想要孩子情商高，6岁前这项能力必需教给他

　　周末在外面玩，肚子饿了就找了家麦当劳餐厅随意吃点，OK要了他最喜欢吃的甜玉米，吃了一半就搁在旁边开始吃别的东西。OK爸以为他不要吃了，取过杯子正准备挖着吃起来，OK一见立马跳起来：＂不行不行，我还要吃的...＂，说着就直接夺过了甜玉米杯。
　　抢过杯子后OK就管自己往嘴里塞了起来，生怕再被抢走似的……
　　一个快六岁的孩子，不怎么顾及他人的感受，我其实心里有点不是滋味，这一代的小娃儿们普遍比较自我，太少有机会去感知和顾及别人的感受了。
　　尤其是家里如果有老人，他们大多对孩子非常溺爱，在生活上总是以孩子为先，慢慢的，孩子习惯了总是由别人来顺应他的感受，继而缺乏了对他人的共情能力。
　　没有共情能力的孩子，不会受欢迎，情商也一定不会高！
　　教给孩子共情，而不是同情
　　之前有个妈妈说：
　　有一次累了一天很想躺着休息下，可是娃却在那闹着非要妈妈陪，动用残存的耐心跟他说：＂妈妈今天很累，让妈妈休息一下好不好？等妈妈休息好了，就陪你玩。＂可是娃不依不饶，拽衣服、拽头发，只想把瘫倒的老母亲拽起来。
　　妈妈问我他的孩子完全不会体谅妈妈，是不是太没同情心了？
　　事实上，并不是同情心的问题，而是共情能力的问题。
　　正是因为我们经常会把共情和同情两个概念混淆，所以我们总以为教给了孩子怎么去做一个富有同情心的好孩子，就可以让他们成为受欢迎的人。但事实上，光有同情是没用的，更重要的是感受到别人的感受。
　　还是说刚才上面提到的那个故事，孩子不能去体会妈妈难过的处境，也就意味着他一定不会去体会别人悲伤、痛苦、快乐...的各种情绪。
　　有个TED动画短片，通俗易懂的解释了共情和同情的区别：
　　小狐狸掉进了一个地洞，他在底部大叫＂我被困住了，这里好黑，我快受不了了！＂
　　有共情力的大熊，从洞口走了下去，和狐狸一起体会洞里的黑暗和无助，告诉狐狸＂你不是一个人在这里＂，让狐狸不再孤单和害怕。
　　有同情心的鹿的做法则是：从洞口探进了脑袋，问候到：＂哦，很糟是吗？＂这样的关心让狐狸接不上话。鹿还更为同情地问狐狸是否想吃他手上的三明治。虽然相信他是真的有同情，但这样的同情只会让人的感受到更糟。
　　共情是种连结，是能够将对方的感受连结到自己心里面，而同情心只是种回应。
　　2分钟的小视频，大家可以看下，很有内涵，也非常感人↓
　　所以，共情能力，指的是能够站在他人的角度，去体会别人的情绪和想法、理解别人的立场和感受的能力。
　　孩子的共情能力在幼儿期形成，
　　所以赶紧重视起来
　　共情能力是影响未来工作生活人际关系极为重要的一项基础能力。
　　共情能力强（也就是情商高）的人会真正让人感到舒服，共情能力弱的人在人际交往和事业发展上都会受到限制和阻碍。
　　而共情能力，在幼儿期就已经形成。根据发表在《自然通讯》杂志上的一项研究，娃到四岁就会有共情能力，会设身处地的理解别人的想法和感受。
　　莱比锡和莱顿大学的人类认知和大脑科学研究所（MPI CBS）的研究人员指出，共情能力是一种社会意识，这个意识来自于大脑中一种重要的神经纤维的连接，这种连接在娃4岁左右的时候会真正发育成熟。
　　所以共情能力的发展和孩子的社交能力发展也是相关的，在整个幼儿期到青少年期，随着孩子的整个社交和学习生活环境，他们的共情能力是不断积累和加固的过程，最终到达了成年时期的高情商，并且影响成年后的个人发展情况。
　　美国杜克大学和宾夕法尼亚州立大学花了20年的时间，跟踪、记录了超过750个孩子的成长过程，发现那些在幼儿园时期曾经善于分享、帮助他人的孩子，表现出更强的共情能力的孩子，很多都从好学校毕业，并获得了不错的工作，不仅如此，他们还资助了很多贫困孩子。而那些不具备共情能力的娃很多中途辍学，没有正式工作，甚至需要政府援助才能生活。
　　早期共情能力培养的
　　最佳环境是家庭
　　共情能力的培养，更有效的不是教，而是让孩子习得，形成一种固定的脑回路。这种脑回路的形成就是在早期生活中渗透在生活中的点滴。
　　有个朋友抱怨他老公在她不身体不舒服时只会来一句＂多喝点水＂就没任何表示了。但老公其实对他挺不错，要说哪里不对，那就是情商不够高。而她老公的这种低共情力和他从小到大家庭的环境有莫大的关系。朋友老公小的时候，他爸妈工作很忙，家里还有弟弟，所以对他的要求基本都是粗暴拒绝。而到了上大学，爸妈也因为反思自己过去太不懂得教育、又对他过于迁就，长幼辈关系又过于随意，让他更加无所适从，自己也觉得自己的情商堪忧却无力改变。
　　所以在孩子早期的共情能力培养中，最能影响到他们的是爸妈如何回应他们情绪。
　　>>>孩子发脾气或不开心的时候不是讲道理，而是肯定他们的情绪
　　这个点我之前曾用一篇文章来讲这个道理，回顾 《娃儿发脾气时正是培养高情商的好时机！》
　　孙俪在微博上也分享过自己的这个做法：
　　＂当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，咱们要做的就是先给他们一个拥抱，不要说教，而是站在他们的角度去理解、支持、还有鼓励。＂
　　除此，在和娃共情时，分享自己的感受可以套用这个万能句式：
　　＂我感到/觉得...当你...你可以/但是我希望...＂
　　比如OK小的时候总是喜欢把玩具摊的到处都是，叫了好几遍都不收拾，这个时候，我就会把他叫到跟前，跟他这样说：
　　＂妈妈觉得很困扰，因为你把玩具弄的到处都是，这样脚踩到还容易摔倒，你看你小脚踩上去是不是容易很疼？那你可以把自己的玩具收收好么？＂ （虽然是万用模板，但是不要当成是你要求孩子按你要求做的武器，比如自己也没有要靠近和理解孩子的肢体语言和行为，只是用嘴说一说。）
　　>>>教会娃识别自己的情绪，帮助他们把的感受说出来
　　除了日常生活中的耳濡目染，培养娃的共情能力很关键的一点就是教会他们学会识别自己的情绪。
　　这一点我们说了无数次，但是还是要强调，要知道只有先了解并认真对待自己的感受，才能关注和理解别人的感受。
　　在娃很小的时候，我们就可以帮他们把感受说出来，也可以贴上＂标签＂——我这是高兴，难过，生气... 让他们学会把感觉和情绪反应联系起来。
　　等娃会表达了，我们就可以引导娃说出自己的情绪，让他们用＂我感到...＂这样的句式来表达自己的感受。
　　在北美的很多幼儿园，老师也会用游戏的方式让娃理解情绪。比如很多学校都有一种教具叫情绪识别卡，上面画着各种各样情绪的表情↓
　　老师会跟孩子们模拟一些虚拟情景：
　　＂雷欧的玩具掉地上了，脏了，雷欧会是什么感觉/会怎么样/会是什么表情？＂
　　孩子们可以从卡里选择不同的情绪词汇来回答，我们在家里也可以用这样的方式来教会娃识别不同的情绪。
　　最后，还是那句老话，最最重要的一点是，好的家庭关系是培养娃共情能力的基础。
　　当娃的情感需求在家里得到满足时，他们会更有强的共情意愿，当娃从爸妈这里得到很多安全感的时候，他们更有可能表现出对他人的理解和关心。