个不到一岁孩子的心里，他丝毫没有感受到妈妈的爱。因为妈妈没有根据自己的需求来回应自己，她只是单方的用自认为是爱的方式爱孩子。
　　如今，许多妈妈为了不让孩子输在起跑线上，各种早教班、婴幼儿兴趣班受到妈妈们的青睐。她们认为提高孩子的智商，增加孩子的技能就是爱孩子，然而，这个过程中如果缺少了妈妈发自内心对孩子的喜欢，缺少了妈妈对孩子情绪的回应，孩子会在心里种下＂自己是被利用＂的种子，妈妈的爱，对他们来说是一种饱含利益的伤害。
　　02、虚假的＂足够好＂妈妈给孩子造成的隐形危害
　　有的妈妈不明白，我那么爱我的孩子，为什么他不爱我，甚至与我为敌。当一个妈妈用真心呵护孩子，在意孩子的行为，行为背后的需求、情感，及时与孩子沟通，从孩子的内心世界出发，这样养育出来的孩子绝对不会与妈妈为敌。只有虚假的＂足够好＂的妈妈才会受到孩子的排斥，甚至给孩子造成一生的伤害，而这些伤害往往是隐形的。1、孩子容易成为＂虚假自体＂的人
　　心理学家温尼科特认为＂备虚假自体＂的人，无法体验到关系的安全感和相互满足感，极端的虚假自体甚至会引发严重的人格障碍。
　　李雪研究分析得出：虚假自体的形成源于失败的母婴关系。母亲不能根据婴儿的自发需求来回应，无法及时满足婴儿。
　　＂虚假自体＂的人最明显的特征就是＂无安全感＂，在与他人相处时无法获得满足感。
　　前面提到的表弟其实就是一个＂虚假自体＂的人。表弟出生时我上高一，那时姑姑和姑父闹离婚，姑姑住在奶奶家。记忆中，姑姑最爱对儿子说的话就是：＂你是妈妈的一切，命根子。你爸爸不是人，以后我们俩相依为命。＂表弟从出生就特别爱哭，姑姑时常抱着表弟满屋子踱步，但她给我的感觉是她比儿子都焦虑，从来没有满足过儿子的情感需求。儿子起初哭时她会耐心安慰，然后瞬间大发雷霆。等到表弟稍微大一点，姑姑最爱给表弟传递的思想就是，你要听我话，不然我也不要你了。
　　表弟从出生就没有从最亲近的人身上获得过安全感，妈妈从未回应过他的喜怒哀乐，看起来很疼爱他的妈妈一直活在自己焦虑的世界里，她的爱里有太多的怨气。这种环境下长大的表弟，被无力感深深地包围，他对外界一切人事都不信任，因此活在自己构建的小世界里。
　　＂虚假自体＂的人有的看起来内向封闭，不与外界产生联系，有的看起来外向热情，渴望与外界建立联系，然而他们因为没有和妈妈建立稳定的、安全的情感联系，他们的内心都被无意义感、不存在感裹挟，时刻都没有安全感。
　　2、孩子容易成为＂脆弱自恋型＂的人
　　什么叫做＂脆弱自恋＂？简单说就是一个人认为周围的一切应该按照自己的意愿发生，如果没有，他的自恋就会受损，自己就是无意义、无价值的。
　　什么样的人会成为＂脆弱自恋型＂人，那些从婴儿时期就未得到过妈妈满足的人，很少得到妈妈无条件爱的人。
　　我三个月大就和外公外婆生活在一起，因为爸爸妈妈做生意很忙碌，无暇照顾我。外婆说，爸爸妈妈大约一个月回家看我一次，因为没有照顾孩子孩子没有经验，妈妈回家也基本不怎么抱我，就是看看我、逗逗我，然后就走了。儿童期，我特别渴望妈妈的爱，时常给妈妈打电话让她来外婆家看我，妈妈大多时候满足我的要求，但一旦没有满足我，我就会满脑子愤怒，认为妈妈不爱我、讨厌我，从而在内心升腾出一种自我厌恶，认为是自己不够好，妈妈才不看我的。
　　＂脆弱自恋＂的人，希望一切按自己的想法发生，并不是他们有多大能力，得到的爱有多多，反而是他们从小得到的爱特别是得到的来自母亲的爱太匮乏了，致使他们想要外界能满足自己的需求。他们幻想外界能满足自己的要求，可现实往往相反，他们的愿望时常落空，自己时常获得背叛感、无力感。
　　03、如何做真正的足够好的妈妈？
　　李雪在《有限责任家庭》提出什么是真正足够好的妈妈：一、足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。
　　二、足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。
　　三、足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。
　　四、足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。
　　分析李雪对足够好妈妈的理解，我认为一个足够好的妈妈应该是这样的：
　　1、同调的基础上时刻回应孩子
　　＂同调＂即妈妈要和孩子的感受在统一频道上，一切围绕孩子出发。也就是说，妈妈面对婴儿时要以孩子的感受为主，及时与孩子互动，对孩子的感受、情绪要及时回应。医院里的这位妈妈显然没有和孩子同调，她只从自己的内心世界出发，忽略孩子的所有情感需求。
　　一位朋友的女儿一岁多，一次在她家做客时，她女儿在摇摇车里不停地哭。由于孩子年龄小，她无法表达自己的想法，于是妈妈问孩子是不是饿了？孩子摇头，又问孩子是不是想上厕所，孩子继续摇头，她想了想问孩子，是不是想让妈妈抱抱你，孩子委屈地一头钻进妈妈怀里。原来是她看到妈妈抱别的孩子，她生气了。于是，朋友抱起女儿，看着女儿的脸部、眼睛轻吻女儿，女儿开心地笑了。
　　朋友没有根据自己的想法去安慰孩子，而是想办法描述孩子的感受，与孩子保持同调，然后给予孩子及时的回应，并且孩子深切地感受到了妈妈的爱。
　　当孩子哭泣时，告诉孩子给他买玩具、零食或从自己的想法出发安慰孩子，这些看起来都是妈妈在疼爱孩子，然而孩子并不能感受到妈妈的，因为妈妈没有满足他们的内心世界，唯有妈妈与孩子在同调的基础上及时回应孩子的感受、情绪，才是真正好的妈妈，才能哺育出充满安全感的孩子。
　　2、忍受孩子婴儿期间无情的攻击
　　小姨哺乳期间得了轻度抑郁，原因竟然是儿子常常用手抓挠她，她得出的结论是，儿子不爱自己，天生与自己作对。
　　李雪在《有限责任家庭》书中解释说：＂婴儿最初无心的攻击，比如吃、咬、踢、扭动身体等，并没有伤害妈妈的意图，只是自发活动的一部分。＂
　　婴儿看起来抓挠妈妈的一些行为只是一种活动，甚至是在表达对妈妈的爱。
　　因此，当孩子还在婴儿时，妈妈要接纳孩子的一切行为，用爱的眼光去看待孩子，不要给孩子的行为附加成人化的思想。
　　3、给孩子适当的挫折
　　我们说当孩子还在婴儿时期，妈妈要及时满足孩子的一切需求，甚至需要主动猜测孩子的需求是什么。那当孩子大一点时，妈妈就要让孩子自己说出需求是什么。比如孩子想吃饭，此时妈妈就不需要主动猜测孩子什么时候想吃饭，只要根据孩子的需要，作出反应即可。
　　这对孩子来说就是一种挫折，因为妈妈不会主动问自己，自己需要主动诉说内心的需求。
　　＂给孩子适当的挫折＂并不是说要给孩子创造挫折，而是让孩子学会等待，学会自己面对事物。
　　04、妈妈们，请不要委屈了自己！
　　许多妈妈在＂全心全意＂为孩子付出时，内心遭遇着翻江倒海的痛苦。
　　＂为什么我付出这么多，家人不理解我。＂＂为什么受伤的总是女人。＂＂为什么我做不了一个人好妈妈。＂等等一些自己脑海里编织的想法，把妈妈们带进痛苦的漩涡。
　　我想说：＂妈妈们，请不要委屈了自己。＂百分之九十的痛苦，其实来自于自己大脑的想象。
　　首先，请体验痛苦，保持觉知。如果你很痛苦，请不要刻意隐藏痛苦，体验当下的痛苦，保持觉知，与痛苦共舞。接纳自己的痛苦，告诉自己现在确实在经历一些糟糕的事。
　　然后，抽离痛苦的剧情，改变惯性模式。人最怕用惯性思维模式生活，时时刻刻告诉自己我是不幸的，我不能逃离不幸。我们应该告诉自己，接纳痛苦，痛苦也会过去。当我全心全意爱孩子时，孩子会用他理想的样子幸福生活一辈子。
　　没有哪个妈妈天生就是足够好的妈妈，一个好妈妈是需要通过反思自己、接纳自己、改变自己形成的。愿所有的妈妈都能成为不委屈自己，又能是真正足够好的妈妈。