致父母们请不要在满足孩子的时候，搞隐性攻击

　　昨天在群里，有个妈妈提起这样一个话题：＂总是满足孩子，会不会宠过了头？＂
　　并且问：＂为什么有些孩子，平常家人给予（他们）太多了，就因为有一次不给钱，（孩子）就会杀了家人呢？＂
　　的确，新闻里，这样的例子不在少数，但我从来不同情那些父母。
　　心理学家曾奇峰说： 孩子的不孝，是继发性的，反应性的。 简单的说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。
　　所以， 说的 直白一点：所有被子女苛待、虐待的父母，没有一个无辜，今天的恶果，都是他们自找的、应得的。
　　而那些暴虐的孩子，只是看起来＂被宠着、被经常满足＂，但背后却有另一番景象。
　　这位妈妈的提问，突然让我想起在湖南卫视《变形记》里看到的一期节目，正好能诠释这个问题。
　　这期节目里，有一个十几岁的城里男孩，沉迷游戏，爸爸一批评他，他就摔东西，甚至会跟父母动手。爸爸也表示：＂自己给孩子买了很多东西，总是很宠他。＂
　　为了＂改造＂他，节目组安排他跟爸爸一起去农村生活。
　　然后有一次，父子俩一起走了很长的一段山路，没有任何食物和水的补给，两人都走 的 饥肠辘辘。
　　坐在石头上休息的时候，爸爸无意中发现自己外套兜里有个小面包，是独立包装，一口就能塞嘴里的那种。
　　然后爸爸摸出来就递给了儿子，儿子饿极了，没想那么多，直接撕开了包装准备吃，这时父亲气喘吁吁的说：你也不晓得问问我饿不饿？
　　儿子得到提醒，抬眼看着爸爸满头大汗的样子，面露愧疚，显然也是心疼的，于是把整个小面包递过来说：给你。
　　意思是，我不吃了，爸爸还是你吃吧。
　　这时，爸爸却坚定的说：我不吃！给你吃呀！（你看，当孩子想要做一个好孩子的时候，爸爸却绝不给这个机会）
　　这下，儿子拿着小面包伸在半空的手，缩回去也不是，举着爸爸又不接，进退两难。
　　而爸爸，却已经沉浸在自我感动和道德优越感中了，他说：＂你吃呀！可怜天下父母心知道不？＂
　　看到这个细节，我就突然理解了这个儿子的暴戾，是怎么回事。
　　他的爸爸，一直在跟他玩这种＂我是圣人，你是混蛋＂的游戏，每一次给予孩子物质满足，一定要同时传达一份＂道德谴责＂。
　　而孩子，就会陷入＂两难境地＂，如果吃掉面包，就会成为＂不为爸爸着想的不孝子＂，而不吃面包，又违背爸爸＂你全吃掉＂的指令，怎么做，都是错。
　　营造这种＂两难境地＂，是父母对孩子的一种隐性攻击。 背后是潜意识里满满的恶意（当然父母们多半不会承认，或者压根没有能力自我觉察）。
　　可想而知，这种父子互动模式，必定不是这次走山路的时候，才出现的，它在孩子年幼时，就已经开启了。
　　在无数个类似的情境下，爸爸既不会好好 的 教孩子：你也想吃、我也想吃，咱俩一人一半；也无法坦然的说：爸爸想吃，你这次让给我吧。当然也无法心甘情愿 的 让孩子全吃了。
　　爸爸真正想要的：是儿子带着愧疚全吃了，然后觉得父爱如山，自己万死难偿。
　　多年来，孩子体验了多少不知所措的无助感和莫名而来的愧疚感，这些当然会积压成孩子心底里的巨大愤怒，会让他变得性格暴戾。
　　回到这位妈妈的问题，为什么很多孩子，要什么父母就给买什么，可偶然有一次父母不满足他们的要求了，他们就会采取极端的方式对待父母，威胁恐吓、拳打脚踢？
　　真的是过度满足，就会养出逆子吗？
　　其实问题根本不出在＂满足＂上。
　　这些新闻里的父母，看似在孩子面前非常柔弱、顺从、无底线让步，一副＂无辜受害者＂的姿态。
　　但他们同时，也一定是隐性攻击的高手。
　　受害者姿态，包含着＂我一直让你吸血，你还要我怎样？＂的意味，本质上也是在谴责孩子＂你是混蛋＂。
　　说到底，这类父母，满足孩子，从来不是他们的真诚意愿，不是出于爱的自然表达，而是一开始就带着目的的＂施舍＂：
　　他们通过＂满足孩子要求＂累积道德资本，本意是要兑换个＂大的＂——你要听我的话，你要有好成绩，你要按照我的期待去做人。
　　并且，这类父母＂柔弱、顺从＂的姿态，多半也不是一开始就显现的，在孩子幼年，他们往往横 的 很，经常挑孩子的毛病，各种立规矩、对孩子的小失误上纲上线，同时，他们又很乐于将好的物质享受都让给孩子，然后陶醉在自我感动中。
　　一旦孩子的表现达不到他们的期待，就可以说：＂我对你如何如何的好，而你却让我失望＂。
　　等孩子身高渐长，进入青春期，能跟他们对吼、对打的时候，他们才会惊觉，自己逐渐失去了往日在身高体能上的绝对优势，然后换上这种柔顺姿态，时常叹气：唉，没办法，管不了了。
　　甚至转而去博取舆论同情，向四邻亲朋倾诉＂孩子如何糟糕，而自己付出一切养了个白眼狼＂。
　　我还曾在一个心理课堂上，看到过一个类似的妈妈，她的儿子，读初中，已经辍学了，整日在家打游戏，要么就是躺着，连门都不出，这种状况持续了一年，已经被诊断为抑郁症。
　　课堂上，她满脸愁苦的说：
　　＂我知道自己以前的教育方法不对，儿子小的时候，我缺少耐心，总是吼他，还打他……
　　但是后来他开始不跟我说话了，完全不理我，我一开口，他就摔门摔东西，我现在都不敢惹他，我也不要求他去上学了，我真的什么要求都没有了，但他怎么还是这样呢？他什么时候才能好起来呢？＂
　　结果老师一针见血的说：来，你看看自己，是不是浑身上下都散发着＂儿子，你不像妈期待的那样，妈就活不下去＂的气息？你满脸的愁苦都在说＂我这样，都是你害的＂，你现在虽然嘴上什么都不说了，但你的真实想法，以为孩子感觉不到吗？
　　老师建议她：你先活好你自己，去找你喜欢的事情做，出去跳（广场）舞，不要总把眼光盯在儿子身上。
　　可这位妈妈听完后，眼神迷茫 的 沉默几秒，问到：老师我知道我该怎么做了，但是我怎么让我儿子起床、出门活动活动呢？
　　控制儿子的执念根深蒂固，却觉得自己＂已经什么要求都没有了＂。
　　一直伤害着儿子，却觉得自己有一颗＂全天下都该可怜的父母心＂。
　　变形记里的爸爸、课堂上的这个妈妈，简直是这类父母的＂活标本＂，隐性攻击玩 的 炉火纯青，却在孩子出问题的时候，一脸无辜，觉得自己才是受害者。
　　认为＂总是满足孩子，会宠坏了他＂的家长，还常常会问＂那孩子胃口越来越大，有一天你满足不了，怎么办？＂
　　其实，痛快的满足孩子，不会养大孩子的胃口。因为没有天生欲求无度的孩子，连婴儿吃饱了奶，都会自动停止吮吸。
　　满足不了，或不愿满足孩子，就痛快的拒绝，孩子会学着处理愤怒，也会渐渐领悟，父母不是万能的。
　　只有裹挟着＂道德谴责＂的满足，才会养大孩子的胃口，因为孩子需要一次一次求索＂无条件的满足＂；而无条件的满足，正是爱的本质。
　　只有裹挟着＂道德谴责＂的满足，才会令孩子越来越愤怒，因为父母攻击了孩子，还要求孩子用爱回报他们。