家长不焦虑，孩子更优秀

　　别让孩子输在起跑线也许是伪命题
　　01
　　最近国家针对教培行业的双减政策层层加码，几乎每天都会蹦出来几条落实政策的细则，日前，教育部办公厅发布《关于进一步明确义务教育阶段校外培训学科类和非学科类范围的通知》，对学科类、非学科类的校外培训（包括线上培训和线下培训）治理工作进行了明确规定。
　　自从有了娃，孩子一点点长大，不断有其他宝妈询问我给孩子报了什么课，我说还没开始，不急呢。对方立马大惊失色，敢情比我这个亲妈还着急，就差指责我这个当妈的太不负责任，＂别让孩子输在起跑线＂是悬在家长头顶的一把剑，没有一个家长敢在起跑线上掉以轻心。
　　一个5岁孩子的被鸡日常
　　02
　　没错，我身边的孩子，但凡到了3岁的年龄，身上没个几门课那就是家长失职，几个月宝宝的早教课也是火到一课难求。家长的群体焦虑让教培行业也好，早教行业也罢盛况空前，然而对于家长的认知再造和终身学习却始终平静如水，都是第一次当妈我们就如此自信？强势鸡娃真的会收获我们想象中的美好结局吗？
　　我之前就职的一家公司有个保洁大姐，工作中兢兢业业，而且洁癖严重，不仅对自己的工作要求极严，对其他两个保洁的工作常常看不顺眼，喜欢抱怨，当我得知她的儿子当年高考考上的是我们省会城市一流的工科大学，我开始另眼相看，要知道他们来自本省并不发达的小城市下面的小县城，考上这个大学有多难。后来慢慢相处多了我才得知，大姐性格强势，和丈夫性格不合，很早就离婚独自抚养儿子，一路将他培养成了高材生，但令人唏嘘的是儿子在大三开学的时候，拿着学费跑到网吧打游戏，买装备，再也没有回到学校，直到她接到学校的电话才知道孩子自己辍学了。了解情况的同事跟我说，大姐性格强势，一路逼着孩子学习，因为和孩子的父亲不合，在孩子很小的时候经常争吵互相辱骂，孩子慢慢长大，妈妈不停地在孩子的耳边说父亲的坏话，要求孩子断绝和父亲的来往，孩子高考之前很争气，在母亲的高压下完美地完成了学习任务，大学后忽然脱离和母亲的掌控像断线的风筝越飞越高，越飞越远。
　　03
　　每年中高考结束，也总有各种孩子跳楼轻生的新闻层出不穷，每每此时我总是在反思，究竟在孩子身上发生了什么，能让正处花一般年纪的孩子有如此决绝的勇气轻生，如果孩子的父母知道自己的孩子会走上这样的绝对，那么他们还会像曾经那样去对待他们吗？有什么样的渴望能让家长如此不管不顾孩子的感受，难道一张满分的考卷真的好过一个健康活泼装满希望的孩子？
　　（图片来源于网络，侵删）
　　04
　　虽说鸡娃是常态，身边也不乏几个鹤立独行的家长，他们不骄不躁，泰然若之的态度着实激起了我的好奇和兴趣。
　　小C，二胎妈妈，老大马上上小学，老二明年上幼儿园。来我家玩得孩子不少，我老公是喜静的人，被孩子吵得头疼总会有些不耐烦，但每次小C两个孩子一来做客，我老公总是频频赞许，夸孩子教育得好，老大是个女孩，喜欢运动看书，懂礼貌，讲文明，来到我家能独自看绘本一小时不需要大人管，而且不像别的孩子乱翻玩具，满屋子的撒欢，因为马上幼升小，学了认字，能长时间地阅读；同时是个爱运动的孩子，每次一起去爬山，她总是走在最前头，不叫苦不叫累，她说她也累，但是如果让爸爸妈妈背着或者抱着的话，爸爸妈妈也累啊，太暖心得孩子。
　　优秀的孩子背后一定会有优秀的家长，反观我这位朋友，其实夫妻二人学历一般，收入一般，妈妈全职带娃，从没跟我吐槽过带娃的焦虑，也没向我打听哪家培训机构名气大，更没有为学区房寝食难安，她一直在做的就是不打扰孩子，不强迫孩子，放手让孩子探索，更多地将精力投入在孩子的行为习惯和品德教育，在孩子需要的时候适时地介入给予支持和帮助。
　　我一个前同事，公司的司机，孩子今年考上本地顶级高中，踏入这个高中，本科基本上是妥妥的，冲一冲的话，重点大学问题不大；我老公一个朋友，酒店按摩师，儿子今年高考考上了985名校；从跟他们的日常相处中我发现了一个很有意思的现象，那些天天喊着鸡娃，焦虑得如坐针毡的父母，或者鸡娃过猛，施压过强的家庭，往往孩子的创造力和弹性要弱很多，往往孩子的成就并不高，甚至会有很多意想不到的坏的结果。
　　（图片来源于网络，侵删）任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人
　　有研究表明，若是过早塞给孩子死记硬背的知识，会使孩子的大脑慢慢变成存储的计算机硬盘，不会主动思考，学龄前儿童的唯一任务就是游戏，这会让孩子的大脑有更多想象空间。
　　伟大的教育家苏霍姆林斯基说，＂任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人＂，鸡娃的家长把太多的时间的精力放在孩子的身上，而忘记了对自身的提升。焦虑往往是自身的认知有限或能力不足，如何才能摆脱焦虑，从容鸡娃？希望我的一点经验能够给你们一些启发和帮助。
　　凡事预则立，不预则废
　　不知道有没有家长是这样的，买回来一堆绘本或者玩具，一股脑地给孩子，让孩子自己玩，自己学，或者从一堆绘本里随便抽出一本开始照本宣科，甚至语句都读不通顺。现在市面上的绘本数量惊人，质量也是参差不齐，为了确保这些绘本的内容是过关的，作为家长我们有责任提前学习，了解绘本的整体框架，想要表达的是什么情绪、观点，哪里是整本书的精华，然后再输出给孩子，或者在孩子独自摸索的时候我们能给予正确的指导和指正。而不是囫囵吞枣地一遍过，毕竟现在的绘本价格也不便宜。
　　适用在现在的报课上面也一样，家长在并没有完全了解孩子的情况下，迷信名师班，不管三七二十一就给孩子报，过了有一段时间之后发现孩子的学习长进不大，便开始抱怨名师班徒有虚名，但是不报的话担心孩子连目前的成绩都维持不了，所以只能咬咬牙继续坚持，但家长的焦虑情绪明显更重了。药不对症永远别想治好病，家长要做得更多的是充分的了解和尊重孩子，有的放矢的查缺补漏，才有可能得到自己想要的结果。
　　并肩作战胜过指手画脚
　　我们家小时候是奶奶带孩子，小朋友一个人坐在地上玩耍的时候，不超过一分钟，奶奶就会立马做带孩子的面前大呼小叫，＂哎呀，宝宝做得真好＂＂宝宝拼得真好＂＂宝宝真聪明＂老人都担心孩子一个人玩会寂寞，不停地去打扰，但其实他们并不知这些小小的举动正在破坏一个孩子的关注力和创造力，前蒙特梭利博士有句话让我深以为然，＂除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。＂
　　我看到很多家长喜欢盯着孩子写作业，孩子一旦写错了一个字或者解错了一道题，立马如临大敌得上去纠正，甚至还要上身到人身攻击，指责孩子笨，愈是这样越是打击孩子的自信心和积极性，作为家长适当的了解孩子的课业和孩子自身的长短板是非常有必要的，知己知彼，百战不殆，我们平常可以多观察孩子的学习习惯和短板，或者是一些不好的生活习惯，有的放矢的查缺补漏，迂回的引导，婉转的教育，而非强行介入。成为孩子忠实的伙伴和战友，才能真正取得孩子信任。
　　不要让父母的见识成为孩子认知世界的天花板
　　我的弟弟和弟妹都是文化程度不高的人，他们的育儿理念还停留在＂无为而治＂的阶段，认为孩子学习得好坏都说天生的，有的孩子学习好习惯好，是孩子天生的，他们的父母命好；而自己的孩子坐不住，爱捣乱还喜欢骂人也是天生的，和他们本人毫无关系，起初我会跟他们争辩，试图挽救他们这种可怕的育儿理念，后来辩了几次他们就不开心了，大意是管好你自己的孩子就行，不要操心别人家的孩子，至此我不再多言。
　　不要让父母的见识成为孩子认知世界的天花板，这是我常告诫自己的一句话，不论是学生时代对待学业，工作以后对待事业，结婚以后对待婚姻还是有了孩子以后对待育儿，这些对我们而言都是太大太深的课题，仅以我们过往的认知来看待，来处理问题都是远远不够的，成为终身学习的家长是我们每个父母的使命。固步自封就是灾难的开始，所以我们要警钟长鸣，不断自我增值，自我丰富，努力提高孩子认知世界的天花板。
　　争取队友的支持，保持和谐的夫妻关系
　　育儿路忌讳猪队友，丧偶式育儿固然可恨，但有个唱反调的队友同样忍无可忍。明明孩子感冒医生不建议吃生冷的，队友偏偏在孩子面前吃着雪糕喝着冷饮；老师要求孩子需要安静的学习环境，队友偏偏开着电视翘着二郎腿欢呼雀跃。你往东他偏往西，能争取到队友和我们保持统一战线是非常至关重要的，如果父母两个人不一致的话，会对孩子造成很坏的影响。比如规则混乱、不知道该听谁的、容易变成两面派等等。同时如果夫妻双方有相同的育儿观，也更有利于促进夫妻关系，让对方对自己更感同身受，让对方知道我不是一个人在战斗，从而缓解了单独一方的焦虑情绪。
　　写在最后
　　父母是孩子最好的老师，前段时间，一首小诗火遍全网，作者是一个8岁孩子朱尔，他把这首小诗送给妈妈。
　　你问我出生前在做什么
　　我答 我在天上挑妈妈
　　看见你了
　　觉得你特别好
　　想做你的儿子
　　又觉得自己可能没那个运气
　　没想到
　　第二天一早
　　我已经在你肚子里
　　父母与子女是特别的缘分，一定是我们足够优秀，才能成为他们的父母，与其焦灼的孩子对抗着生活，不如放平心态，和平相处，做孩子最好的朋友。希望天下妈妈放下焦虑，不断自我增值，我们自身优秀，孩子不会差。