孩子遇困难，为何安慰没效果？冰山理论帮你知因晓法

　　小姨儿子今年刚上一年级，由于他在一个秉持遵循幼儿身心发展规律的幼儿园接受学前教育，所以，他的整个幼儿园阶段，都以游戏为主，基本不需要识字。
　　这种教育下，表弟活泼好动、思维敏捷，但也面临一个学习难题，识字慢并且字写的超级不规范，歪七扭八，常常被老师当做＂丑字＂的典范。由于常被老师批评，表弟把＂学习好难呀＂挂在嘴边。
　　一天晚上，表弟字写了半页，然后憋着眼泪，一把撕了。小姨问为什么这样，表弟哭着说：＂这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！＂看着努力写，却写不工整字的儿子，小姨疼惜地抱着他说：＂没事，写的不好就不好，明天我去给你老师解释，让她以后不逼你了！＂
　　小姨以为儿子听了自己的安慰会舒服一点，没想到，儿子一把推开自己说：＂你写的字才丑，不许你去找老师。＂小姨纳闷，自己的话不是安慰儿子的吗？怎么会让儿子对自己发起火来？
　　表弟的遭遇，可以说是遇到了困难。小姨和许多家长一样，看到孩子遭遇困难，舍不得让他伤心难过，于是采用安慰的方式让孩子好受一点，结果，非但没如愿反而使孩子情绪更加失落。
　　为什么会这样呢？因为这些父母在孩子面对困难时，往往只通过孩子的行为和情绪做判断，认为孩子需要的是几句暖心的安慰，但在孩子心里，内心的真正需求没有被父母看到。01、父母为什么判断错孩子的感受？＂冰山理论＂告诉你答案
　　＂冰山理论＂是萨提亚家庭治疗中的重要理论。萨提亚认为，人们在经历事情的时候，在七个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待、渴望、自我。
　　行为是我们可以看到的，就像冰山浮在最上面的那一层。
　　应对是人们对事件的反应态度，是冰山的水平线，是行为的起点。
　　当孩子面对困难挫折时，家长可以看到孩子的行为和应对方式，然而，孩子行为、应对背后的感受、观点、期待、渴望、自我就像冰山的绝大部分，被淹埋在水的下面，不被父母看到或者父母误以为被看到，于是，父母凭着自己的感受去安慰孩子，却没有读懂孩子真正需要的是什么。
　　回到表弟的案例：表弟撕掉作业，是他的行为，哭着说：＂这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！＂则是他的应对方式。
　　分析表弟的语言：
　　＂这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。＂
　　反映出了表弟担忧、恐惧的感受，以及认为自己是无能的。
　　为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！＂
　　体现出了，表弟内心其实特别希望自己能和同学们一样，把字写漂亮。这是他的期待和渴望。往更深处看，则是表弟希望＂自我＂是好的、优秀的。
　　小姨的语言：
　　＂没事，写的不好就不好，明天我去给你老师解释，让她以后不逼你了！＂
　　小姨＂写的不好就不好＂的语言，绕开儿子的恐惧感，让儿子不得不接受自己很无能的事实。而小姨要告诉老师，让她不逼孩子，则是切断了孩子期待和渴望把字写好的需要，更是小姨对孩子＂好自我＂的否定。
　　表弟和小姨对＂冰山＂看不到部分的理解差异，让他们起了冲突，彼此互不理解。而这种现象，普遍存在在亲子关系中。许多父母仅凭孩子的行为就自以为地做出判断，不去探究孩子＂冰山下层＂部分埋藏的真实情感，从而导致亲子沟通无效。
　　所以，在孩子遭遇困难时，父母切忌仅凭孩子可视的行为和应对方式去安慰孩子，而是要静下心来，看看孩子内在的情绪、需要，看到他们内心真正的期待。
　　02、孩子遇到困难，父母仅凭＂可见冰山＂常做出的三种错误做法！
　　错误一：父母看不到孩子对＂好自我＂的需求，让孩子接纳自己＂不好＂的错误事实
　　案例：类似小姨应对儿子的错误做法。父母看不到孩子对成功的期待，让孩子用暂时遇到的困难，来否定自己的能力。
　　危害分析：小姨疼惜儿子，于是告诉儿子＂写的不好就不好，我让老师以后别逼你＂的做法，表面看，她是让孩子接受字写的不好事实，深层看，小姨则是带着儿子逃避字写的不好的问题，以＂破罐子破摔＂的方式处理困难，这容易让孩子把短暂的失败内化为长期的失败，认为自己就是不能成功的人，于是，遇到难题绕着跑。
　　没有哪个人希望自己是失败的，孩子的好胜心更强。在孩子成长的过程中，挫败是必经之路，它是让孩子发现自己问题的契机，只是一个短暂的存在，当父母用孩子遇到的困难，去证明孩子不够好的假象时，孩子会相信自己真的不行，于是，遇到问题就躲、藏、瞒，没有责任感。
　　正确做法：
　　①激发孩子看到＂好自我＂
　　当孩子问为什么我不够好时，他的内心其实住着一个渴望变好的孩子，只不过，这作为＂冰山下层＂淹埋在水中，不易被察觉，包括孩子自己。父母要帮孩子探究他内心的声音，通过询问孩子，让孩子明白自己想要变好的渴望。
　　在小姨的案例中，她可以这样询问：＂宝贝，你说自己写的字没有别的同学好，你心里其实特别想把字写好是吗？＂
　　相信99%的孩子会认同妈妈类似的说法，因为，没有哪个孩子不希望自己变得更好。
　　②帮孩子＂正确归因＂
　　因为疼惜孩子，带孩子逃避问题，最终会让孩子没有解决问题的能力。当孩子说自己不够好时，父母除了要看到孩子的情绪、需要，还要帮孩子正确归因，因为孩子口中自己的不好仅是暂时的，如果不能正确归因，孩子会把暂时的失败当成永久的失败。
　　根据美国心理学家韦纳提出的＂成败归因理论＂。归因可以分为两种类型：积极归因和消极归因
　　积极归因：内部、不稳定、可控的因素（如努力）
　　消极归因：内部、稳定、不可控的因素（如能力）
　　显而易见，父母面对孩子的问题，要多进行积极归因，如努力还不够。告诉孩子，如果可以更努力一点，不要气馁，坚持一段时间就可以看见成效了。
　　错误二：父母忽视孩子感受，不根据事实情况，＂相信＂孩子
　　案例：当孩子遇到困难时，父母说：我相信你，你是最棒的；没有什么大不了的，你肯定可以完成任务；这么小的一件事，我相信你一定可以做到。
　　危害分析：当孩子遇到困难哭泣时，他需要父母看见自己内心深处的无助、沮丧，而父母张口的＂我相信你＂，则是没有看到孩子的困难处境，理解孩子的失落心情。低估、无视孩子负面感受，而去肯定孩子，会让孩子有深深地不被理解感，同时让孩子产生负罪感、无能感，认为自己没用，对不起家人的信赖。这些感受让孩子在处理问题时，压力感倍升。
　　正确做法：
　　① 与孩子同频共振
　　沟通心理学上有一个词叫做＂同频共振＂，意思就是两个人沟通时要在同一个频道上。
　　当孩子告诉你，妈妈今天的钢琴练习曲目好难呀，记不下！你轻飘飘对孩子说：＂妈妈相信你，您肯定可以弹好。＂这样的对话显然没有和孩子在一个频道上。孩子生气不说，再次遇到困难他不会找你诉说。
　　妈妈要做的是，肯定孩子面对的困难，帮孩子表达出内心的失落。妈妈应该这样说：＂确实好难，妈妈看你练习了好几遍也没弹好，这样，你先休息一下，把曲目好好读几遍，看看有没有好记忆的方法。＂
　　当父母可以做到与孩子同频共振，孩子＂冰山下层＂的情绪就会被看到，孩子深深地被接纳，被看见，会让他们感到不是自己一个人战斗。所以，父母的理解，是给孩子最好的安慰，也是激发他们解决问题的最好动力。
　　②帮孩子制定＂成功＂计划
　　帮孩子制定成功计划，并非是让孩子把追求成功作为首要目标，而是，家长在看到孩子对成功的期待后，通过帮助孩子制定合理的计划，达到自己的目标，最终让孩子感受到，成功的取得重在过程中的努力。当孩子能一步一步执行计划，靠自己努力取得成功，以后，再次面对失败时，他的沮丧感、无助感会减少，信心感增加。
　　帮孩子制定成功计划要遵循＂小步子原则＂。
　　＂小步子原则＂是美国心理学家斯金纳提出的教育原则。将孩子的目标分解成具有逻辑联系的许多＂小步子＂。完成一个个＂小步子＂，最终实现终极目标。
　　简单说，就说将孩子的目标细小化，这样，孩子能对任务作出及时反馈，降低错误率，获得自信心后增加成功的概率。
　　错误三：父母陷入＂纠错＂模式，看孩子总是＂缺陷视角
　　案例：一个男孩学拼音时，总是读不准声调，二声、三声分不清。每天回家，老师都布置拼读任务，也布置算数、写字任务，男孩其余功课都很好，仅因为拼音读不好，每天被妈妈批评，被妈妈胁迫着纠正发音，以至于妈妈看孩子，总是很不满意。
　　危害分析：这位妈妈很明显陷入了＂纠错模式＂，也就是放大孩子的错误，盯着孩子的错误看，并没有方法的进行纠正。类似这位妈妈的做法，对孩子产生的危害是，孩子看不到自己的优点，由于父母长时间仅凭自己的行为判断孩子，孩子慢慢地也就压抑自己的情绪，并逐渐丧失感知自己情绪的能力。
　　正确做法：
　　① 用＂发展模式＂看孩子
　　教育心理学要求教师＂用发展的眼光看学生＂，对父母同样适用。父母要将对孩子的＂缺陷视角＂改成＂发展视角＂
　　当父母可以用发展的眼光看孩子时，就不会执着地盯着孩子的问题，而是去寻找孩子遇到问题的原因。这样的变化让父母多了一份体谅，让孩子感到被接纳并有提升自己的空间。
　　②告诉自己天下没有完美的父母，也没有完美的孩子
　　每个孩子都是独一无二的存在，优点和缺点结合才是一个正常的孩子。所以，不要分分钟被孩子不仅如意的行为激怒，想要孩子变得优秀，就要告诉自己，克制不理性的情绪，去看看孩子内心真实的情绪。承若孩子的不完美，才能让孩子变得更优秀。
　　03、孩子＂冰山下层＂不被看见，使他们遭遇情感忽视，危害蔓延一生！
　　当父母仅凭孩子的行为和应对方式，对孩子进行教育、安慰时，孩子最容易遭遇的问题是＂情感忽视＂，因为，父母不能透过孩子行为的表现看到孩子内心的需要。值得注意的是，＂情感忽视＂对孩子造成的影响是一生的。
　　《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书说：＂经历过情感忽视的人成年后表面看起来也很正常，但是他们通常意识不到自身根基的结构缺陷，他们也不知道他们的童年对自己仍在发挥作用。相反，无论他们在生活中遇到什么困难，他们都倾向于责备自己。＂
　　书中具体罗列了10种遭遇＂情感忽视＂产生的危害。1．空虚感
　　2．反依赖
　　3．不切实际的自我评价
　　4．对自己毫无同情，对他人满怀同情
　　5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了
　　6．对自己生气，自责
　　7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我）
　　8．难以关爱自己和他人
　　9．自我约束能力差
　　10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足
　　不要以为＂情感忽视＂就是父母彻底地不理孩子，它表现在亲子关系的微小细节中。用＂冰山理论＂来讲，凡事只凭孩子的行为和应对方式与孩子交流，不去关照孩子内心世界而做出的沟通，都让孩子遭受＂情感忽视＂。
　　所以，希望所有的父母在面对孩子的行为和应对方式时，不要急于回应孩子，牢记＂冰山理论＂，知道孩子行为和应对方式下面隐藏着的不易发觉的内心世界。
　　青芒：用心理学改变生活的终身写作者！欢迎关注@青芒育儿 我们一起阅读成长！