怀孕生产前大部分孕妈妈都会产生害怕,紧张,恐惧的情绪。 小时候,电视剧里总会看到这样的场景:医院产房门口,家属焦急地等待着。忽然,产房门开了,医生走出来问:"谁是家属?产妇现在情况很不好,是保大还是保小?"… 我当初怀孕时,问我老公最多的就是这个问题了。因为电视剧中的这个情节在我脑中根深蒂固。 其次,由于怀孕后期身体笨重,各项指标升高,脐带缠脖等等,都会令人焦虑不安。 最后,还要面对怎么生的选择。是剖腹产还是自然生?剖腹产会留疤痕,扎麻药会对身体造成一定的伤害。自然生需要勇气和对抗疼痛的决心。 能够帮助你战胜恐惧不安的是家人的豉励和关怀,还有即将成为人母的责任。 母亲的伟大,不就是克服一切困难,忍受极大痛苦,将一个崭新的生命带到人间吗?当你看到自己的孩子降生的那一刻,就会知道一切值得! 说说我自己的经历吧,我快生那会由于腰椎不好,走路都一瘸一拐的,感觉负担好重,巴不得早点生出来。预产期前几天我就收拾好产后必须品,在家等待发作。后来在家羊水破了,我住进了医院待产室,看见了其她孕妈们痛得撕心裂肺的,看着她们的痛苦我直掉眼泪。医生叫我不要哭,要保持自己的体力,说我宫口还没开,还没有开始宫缩,所以我还没像她们那样痛,叫我一定要保持自己的心态。可我看见别人痛苦我控制不住自己的情绪便叫医生把我推了出去。后来我也开始宫缩了,一阵一阵的痛,可那时的我一点也不害怕了,虽然痛,但心里却快乐着,想到即将要和宝宝见面了心里甭提多高兴了,当时想的就是要好好和医生配合,尽快生下宝宝。经过三个多小时的努力,终于生下宝宝了,当我第一次看到宝宝的那一刻我脸上露出了最美丽最幸福的笑容。在这里我也要告诉所有孕妈们,不要害怕,想想你即将到来的宝宝心里就开了,要放好心态,配合医生。顺利生下你可爱的宝宝。 麻醉药一打然后一刀捅下去就好了,这有什么害怕的呢?每个女人都要经过这一关,怕的话你就不要生孩子了,无语 ,[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]。 我觉得,女人怀孕快生了会感觉到害怕,会感到紧张恐惧这个问题是每个做母亲的所面临的很现实的话题,只有生过孩子的女人才会有这种体验,同时女人也有坚强的一面,真正到关键时刻,做母亲的都会显的得勇敢坚强,去面对生孩子时的痛苦经历,所以说天下母亲是最伟大的最能忍受痛楚,为了下一代,甘愿奉献一切。 过来人告诉你:真的不需要恐惧!也根本不用缓解!恐惧两个字怎么写的你都不需要知道。 当你到了38w+,你恨不得宝宝早点出来呢,根本不会有半点恐惧!!!甚至还有点小期待 等你快到40w预产期,更多的就是焦虑和紧张了。在这「最后关头」你对宝宝的担心会完全大于自身,生怕宝宝在肚子里会缺氧、怕脐带绕颈、怕羊水不纯甚至变少,胎动一有不正常都担心死了。几乎每天都期盼着它快点发动。「催生帖求见红求发动求宫缩」这类才是你孕晚期的日常呀 当时我36w就已经迫不及待了!因为顶着个大肚子每晚真的很遭罪,特别想赶紧卸货。我这个急性子,为了加速宝宝发动,什么方法都试过了 瑜伽球、爬楼梯、搓rt、快走、冰淇淋、山楂……多得数不过来。那个时候我还想好如果40w预产期还不发动,第二天我就去医院打催产呢,结果当天晚上就发动了。(这里顺便提一嘴,我也是到了医院以后才知道,原来催产针也不是随随便便就能打了,必须超过预产期一周了才能打) 如果到宝宝真正发动的时候,那更没有时间和精力去恐惧了。因为宫缩的痛让你根本来不及也顾不上怕了,你恨不得宫口快点开 早点生。等你熬过了开宫口,十指全开就得马上生了,强烈想大便的感觉一阵一阵袭来,你的精神高度集中在"生小孩"这件事上,满脑子想的都是怎么用力才能让宝宝快点出来!所以快要生产的孕妈们真的不用害怕什么,眼睛一闭一睁,宝宝就出来了哈哈哈 生育宝宝,是一个女人一辈子最值得骄傲的事情,却也是永远也无法忘记的一场噩梦。 都说生宝宝是一个女人和死神的谈判,也是一场生死历劫。 我是24岁的时候生了我家大宝,孕期通过很多过来人和我聊生育的事情,一百个人有一百个不一样的生产故事,因为没经历过还有那些各种各样的故事,让我怕的不得了。 孕育孩子,是孕育希望,是爱情的结晶,只有怀孕后才知道太难了。到快生的时候,更是每天都在预想自己到底是顺产还是剖腹产,会不会因为各种原因来不及去医院就生了,会不会生产的过程中遇到不顺利的事情,甚至做了最坏的打算…… 临产前两个月基本都是每周都去产检,会因为胎儿心率不过关焦虑,会因为羊水减少害怕,会因为听见临产妈妈疼得哇哇哭更加害怕…… 那个时候,我老公是在外地工作,产检的时候基本是我自己去,偶尔是妈妈陪着我,临产的时候我婆婆来了,她陪着我,老公不在身边,总感觉自己没有安全感。特别是在大医院各种挂号、检查、取检查结果、再去找医生看结果,来一次医院基本就是大半天。遇到特殊检查的时候,饭也吃不到,还担心错过检查的时间,最后是饿得心慌。 如果不是自己经历过,从来不会觉得原来怀孕的时候是多么的累。 我在38周的产检的时候,医生看了我的检查结果说,羊水减少了不少呀,然后给我做了一个内检,直接说,明天来住院吧! 这个消息并没有即将凯旋的喜悦,而是五味杂陈。 我给老公打了个电话,他直接飞回来了,于是我就按时住院了,住院当天办完住院手续,就开始有了阵痛,当天下午就生完了。这个过程虽然没有承受太多的痛苦,可因为各种未知,还有各种被安排,真的是恨不得一辈子都不要再次经历这样的事情了。 我从产房出来的刹那,我老公和我说了一句话后,我的眼泪接着就出来了。在产房生产过程再疼、再煎熬,我也不曾掉下眼泪,却在看见老公的一刹那,眼泪彻底收不住了。 再看看刚出生的小天使,他笑了,觉得一切都值得了。 我有一个朋友,她第一个孩子都十五岁了,当国家放开二胎政策之后,她还是冒着高龄产妇的危险再次剖腹产生下了二胎。第一次生产的时候,就是顺转剖的,经历了两种生产,就是说该受的疼一点没落下。我问她这样做值吗?她说,值得! 因为她觉得自己可能只能陪伴孩子三十年五十年,如果他有一个兄弟,会陪伴他一辈子,以后哪怕父母都不在了,还有一个亲人能和他说说话。这样就值了。 怀孕,很累;生宝宝,很疼; 这是一辈子都无法忘记的一场噩梦, 却因为我们迎接的是小天使,一切又都是值得的。 我在预产期延迟后的每一天里都会紧张害怕,老是胡思乱想,不是想宝宝怎么还没有发动,就是担心宝宝会不会脐带绕颈、一会又感觉胎动不明显了,会不会有什么问题,反正就是每天都度日如年。我想每个妈妈在怀孕快生时,都会有这样的心情,这是一种对新生命无比期待的心情,这种心情又会夹杂着对未知风险的各种担心,害怕,紧张,甚至恐惧。 越到孕后期,宫缩很强烈的时候,知道就这一两天的时候,心情又变成了对自身要经历生产这一人生考验的害怕恐惧,生产会不会顺利,顺产的话自己没问题吧,生孩子到底有多疼,能不能坚持啊,要不要打无痛针啊等等这样的问题,又开始瞎想了。 我是早上六点见血,洗完澡后立即去医院,医生开始指检上胎心监测,随着宫缩越来越频繁,痛感越来越强烈,我在妈妈面前终于忍不住哭了,生孩子怎么这么痛,妈妈不知道用什么语言来安慰我,只是一遍一遍抚着我的后背,想减轻我的痛感。 后来宫口开得很快,我就被推进了手术室,医生让产妇自己走进手术室,我只能忍着痛,一边走一边朝后面等待的亲人们回望,有点赶赴刑场的感觉,那种感觉好害怕,不知道生产要持续多长时间,也不知道我能不能坚持过来。等吃了准备的巧克力和饼干后,我躺上了手术台,助产士用十分严肃的语气告诉我,一定要配合她,她说吸气就吸气,她说用力就用力,在宫缩的痛感中,我都快理智涣散了,只是机械的听她的口号,大概持续了十几分钟,还是没有看到头,她非常大声的告诉我,再不用力生,宝宝在肚子时间长了,有可以会缺氧,再坚持用力。听到她说宝宝会有缺氧的危险,我又一次充满了力量,还好,几分钟后就感觉肚子里的东西一股脑的滑下去了,身体一下子就感觉到轻松畅快。宝宝也她的帮助上发出了响亮的哭声,听到孩子的声音我的心一下子就安定了,只想好好睡一觉。 都说女人生孩子是从鬼门关走过一回的,我隔壁手术室的产妇就没有我这么幸运,我生产过程中因为隔壁手术室的产妇生产大出血,临时抽调原本给我做手术的医生护士,导致生产过程就只留下一个助产士全程跟进我。最后,也不知道这个产妇怎么样了,但是,肯定会受很多罪,那真是在鬼门关走过的人。 但是,不管遭受多大磨难,只要妈妈们看到健康可爱的新生小宝宝,再怎么痛怎么累也会甘之如饴的,这也是只有当妈妈才会体会到幸福啊。 在手术室工作,整天见剖腹产,没想到轮到自己也是剖腹产,平时手术步骤记得清清楚楚的,所以也不害怕。 记得那天下午不忙,就去做了个彩超,发现宝宝双顶径110,要知道平均大家的是93,心一慌就去妇产科了。也到时候了,就想着用点药发动生了吧,结果在医院住了六天也没有动静,塞药,滴缩宫素,都丝毫没有动静,第六天的晚上开了三指,第二天又没动静了,最后胎心变慢顺转剖了。 去了手术室就是自己底盘,轻车熟路平移到手术床,摆成大虾一样的体位,没想到同事一针没扎上,又来一针。好家伙我对麻药太敏感,连脚趾头都是麻的,孩子出来后就让我睡着了,后来就什么都不知道了。 听说回到病房,我还指挥老爸和公公他们怎样把我从推车抬到床上,哈哈。指点江山颇有一套。 现在想想,简直胡闹,说好的柔弱呢,办可怜呢?让老公心疼呢?老公说像是送我进去工作又接我下班回家了。 是的,会害怕。怎么说呢,越是临近预产期,越容易胡思乱想。记得刚怀孕初期有段时间看新闻,羊水栓塞导致很多孕产妇失去生命。发病急,致死率很高。看到这个情况,不由自主的想看看自己城市的医院的医生哪个靠谱,哪个医院没有发生过类似案例。且就医速度快,以防意外事件发生。看了看,相对来说就妇幼比较权威。结果对象不同意,说妇幼人太多停车难。一票否决了。就选择了离家近的一个医院,不过查到这个医院之前出过羊水栓塞的案例没救活。所以心里特别的恐慌,总是担心自己不能安全生产。后来随着时间的推移,心态慢慢平稳了。到了孕后期那一个月,又开始害怕,怕不知道哪天生出意外。怕疼,怕自己受不住顺产的疼痛。怕自己也运气差的碰到羊水栓塞。然后就各种胡思乱想。结果预产期前一天的晚上羊水破了,收拾东西去医院就到了我永远忘不掉的时刻: 产前阵痛,太疼了。碰巧是个周末,我一去医院就跟负责的大夫说我要打无痛…说了四五次…因为骨缝开三指才允许打,所以就熬。因为太疼,过一会就让大夫帮我检查开几指了。大夫帮我检查了四五次都不行。满屋子孕妇就我自己在那忍不住的呼痛。最后也没打成,因为周末麻醉师就一个。我开了三指的时候刚好麻醉师有手术。错过了。等了一会就开六七指了。我说快叫麻醉师给我打无痛,大夫无奈的安慰我。不用打了。你就算打了也没用啦。起作用还得二三十分钟。有那时间你都自己把他生出来了。后就不知道怎么被弄生产的台子上了。没记忆了。再然后过了半个多小时生了,瞬间有种解脱的感觉…生完以后因为撕裂,缝针缝了估计半个小时。我一直都有个疑问,当时觉得没打麻药直接缝的,大夫说打麻药了。因为缝的时候真的好疼。不知道是不是故意安慰我,怕我忍不了。[捂脸][捂脸][捂脸] 我第一胎在县城生的,婆家要求在镇上生,因为我们离镇上比较近,做饭方便,但当时我们镇医院刚剖腹产死了个产妇,棺材就停在住院部门口,所以我不同意在镇上生。当时绕劲两周,也没担心啥,就想着顺生,发动后才去的医院。生二胎也是在县里,也没担心啥。生三胎检查是个男孩,别人都说足月了早点去医院剖了,以免发生什么意外,我没同意,但当时在网上看了很多产妇出事的新闻,我有点担心发生羊栓塞,大出血的事,甚至想我还欠别人的有钱,要不要告诉家里人记得还钱,后来又想自己不会这么倒霉吧。快到预产期时,经常假性宫缩,时不时肚子还疼一下,问了医生说是三胎,注意急产,离预产期两天我感觉胎动少,肚子也下坠,又想到网上很多快生时胎儿出问题的,虽然胎位很顺,但依然提前办了住院随时听胎心。后来也证明我的决定是对的,听胎心时有点过高,还吸了氧。不过在医院有医生监护,还是心理踏实些。