又一年过半，你的脱单计划是否已顺利完成？

　　时光不待你我，不知不觉一年已过半，时间已被完整切割。
　　2019已过一半，下半年来了，你的脱单计划进行的怎么样了？
　　前段时间世界的关键词似乎是＂分手＂
　　宋慧乔、宋仲基宣布结束不到两年的婚姻。
　　范冰冰、李晨也公告了结长达四年的恋情。
　　Lady Gaga取消了和未婚夫Christian Carino的婚约。
　　我们不了解自己
　　刚开始寻找伴侣的时候，我们对那个人的要求往往是模糊的，用一些美丽的、感性的，但又不具体的词来修饰：我们会说，想找一个＂善良的＂或者＂在一起觉得有趣的＂，＂有魅力的＂或者＂有探险精神的＂……
　　并不是说这些要求不对，只是不够精确，没法描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地来说，让我们不至于总是过得很糟。
　　我们每个人身上都有疯狂之处，都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟，但对这些又一知半解，因为从来没有人会坚定地鼓励我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。
　　每个处在爱情中的人，最紧要的一个任务就是弄明白自己究竟会为什么而生气。必须对自己的情绪波动有深入透彻的认识，认识到这些问题的根源在哪，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪，什么样的人又能纾解你的烦躁。
　　优质的伴侣关系不见得是建立在两个健康的人之间（这个世界上健康的人不多），而是两个存在缺陷的人，有能力，或者有运气，在他们所谓的偏执之间，找到一个可以通融共存的安全地带。
　　在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们会很容易把责任推给对方，然后分手了事。
　　所以，独自生活最大的特权就是，你会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。
　　但这只是因为你对自己的人格如此缺乏了解，也就难怪你不知道自己该要寻找什么样的伴侣了。
　　我们不习惯真正的快乐
　　我们相信自己能在爱情中找到快乐，但事情并没有那么简单。有些时候，我们实际只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。
　　在成年人的关系中，我们会重现一些儿时经历过的感受。当我们还是孩子的时候，就第一次知道并懂得了什么是爱。可惜，学习爱的过程并不总是一帆风顺。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了其他一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通，总之，掺杂了痛苦。
　　因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些健康的伴侣人选，不是因为他们不好，而恰恰相反，是因为他们性格太好（太成熟、太善解人意、太可靠），这种完美无缺的感觉让我们陌生，甚至会有些微的压迫感。
　　我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。
　　我们和错的人结婚，因为对的人反而让我们感觉不那么对头——他们让我们觉得自己不配；因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。
　　直觉被过誉了
　　过去，婚姻是一桩理性的营生，全部意义就在于两家拥有的土地门当户对。这样的结合冰冷无情，对当事双方的幸福丝毫不予考虑，直到今天仍然让我们感到心寒。
　　之后，＂直觉婚姻（marriage of instinct）＂，也就是＂浪漫婚姻＂，取代了＂理性婚姻＂。这种意识形态告诉我们，一个人对于另一个人的感觉应当是决定结婚的唯一标准。如果你感觉你们是＂相爱＂的，那就够了，无需再问别的问题了。感觉胜过一切。
　　先前的＂理性婚姻＂太过于严慎陈腐，相比之下，＂直觉婚姻＂的一大特色就是，关于为什么结婚，你不应该想太多。分析一个决定一点都＂不浪漫＂。列几张表格来对比利弊，不但荒谬，而且冷冰冰的。一个人能做的最浪漫的事，莫过于才认识几周，就借着一股激情在某个突然的时刻求婚。
　　老式的＂保守＂对于婚后的幸福来说，实在是风险太大，搞得好像＂直觉婚姻＂的那种轻率就是婚姻顺利的前提似的。
　　学校里不教爱情
　　是时候迎接婚姻的第三形态了：＂心理学婚姻＂。在这种婚姻形态里，人们不再为了土地结婚，也不再单凭＂感觉＂结婚，而是只有在这种＂感觉＂经过双方成熟心智的审视过后，得到彼此的支持，才会迈出这一步。
　　在这个年代，我们结婚时对婚姻一无所知。我们几乎从没专门读过这方面的书，我们从不在小孩子身上花费太多时间，我们不会对别人的夫妻生活寻根究底，也不会跟离婚的人促膝长谈。我们进入婚姻时，对于为什么婚姻会失败没有任何深入的认识——以为婚姻失败的原因只是当事人愚蠢，或者想象力匮乏。
　　在＂理性婚姻＂时代，结婚时考虑的是下面这些标准：
　　— 对方的父母是谁 — 对方拥有多少土地 — 我们的文化有多少相似之处
　　在＂浪漫婚姻＂时代，需要留意下面这些指标，来判断结婚对象是否合适：
　　— 我无法停止思念对方 — 我对对方的肉体存在渴望 — 我觉得对方太棒了 — 我时刻想和对方说话
　　而在＂心理学婚姻＂时代，我们需要一套新的规则。我们应当好奇：
　　— 对方会为什么而生气 — 我会如何与对方一起养育孩子 — 我们如何共同成长
　　我们不再为爱情操心
　　结婚以前，我们的感情生活往往会经历许多年的起伏。我们努力和不喜欢我们的人在一起；我们和别人交往过也分过手；我们没完没了地参加聚会，希望能结识新的人；我们尝过兴奋，也尝过失望的苦楚。
　　难怪在某一个时刻，我们会觉得受够了。
　　我们想结婚，一部分的原因是为了终止爱情对精神的消耗。那些没有结果的折腾和刺激，已经把我们的心气耗尽，对未来新的遭遇的担心让我们不得安宁。我们寄希望于结婚，能够彻底地终结爱情对我们生活痛苦的支配。
　　但是，婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛，婚后就会有多少。只有从外面看，婚姻生活才显得风平浪静、不咸不淡，美好到有点无聊。